Сын привел домой любимую девушку и представляет
ее матери:
— Мама, это чудесная девушка! Она умеет отлично
готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает
квартиру…
— Прекрасно, сынок! 30$ в день — и пусть
приходит по вторникам и пятницам

А я свою беременную жену все время смешил,
анекдоты ей постоянно рассказывал...
А она мне говорила: \"Ой, не смеши, ради Бога, а
то ежика рожу!\"
- Hу и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, ты не
в курсе, чем кормят ежиков?

Когда утром я слышу звук будильника, мне
кажется, что в меня выстрелили.
- И вы вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый!

одной кейптаунской семье родился четырнадцатый
ребенок. Уставшие
родители назвали его \"Последний\". Однако это не
помогло и через год
родился пятнадцатый. Этого
назвали \"Постскриптум\".

Время, которое женщина проводит за макияжем,
следует вычесть из её возраста.

Улица – школа с углубленным изучением жизни.

Какой смысл пересчитывать столовое серебро за
гостями, если через неделю ответный визит?

Упрекают меня, что я толстеньким стал,
Что живот мой всё больше и шире.
Ох, бестактным друзьям повторять я устал:
\"Относительно всё в этом мире...\"
Я покушать люблю, мне худеть как-то лень...
Да и надо ли? Вряд ли, не стоит.
На природу взгляните! Чем толще тюлень,
Тем скорее он самку покроет.
Очень многие женщины любят таких,
У кого есть брюшко, между прочим.
Мы, в отличье от желчных субъектов худых,
Добродушны и часто хохочем.
Конституция тела моя такова,
Что широк я в кости, а не тонок.
Говорила мне мама святые слова:
\"Ты не толстый, а крупный ребёнок\".
Если б я занимался борьбою сумо,
Мне кричали бы: \"Эй, худощавый!\"
Там, средь жирных гигантов, я был бы, как чмо,
Обделённый и весом, и славой.
Я смотрю на себя - разве это живот?
Нет, серьёзнее нужно питаться...
Вдруг борец из сумо на меня нападёт
И начнём животами толкаться?
Я животик свой пухлый безмерно люблю...
Что урчишь, моя радость? А, знаю.
Ну, пойдём, дорогой, я тебя покормлю,
А потом я с тобой погуляю...

Современная техника облегчает труд женщин и
отдых мужчин

Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!

-Садитесь, пять.
-А можно мы обойдемся тремя?
-Нет, только пять!
-Ну хотя бы четыре...
-Пять бутылок \"Хеннесси\", и приму у вас зачет,
иначе идите и договаривайтесь с военкоматом...

Из истории болезни: \"Восемь пулевых ранений в
голову. Мозг не задет\"

- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!

Зачем ей извилины, при таких изгибах!

Был в этом театре; буфет заслуживает
аплодисментов.

Жена – женщина, которая одевается для
удовольствия других и раздевается для
удовольствия одного.

Каким местом мы думаем – вопрос интимный.

Мужчина может удовлетвориться одной-единственной
женщиной, но ему никогда не удаётся сделать это
с первой попытки.

Когда тебя некому забрать из морга - это уже
одиночество.

У человека должно быть: 1) чистые руки; 2)
горячие раки; 3) холодное пиво.