Если ваша девушка пьет, курит и выражается -
подарите ей щенка. Пусть она еще и мучает
животных.

наша жизнь как зебра.....черная полоса-белая
полоса,черная-белая,черная,а потом ж@па...

Последняя стадия зоофилии - пить с котом
валерьянку на брудершафт.

Одинокая футбольная команда желает познакомиться
с олигархом своей мечты.

Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее
солидный бизнесмен.
Входит секретарша.
- Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли,
что под нашим патронатом находится Медицинский
университет?
- Не-а, не забыл, а чо?
- Сегодня звонили из анатомического театра.
Просили помочь.
- Да скока ж можно, а?
- Да они просят инструменты и оборудование.
Трупов им уже достаточно.

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь,
звенеть...

Поговорку: \"Ничего, до свадьбы заживёт...\", по
особенному хорошо помнит каждый еврейский
мальчик...

По-моему, это верх цинизма: постелить мне в
соседней комнате, а утром спросить, почему я
такой грустный?..

В Интернете появился корейский вирус. Он
попадает к вам в почту и съедает собаку.

Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
- Что, Эйфелеву башню?
- Нет, Триумфальную арку...

» как развлечь себя в клубе

1. Раздраженным голосом спросите у
охранника \"Надеюсь хоть наркотеки и оружие у вас
проносить можно?\" На ответ \"Нет\" протяните
охраннику пакет и скажите \"Тогда это Вам!\"

2. При покупке билета уточните сколько стоит
интим с барменом. На сообщение о том, что
бармены в клубе не продаются, обернитесь в
строну охранника и спросите \"Тогда по чём у вас
вон тот крепыш?\"

3. Если вам удалось добраться до гардероба,
смело раздевайтесь до гола и протяните одежду
гардеробщику. В ответ на возмущение
поинтересуйтесь \"Ну носки то хоть примите?\",
положите на стойку носки

4. Подойдя к первой попавшейся девушке,
объясните, что у Вас боязнь большого скопления
людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди.

5. У барной стойки громко поинтересуйтесь \"Ну
где тут ваши призывники? Я из Военкомата!\"


6. Пять раз спросите у бармена по чём пиво,
затем поинтересуйтесь у рядомстоящего \"Бармен
глухой?\"

7. При вручении вам бокала пива
скажите \"Странное Мохито! Не думайте, что меня
это остановит!\"

8. Выберите в зале девушку по симпатичней и
покажите ей вашу \"прикольную сыпь\"... предложите
почесать

9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает
сегодня вечером... При виде его недоумения
громко на весь зал скажите \"Да не брал я твои
лосины\"

10. Скажите администратору, что вы вынесли из
клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть
ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто
необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.

11. Спросите у официантки где вы можете посушить
трусы!

12. В служебном помещении одолжите швабру и
ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на
лице, методично протирая пол. Громко скажите
тому, кто первый ступит на чистое
пространство \"Поскочи мне еще здесь!\"

13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу
по-скромнее и пригласите на танец. На
появившееся недоумение в лице возмущенно
крикните \"Опять голова болит? Ты надо мной
издеваешься?!\"

14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе
возмутитесь \"В этом клубе все мужики красятся?!
Возмутительно!\"

15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что
вытираете козявки о барную стойку

16. У впередистоящего громко
поинтересуйтесь \"Это очередь на сдачу анализов?
Здесь на очень большую тару выдают? Я плохо
поел!\"

17. Поинтересуйтесь у диджея когда
включат \"Лебединое озеро\"... попробуйте
предложить денег

18. Выпивая пиво за барной стойкой достаньте из
сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком,
поинтересуйтесь у соседа как ему ваша девушка!

19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета
оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для
душа... В дверях добродушно
похвастайтесь \"Фуууух... Щас такую волну поймал!
Думал утону!\"

20. На танцполе громко крикните невидимому
собеседнику: \"Миша, там только что пол гардероба
на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!\"

21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите
на безовасное расстояние и громко крикните,
обращаясь по имени \"Твои колготки на батарее в
том зале! Не забудь!\"

22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на
ухо так, чтоб было слышно в микрофон \"Результаты
анализов пришли! Это заразно, но излечимо!\"

23. Присаживаясь за стол дружной компании,
дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело
сообщите \"Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!\"

24. В укромно месте соберите небольшую
переносную клетку и, пройдясь по танцполу,
громко предупреждайте \"Осторожно! Он больно
кусает!\"

25. Проходя мимо того, кто только что купил
бокал пива, с опаской шепните \"Надеюсь, ты
знаешь что они туда добавляют!\"

26. Уточните у администратора по какому адресу
расположен клуб, так как вам необходимо вызвать
стриптизёров

27. На входе в соседний зал спросите \"Простите,
в какой зал приходят поезда?\"

28. Положите на стол чучело попугая со
словами \"Ненавижу птичий грипп!\", быстро уходите

29. На выходе подойдите к охраннику и уточните
пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в
голосе поясните \"Я прикололся и вызвал их сюда!\"

Упрекают меня, что я толстеньким стал,
Что живот мой всё больше и шире.
Ох, бестактным друзьям повторять я устал:
\"Относительно всё в этом мире...\"
Я покушать люблю, мне худеть как-то лень...
Да и надо ли? Вряд ли, не стоит.
На природу взгляните! Чем толще тюлень,
Тем скорее он самку покроет.
Очень многие женщины любят таких,
У кого есть брюшко, между прочим.
Мы, в отличье от желчных субъектов худых,
Добродушны и часто хохочем.
Конституция тела моя такова,
Что широк я в кости, а не тонок.
Говорила мне мама святые слова:
\"Ты не толстый, а крупный ребёнок\".
Если б я занимался борьбою сумо,
Мне кричали бы: \"Эй, худощавый!\"
Там, средь жирных гигантов, я был бы, как чмо,
Обделённый и весом, и славой.
Я смотрю на себя - разве это живот?
Нет, серьёзнее нужно питаться...
Вдруг борец из сумо на меня нападёт
И начнём животами толкаться?
Я животик свой пухлый безмерно люблю...
Что урчишь, моя радость? А, знаю.
Ну, пойдём, дорогой, я тебя покормлю,
А потом я с тобой погуляю...

Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у
тараканов рождаемость падает!

Мама, скажи - мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме
ковыряться?!

От перестановки слагаемых сумма меняется!
- Почему?!
- А вот сравни: \"Кровь с молоком\" и \"Молоко с
кровью\"...

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за
чашечкой кофе.
Первая хвастается:
´Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все
говорят Святой отец´.
Вторая -
´А мой - кардинал. Когда он заходит, все говорят
Его Высокопреосвященство!´.
А третья молчит.
Первые ее достают ´Ну а ты что молчишь, расскажи
и ты нам про своего сына´.
Она говорит:
´А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с
огромным ####. Когда он заходит, все говорят О
Боже!!!´

Сынок, что ты там собрался смотреть по
телевизору полпервого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- И чем они там думают? Нашли время детские
программы показывать! Ну ладно, смотри. А как
называется?
- \"Ночные бабочки на Тверской\".

Что такое луч смерти?
- Луч смерти - это взгляд, который одна женщина
бросает на другую, одинаково с ней одетую.

Добро должно быть с кулаками!\" - заблуждалось
зажиточное крестьянство в конце 20-х.

Буш говорит Путину:
- Знаешь, Владимир, очень много ваших
соотечественников сидят в наших тюрьмах!
Путин:
- Джордж, на наших картофельных стеблях ваших
соотечественников сидит гораздо больше!