Из разговора двух блондинок, едущих в
автомобиле:
- Эти мужики совсем не умеют ездить!
- Даже не говори!! Например, мужик, который едет
впереди нас,
даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед
нами!!

Лучшее средство от угона это ОКА 96 гв, немного
ржавая и немного мятая.

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его
разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили
спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца
растоптали,
гнездо сожгли!!!

Знаете ли вы что...

Многие женщины сердятся из-за пустяков, но зато
пустяками их легко и порадовать.

На дверях одного из ночных клубов недавно увидел
рекламный плакатик:
\"Женщинам шестой литр водки - бесплатно\".

Из дневника эстонского фотографа

Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не
смог. Мельтешат.

Гуру готов приобщить неофитку с пухлыми губами к
Источнику Силы!
Сила передается при близком астральном контакте
в виде белковой протоплазмы (3-10 мл.).
Не Гербалайф.

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала
из-за родителей, потом из-за жены...

У КАЖДОГО ПЬЯНСТВА СВОЙ ЗАПАХ ОСОБЫЙ

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Не та баба опасна, которая держит за х..., а та,
которая - за душу.
(Лев Толстой)

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино
сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

Женщина на приеме у гинеколога лежит в кресле,
он ее осматривает. Тут у врача на столе звонит
телефон. Врач, не убирая руку с... хм-м,
рабочего места, берет трубку:
- Алло! Да, да! Конечно, принимаю! Как найти
нашу клинику? Очень просто: доезжайте на 12-м
автобусе до конечной. Выходите, идете от
остановки сначала пря-ямо, потом сворачивайте
нале-ево, на следующем повороте напра-аво,
проходите вокруг шко-олы, там мы и находимся!
Ага, до свидания.
И пациентке:
- Ну, все, вставайте!
Пациентка задыхающимся голосом:
-Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз вокруг
шко-олы!!!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного
вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему
дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на
*уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же
голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек
заходит в салон, поправляет галстук и обращается
ко всем:
- Извините. Был напуган.

Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот
нового автомобиля. Завыла сигнализация. Из окна
8го этажа высовывается злая мужская
физиономия... Пап можно я ещё немного погуляю?

Объявление:
Таксисту, нашедшему в своей машине забытую
коробку с 280 банками красной икры, - ЧТОБ ТЫ
ПОДАВИЛСЯ!!

Расстроенный муж приходит домой, вяло
раздевается, ест без аппетита. Жена решила
обрадовать мужа и говорит :
-Дорогой, я беременна!!!
- И ты тоже?!

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он
заявил в полицию. Полицейские пришли через
неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и
великолепная. -
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на
пиво!

-Пап,расскажи мне сказку перед сном! Только не
эротическую,а страшную,а то я в прошлый раз
заснуть не мог!

- Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы
оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах
написано, что нельзя тратить сперму - ее не хватит
на всю жизнь. Так ли это?
- Яички можно пережать дверью: жизни останется
столько, что спермы на нее хватит.

Андрей:
Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и
заходит у нас разговор в русло секс и черная икра.
Тут стучится в асю клиент: \"Бла бла бла, деньги,
бла бла бла послезавтра!\". Я говорю - базара нет,
ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна
перепутал и клиенту попадает такая мессага:
\"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю
тебя своим членом и буду есть твою икру
половником!\"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
\"Хорошо, деньги - завтра\"