Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену
с Днем строителя. Уже -8 лет она строит из себя
черт знает что!

- Ну хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж
жене после очередной сцены.
- Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я
в - ад, пускай! Хоть отдохну там от твоих
скандалов.
На следующий день в их машину врезается
грузовик, бум, бах, длинный черный тоннель,
вспышка... Мужик осматривается: обычная комната,
но что-то не так... бестелесность какая-то...
умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается.
- Где я, Господи?
- Ты много грешил, - раздается Глас Господен, -
пьянствовал, прелюбодействовал.
Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать
упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик.
- Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает
несчастный.
- А для нее это рай... - отвечает Господь

Классическая сцена: вокзал, муж проважает
любимую жену к еще более любимой теще. Куча
прощальных слов, наставлений, слезы, сопли и
т.д. В самый последний момент жена достет
тюбик \"Бленда-мета\" и протягивает мужу. Тот:
- Зачем это еще?!
Жена:
- Чтобы за время моего отсутствия не завелось у
тебя ни одной новой дырки!

Муж ночью к жене пристаёт, она - ни в какую.
Мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и
т.п.
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она заинтересовалась:
- А как это?... Ну, давай!...
Муж пристроился как обычно, как обычно туда-
сюда...,
как обычно кончил, отвалился и захрапел.
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем забыл сказать: - Ча-ча-ча!!!

Один мужик всегда выключал свет, когда занимался
сексом со своей женой.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и
она во время этого дела включила свет. К своему
удивлению она обнаружила, что муж имеет её с
помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой
штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!
- Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим
детям.

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать,
постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:
- Объясните суду причину развода.
- Понимаете, она берет мой член в рот.
- А что, вас такой способ не устраивает?
- Дело в том, что она думает, что хорошо
воспитана и делает это вилкой!

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - \"кажется будешь\"
или \"кажется ты\"?!

из стареньких

- Девиз порядочной женщины: \'\'Сначала приручи, а
потом лапай!\'\'

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это.
- ЭТО ЧУДО!!!

Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из
двух: либо ты изменила мне, либо собираешься
изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и другое...

Моя жена так ко мне несправедлива. Она всё
время говорит, что я лентяй ! А вчера ушла к
соседу и теперь спит с ним!
- А ты иди к соседке и спи с ней!
- Да ну. Куда-то ходить, с кем-то спать!

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника
за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж
сразу включает телевизор и устраивается напротив
в кресле смотреть футбольный матч любимой
команды. Жена желая выманить мужа из комнаты,
кричит ему из кухни: \"Доргой, взгляни! Со стола
на пол упала тарелка с супом и даже не
расплескалась. Это просто чудо!\" Муж
отмахивается:
\"Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника
сейчас с поля удалили. Так он, только что, мимо
меня трусах прошел\".

Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается
на жену:
- Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все
было чисто. Или убирай или у@бывай!
На след. день полная чистота, все сияет... Он
опять ищет к чему бы придраться:
- В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься
нормально или у@бывай!
На след. день жена накрашена, во всем новеньком.
Он уже не знает к чему прицепиться:
- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь!
Научись хоть на логарифмической линейке считать!
Или у@бывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает
логарифмическую линейку.
Обеда нет. Он ей:
- что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина -
20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный
недо@б составил - 42 км, 25 метров! Или
до@бывай, или у@бывай!

Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на
машине вот такенный подшипник поменял...
- Блин, по-моему «виагра» как-то по-другому
должна действовать...

- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне,
пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его
там, когда ты, козочка моя, била меня вчера
шваброй за моё позднее возвращение.

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со
случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный,
голодный...
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила,
отдала твою старую рубашку и костюм... А он и
спрашивает: \"Скажите, а у вас не найдется еще
чего-нибудь, чем муж не пользуется?\"

Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у
тараканов рождаемость падает!

Один приятель другому:
- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя
жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь
втроем!
- Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем?
Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет
для тебя интересно. Любовь втроем, новые
ощущения...
- Так меня даже в этих троих не включили!

Мужской храп задуман природой для того, чтобы
женщина не слишком огорчалась, что ее муж не
пришел домой ночевать.