Из всех родственников моей жены больше всего мне
нравлюсь я.

Вещь, несомненно, бородатая... но забавная


Заявление:
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную
плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без
вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация
отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на
основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной
трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем
месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в
оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем
месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не
пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на
пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены
подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив
работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно
приходите и уходите с двумя подозрительными
баулами.

Отец утром заходит в спальню к сыну-подростку и,
увидев его, начинает
возмущаться:
- Я тебе что вчера говорил, а? Ну-ка вспомни,
что я тебе вчера вечером
говорил!
- Что настоящий мужик должен уметь собирать волю
в кулак.
- Вот именно - волю! А ты что собрал?

Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с
речью, посвященной
борьбе со спамом. Речь будет разослана всем
пользователям интернета.

Как сообщают информационные агентства, в
Правительстве РФ ожидаются
значительные перестановки. Самая лучшая мебель
достанется Министерству
Обороны.

- Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою
жену, это будет для тебя
личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу.

Курс \"Как стать богатым и известным\" - $350.
Курс \"Как стать богатым и неизвестным\" - $3500.

У блондинки билет на самолет в эконом классе,
она садится в бизнесс-класс.
Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть.
Та ни в какую. Наконец подключается главный
пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена
тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала
и пошла на свое место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы
вернемся!

- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену.
- Откуда рецепт взяла?
- Из какого-то криминального романа.

- Существует ли pецепт удачного замужества?
- Hу, во-пеpвых, это сам муж...
- А во-втоpых?
- А кто во-втоpых - вот в этом и есть секpет
удачного замужества...

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30
pаз кончить - после чего
наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с
женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай
составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя
замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, -
ответил муж.

Два алкаша беседуют.
- Слышь, кореш! А что таакое алк... алк..
алкоголеанализатор?
- Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и
она гаварит, как сильно ты пьян....
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет
женат....

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена
с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя
руками:
- Очень смешно, бл@дь!!!

На прошлой неделе молодой пилот гражданской
авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой
барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в
разговор тещи с тремя соседками по загородной
даче.

Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на
парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с
головой не в порядке.

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет
назад провели медовый
месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел
мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и
оттрахать тебя до потери
тобой разума.
- А сейчас? (она разделась)
- Я вижу, мне это удалось.

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы
была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой
красивой и т.д.)
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на
семейной вечеринке:
- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи.
Потом - в Лас-Вегас.
Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что
ты молчишь? А где вы
провели свой медовый месяц с дедушкой?
- В спальне!