Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина,
переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах
звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить
Достоевского.

Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит
Нео, неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу.
Достает телефон:
- Оператор.
- Да.
- Программу \"Камасутры\".

- Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!
- А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в
подъездах выкручивал...

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и
обнаруживает на пороге
малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- Зазипованный...

Однажды колобок уехал в командировку, а его
булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не
колобок, а рогалик.

Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз... и
отморозил себе левое бессмертие

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте,
Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет,
есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый
телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы
меня спасти, - говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить
моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно
нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо
позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь
нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы
только что позвонили!
(c) Нестор Бегемотов

Встреча выпускников школы. Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни
на один вопрос не мог толком ответить, все
говорил, не знаю да не знаю.
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом
добавляю: \"Выяснить и доложить\".

Премьер-министр Белоруссии заходит в кабинет к
Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала
гримируется под Бен Ладена.
- Ты чего это, батька, делаешь?
- Чего-чего! У Европу не пускають, у Амэрику не
пускають! Таперь пущай сами за мной побегають!

В молодости Киркоров работал на мебельной фабрике,
но был уволен. Вся фанера у него выходила
отвратительная.

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть
женская грудь, корова и лыжные палки.

- Скажите, Холмс, как Вам удалось опознать Бен
Ладена в лондонской толпе? Опять дедукция?
- Нет, дорогой Ватсон. Скорее интуиция. В общем-то
эта \"женщина\" в парандже, с автоматом Калашникова
в руках, особенно ничем и не выделялась...

Если на асфальт положить Чебурашку и обвести
мелом, то получится очень неприличная фигура.

Киркоров - Орбакайте:
- Эй, малая, иди сюда!
- Что?! Это кто малая?! Сам малой! До сих пор с
мамой спишь!..

Мужское самомнение:
- Я, конечно, не так красив, как Ален Делон, но и
не так страшен, как Бельмондо.

Выступление Путина по телевидению после покушения
на президента США:
- Я хотел бы выразить соболезнования народу США по
поводу безвременной кончины президента США Джорджа
Буша...
- Постойте, но ведь он выжил... Путин подзывает
Касьянова и говорит:
- Что ж ты, братец, меня позоришь?
- Сию минуту поправим...

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в
сарае. Чтобы они ему дровишек на зиму заготовили...

3 дня и 3 ночи смешил Иван Царевич царевну
Несмеяну, но все безрезультатно... Тогда он
обиделся, встал... оделся и ушел...

- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - Пятница, 23
декабря - Пятница, 24 декабря - Пятница...
- Это что, ежедневник?
- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо...

Николай Басков: \"Мне 25\".
Максим Галкин: \"Мне 26\".
Кащей Бессмертный: \"Мне по х..й\".

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а
Петька сидит дома злой и трезвый. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него
вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька
просыпается от истошного крика и понять ничего не
может, забыл-то уже, что ночью вытворил. А ВИЧ
сидит посреди комнаты и орет:
- Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а
у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за
одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку -
так он мне соль 45 минут передавал...

Дуэль. Дантес медлит... Секундант:
- Hу! Кто за тебя стpелять-то будет - Пушкин, что ли?!

- Видел вчеpа выстyпление гpyппы \"Гости из
бyдyщего\"...
- Hy и как?
- Как-как... Хpеновое y нас бyдyщее!

- Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?!! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и
рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил
маникюршу.

После похода в гости мать пилит Вовочку:
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще
проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: \"Да
впустите, наконец, эту собаку!\"

Заходит врач в палату, в которой лежат три
пациента и спрашивает
у первого:
-Чем болеете?
-Геморрой.
-Чем мажете?
-Йодом.
-Проблемы есть?
-Нет.
Спрашивает у второго:
-Чем болеете?
-Половой орган болит.
-Чем мажете?
-Йодом.
-Проблемы есть?
-Нет.
Спрашивает у третьего:
-Чем болеете?
-Ангиной.
-Чем мажете?
-Йодом.
-Проблемы есть?
-ДА!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть
ватку меняют!!!!

В школе:
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко
фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу
фигу?
- Если его нету, то кому ее показывать? А если
есть - зачем портить с ним отношения?

Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с
отличниками!!!

Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса ... так вот он почему такие
медленные вальсы писал.

Как нужно решать проблемы?
- Сначала используется метод Пряника... Вы
пробуете договориться.
- А если не помогает?
- Тогда попробуйте метод Кнута. Вы объясняете
это с помощью силы!
- Ну а если и это не помогает?!
- Остается метод Страуса...
- Это как?
- Прячете голову и выставляете задницу!

В аптеке:
- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и
Фастум-гель...
- Это кого ж ты так трахать собрался?

Социологи провели опрос: каков предел
употребления водки у разных
народностей?
Оказалось, что хохлы - до остатка в бутылке, а
русские - до окончания
работы гастронома.

Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один
постоянно стучит по
дереву, другой все время норовит сплюнуть.

Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и
Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть
враждующие группировки.

Судьи выставляют оценки фигуристке:
10 баллов, 10 баллов, 10 баллов, 5 баллов.
Комментатор:
Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не
дала...

Если мужчине от женщины нужен только секс - он
кобель,
если не только секс - это брачный аферист.