ВЫБОРЫ -2008
СПАСИ СТРАНУ !!!
СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ !!!

В России фраза \"Люди - наше богатство!\"
произносилась искренне только до 1861 года.

Россия может не только держать перед всеми ответ,
но и еще им слегка помахивать..

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на
вокзал. Муж:
- Жалко, что мы не захватили пианино.
- Неостроумно!
- Просто я оставил на нем билеты.

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена
глупее. Первый: - моя купила себе принтер...
Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются
все. Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов...
Тишина... - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: -
А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и
взяла с собой целый чемодан с презервативами...
Все офигевши смотрят... - А, члена то у неё НЕТ!!!

У меня на обычную антенну телек ловит 18 каналов и
по всем идёт какое-то говно. А сегодня мне
предложили со скидкой подключить спутниковое тв.
Теперь можно будет смотреть говно по 240 каналам!
(с)шпиён

Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на
примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и
пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный
момент, тебе денег хватает на переезд в деревню.
Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.
Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они
подрастают и начинают нести яйца. А ты их в
инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за
ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых
кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты
уже крутой фермер! И тут наводнение-полный
пиздецц! И всю твою ферму смывает нахуй, всё
сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
-Утки!

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за
прекрасной дамой,
другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят
муху, раскрашивают
ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.

На дверях одного из ночных клубов рекламный
плакатик:
\"Женщинам шестой литр водки - бесплатно\".

Вот ударишь напильником по голове - больно, не
ударишь - скучно. Парадокс…

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел
свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

15 никогда\" для использования в общении со
слабым полом...
1. Hикогда не говорите при женщинах, дескать,
незаменимых у нас нет. В противном случае вам
найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.

2. Hикогда не говорите женщине, как она хорошо
сегодня выглядит по телефону.

3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам.
Берегите силы на главное.

4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не
выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама
выбрасывает.


5. Hикогда не спрашивайте ее мнения по какому-
либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет.
Причем не один раз, и причем всегда разные.

6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните
лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы
рассказали ей месяц назад, и напоминали после
этого каждый день.

7. Категорически никогда, не давайте женщине
повод подумать, что Вы в состоянии вымыть
посуду.

8. Hикогда не называете женщину именем своего
лучшего друга.

9. Hе стоит посылать женщину за пивом.

10. Hикогда не приводите женщине логических
аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите
в ее глазах полным идиотом.

11. Hе говорите женщинам двусмысленных
комплиментов. Она обязательно воспримет не тот
смысл какой Вы хотите.

12. Будьте бдительны - женщина как сигарета,
стоит раз попробовать и все. С единственной
разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина
может вернуться.

13. Hикогда не говорите женщине, что она лучшая
из всего Вами увиденного. Она ведь может и
поверить.

14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее
любишь. Она все равно тебя не поймет.

15. И, наконец, помни - женщин много.

Бог дал, Бог и взял. Но уже больше…

Есть женщины, у которых на первом месте семья.
Есть женщины, у которых
на первом месте свобода. А есть просто разумные
женщины. Все они ведут
себя совершенно по-разному в стандартных
ситуациях.
Вот одна такая ситуация.
Возвращается неожиданно муж из командировки и
замечает любовника жены,
который так же неожиданно пришел к ней, а теперь
прячется под кроватью.
Муж вытаскивает его оттуда, и начинается драка.
Как поведут себя эти три категории женщин?
Женщина, больше всего ценящая семью, закричит
мужу:
- Вася, вышвырни этого гада! Зачем он спрятался
под кроватью?
Наверное изнасиловать меня хотел!
Женщина, ценящая свободу, закричит любовнику:
- Коля, врежь ему как следует. Покажи этому
тирану, что мы свободные люди!
А разумная женщина побежит к шкафу и закричит
туда:
- Любимый, вылезай скорей и разними этих
дураков, пока они друг
друга не угробили!

В зоомагазине продавец расхваливает попугая:
- Если его потянуть за правую лапу - он говорит
на английском языке, за левую - на русском…
Покупатель не выдерживает:
- А если - за обе?
- Идиот, тогда я навернусь, - кричит попугай…

Долг человека - честно признаться во всех своих
прегрешениях господу богу.
Долг господа - простить человеку все его
прегрешения.
Долг снайпера - свести их друг с другом.

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как
моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

- Мой сын просто шадевр!!!
- Что такой красивый?!
- Нет, работы неизвестного мастера...

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что
работу вы всё равно не найдёте.

- Моя теща просто ангел!
- Тебе хорошо, а моя пока жива!