Мужик заехал на работу к своему другу -
директору кладбища, пригласить его после работы
пивка попить. Идут к выходу - видят, на могиле
народ водку пьет, танцует - праздник одним
словом...
Мужик в шоке:
- Это чего такое?!
- Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты
до сих пор гуляют... Да это еще ничего! Вот
намедни налогового инспектора хоронили - так три
раза на бис\" закапывали...

Каждый режиссер знает, что в любом театре нужно
прибегать к той или иной
степени абстракции. Причем чем хуже театр, тем
выше степень абстракции.
Самый плохой театр - это жизнь. Степень
абстракции здесь наивысшая.

Женщин можно сравнить только с цветами.
Они стараются обратить на себя внимание как
можно большего количества
пчелок, и прожить жизнь рядом с каким-нибудь
лопухом.

- Я вчера свою жеу в зоопарк водил.
- Hу и как?
- Hе взяли.

Ругаются муж с женой. Дpуг дpуга пpопесочили,
пеpешли на pодственников. Жена:
- А твой отец...
Муж:
- О Господи!Что тебе сделал мой отец?
Жена:
- Тебя!!!

Семейная паpа сидит на беpегу озеpа - закат,
птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут
кpасотища...
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Доpогая, а давай... pазведёмся...

Утpом муж спpашивает жену:
- Доpогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне
стонала: \"Hу же, еще, еще\".
- Да ничего, милый. Пpосто мне снилось, что мы с
тобой занимаемся любовью. Мне
было хоpошо!
Hа следующее утpо муж опять говоpит жене:
- Знаешь, сегодня ночью \"Hу же еще, еще\" ты
пpосто кpичала и пальцы у тебя были
сжаты в кулаки. Тебе, навеpное, опять снилось,
что мы занимаемся любовью и тебе
было - ну очень хоpошо?
- Hет, мне было очень плохо, потому что на сей
pаз мне снилось, как ты мне заpплату отдаешь.

Муж:
- Дорогая, хочешь я достану тебе звезду?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

- Иду я по улице, а навстречу мне
девочка: \"Дядя, дай рубль\". Ну, я и дал. Потом
еще одна маленькая девочка. Опять дал... А
вечером от жены получил: \"Что, скотина, опять
всю зарплату на девочек потратил?\"

Мужик приходит к женщине, которая живет с
матерью. Уединившись в комнате, они начинают
заниматься любовью. В самый ответственный момент
она его спрашивает: \"Ты меня любишь?\" Он: \"Да!\"
Тут приоткрывается дверь и будущая теща
спрашивает: \"А меня?\" Ответ: \"Вас, мама,
попозже\".

- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.

- Машенька, все было так прекрасно...
- Лучше было пока ты молчал.
- Почему?
- Я не Маша .

Маленькая девочка приходит из школы домой и
говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на
перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину
изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!

Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую
Ж***, крепко в руках умеет держать X*** и сама
немножко Б***.
Сын говорит:
- Да ты что, отец?
Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь
большую Жилплощадь, крепко в руках держать
Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что
ты первый раз подумал, - это отличная жена.

Вопрос:
- Что вы говорите мужику, с которым только что
закончили любовный акт? Ответ:
- Что угодно. Он все равно уже храпит...

\"Анекдот с бородой\"
Одесса.Едет трамвай в салоне двое
евреев.Проезжают мимо зданияОБХСС.
Один горько вздыхает.
Сосед с ухмылкой:ВИ мне ещё будете говорить.

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в
любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок
и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным
кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние
сплетни, мужчина
за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр,
маникюр, массаж
у симпатичного мускулистого массажиста, который
говорит,
что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер
восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим,
пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину
с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на
новую выставку, поумничать
там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при
свечах, бриллиантовое кольцо
в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими
маслами, кровать с атласным
бельём
24.00 - под его \"Любимая, я навсегда твой\" заснуть

Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и
попытаться разбудить
мужа. Выслушать \"Отстань, корова\"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей,
бутерброды для мужа, выгулять
собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав \"Отстань, корова\"
и \"Мам, исчезни\",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу,
младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа,
порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то
выпить чаю, сьесть сухой
бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к
зубному (зуб ноет
уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить,
что в первой строке
подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и
набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на \"мерсе\" и в
итальянском пальто. Тот
замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца -
тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма,
вспомнить, что бельё
не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть
унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и
кричат о нарушении прав
ребёнка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит
спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и
глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не
выгуляли. Одеться и выгулять
пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, поставьте пожалуйста мою любимую
песню про Стошу Говнозада...
- Какую???????
- Ну как же, моя любимая песня В.Меладзе!
- Про кого??????
- Ну вот же: \"Стошаааа Говнозаааад, тихо на
пааальцах....\"

нм)
Женщины не правы когда говорят, что мол могут
обходица без нас, мужчин!
Ну кто?Кто будет храпеть по ночам??Дышать
перегаром и раздражать вас небритой щекой???
В мире не останеца не одного стоячего
носка!Исчезнут пыль и футбол!!Спирт будет
использоваться только для обеззараживания ран!!На
компах будут лишь паук и косынка!!
А на ком вы будете ставить невероятные опыты под
названием\"завтрак\", \"обед\" и \"ужин\"????
А куда вы денете гору оставшихся презервативов???
..Я уж не говорю про пиво...
ну никак без нас

Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что
произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит,
пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому
же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог