Всех денег не заработать, всех девчонок не
перетрахать, весь мир
не завоевать... Зато быть бухим каждый день -
это реально!

Лучшее противозачаточное средство - это мозги!

Мужчины с гуманитарной ориентацией...

На нудистском пляже две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего - так это
воришки.
- ?
- Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда
я могла спрятать кошелёк!

На самом деле 90% женщин симулируют восторг на
концертах Баскова.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая
женщина:
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного
из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?!!
- Успокойтесь, я учительница...

Надпись на ларьке:
\"Биологический перерыв 15 мин\".

Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но
так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Новая SМS-игра!
Отправьте на номер 7777 любое трёхзначное число -
и найдите его в своем счёте!

Новый \"Dоmеstоs\" убивает все известные микробы.
А неизвестные - захватывает в плен для опытов...

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто
насвинячил на кухне.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и
другим не дала...

Под вечер из киностудии в морг отправили ещё
четыре обезглавленных мужских трупа. Уставший
режиссёр вышел на улицу, вдохнул весенний воздух
и, улыбаясь каким-то своим мыслям,
прошептал: \"Остаться должен только один...\".
... Кастинг на главную мужскую роль в
фильме \"Горец возвращается\" продолжался.

Плакат в небольшом придорожном кафе: \"Водитель!
Вспомни, сколько раз ты нарушал, и тебе ничего
не было. Так выпей и закуси!\".

Парень подходит к девушке в ночном клубе и
предлагает:
- Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
- ОК, а куда поедем - к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на неё и говорит:
- Знаешь, ты такая сложная... Забудь об этом!

Парень повредил палец на руке и пришёл к врачу.
Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем?! Я ведь всего лишь повредил палец...
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришёл телефон починить!

Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались
одни чёрные перчатки до локтей.
Сын:
- А что она их не снимает?!
- Ну должна же у женщины быть хоть какая-то
тайна...

Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке,
заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы
влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый
лист на ветру - слазь с неё и беги... Это -
малярия!!!

Опытный собутыльник поддержит разговор на
актуальные темы: \"Бабы - дуры\", \"Футбол,
хоккей\", \"Как кто нажрался\".
Возможен выезд на дом и на работу.

Встречаются два студента в общаге и один другому
говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе
приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все
слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он
ей \"а\", она ему \"о\",
он ей \"а\", она ему \"о\"... И так всю ночь:
(говорит томным голосом с придыханием) \"А-а-
а!!! \", \"О-о-о!!! \", \"А-а-а!!! \",
\"О-о-о!!!!! \".... Слышу — не клеится у Сереги
разговор