Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно
посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

У женщины умер муж... Любовник предлагает ей
заняться сексом.
- Ты что!? У меня же траур!
- Ничего, мы будем медленно и печально...

Обожаю \"Спартак\"! Он теперь решил играть по
передовой бразильской
системе: мы пропустим, сколько захотим, а вы -
сколько сможете.

В чем разница между унитазом и официанткой,
работающей в депутатской
столовой? Унитаз обслуживает только одну задницу
за раз.

- Почему в Эстонии начали крушить памятники
советской эпохи?
- До эстонцев наконец дошло, что СССР распался,
и им за снос памятников
ничего не будет!

В ответ на решение Эстонского парламента снести
статую бронзового
солдата и другие памятники второй мировой войны
с территории Эстонии, от
Российского командования РВСН (Ракетных Войск
Стратегического Назначения)
поступило предложение снести Эстонию с
территории памятников второй
мировой войны.

Именно \"день защитника отечества\" позволяет
наиболее четко составить
список тех, кого надо поздравить с \"восьмым
марта\".

К светлому празднику 23 февраля Министерство
Обороны выпустило
дополнительный тираж поздравительных повесток из
военкомата.

Прапорщик перед строем новобранцев.
-Какое образование?
-Восемь классов
Подходит к следующему.Какое образование?
-10 классов
Следующему.Какое образование?
-МГУ
-Ну чего мычишь?Читать то хоть умеешь?

50 фраз, которые мужчина должен сказать хоть раз
в жизни.

1. Всем выпивку за мой счет!

2. Соедините меня с президентом!.. Так
разбудите! Это срочно.

. Кэн я си э рашн консул?

4. Пойдем, выйдем.

5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.

6. Потрогай его, не бойся…

7. Под ноль!

8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.

9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня
не де…

10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.

11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!

12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?

13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в
фонд мира.

14. Это за час или за ночь?

15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты…

16. Извини, парень, я не по этой части. Если
надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом
первым.

17. Мне это подкинули!

18. Спорю на всю пенсию!

19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.

20. Бегите, я их задержу.

21. Я всего лишь выполнял свой долг.

22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей
проволокой.

23. Так мы же вроде предохранялись…

24. Черт, как же это расстегивается?

25. Пойми меня правильно… А ты уверена, что
отец — я?

26. Я ничего не буду говорить без своего
адвоката.

27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого
стоить.

28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей
планете.

29. Всё на зеро!

30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто
сегодня я переволновался.

31. Ты меня уважаешь?

32. Есть в этом доме пара чистых носков?!

33. Товарищ майор, ваше предложение
безнравственно, оно противоречит моим моральным
принципам!

34. Откуда берутся дети? Пойди, спроси у мамы.

35. Я не был в отпуске уже три года.

36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!

37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.

38. Уже полтретьего? Дня или ночи?

39. Нисколько. Это не продается.

40. Так, когда твой муж возвращается из
командировки?

41. Это вкуснее, пока оно живое.

42. Скорая? У нас отходят воды!

43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и
все заработает.

44. Спасибо, я возьму деньгами.

45. Дорогая, кажется, я уже…

46. По вене? Это без меня.

47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-
клуба!

48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут
проблемы!

49. Нет, ты совсем не толстая!

50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь — я
рядом

Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных
станций Московского метро. На
платформе стоит лавочка, на ней сидят два
приятеля. Оба практически в дупель....
Один из них уже кимарит, второй с трудом листает
какой-то журнал. Потом поднимает голову и
обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его..... Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу
написано небольшое приключение.....
- Да пиздит твой гороскоп....

Тут из-за колонны выходит сержант милиции - \"два
на два\", лыба до ушей...
- Нет, граждане, не пиздит.....

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие
бы опыты они не проводили,все равно в результате
получатся анаша.

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится,
если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и
она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится
сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та
отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится
мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не
хотела спрашивать, но больше никто руку не
тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты
такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам
скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас
никто не согревает, поговорить не с кем, вам
грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там
ЛАСВЕГАС!

Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-
42, 57, 446, 3456, 235, 432.2... oй ,блять, а
что я написать хотела?

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите
грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне
пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич
первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.


- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от
вашего компьютера. Я имею все права требовать
пароль от вашего рабочего
компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько
охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой,
через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака \"г\" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На \"Руслан-мудаг!\", хуле ...

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал нахуй!

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной
один на один, меня все
время тянет заняться с ним сексом. Как
называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством,
прыгнув на теплотрассу.
Психологи считают, что виноваты комплексы,
мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

Вышел в свет новый номер журнала \"Плейбой\".
Теперь с пробниками...

Удельная масса - вещество, которое появляется от
страха и уделывает все штаны.