Идет урок русской литературы в школе.
Учительница спрашивает у детей домашнее задание -
прочитать \"Муму\".
Вызывает Вовочку. Тот начинает рассказывать:
- Жив-був такий батрак - Герасим, i була в його
маленька собачка Муму.
- Вовочка - перебивает учительница, -
рассказывай по-русски.
- Далi буде... Так зла бариня наказала Герасиму
втопити нещасну собацюру.
- Вовочка, по-русски! - требует учительница.
- Далi буде... Так вивiз Герасим Муму на
сеpедину piчки. Пpив’язав йийи на шию здоровенну
кам’янюку, а тут Муму и каже йому свойию псячою
мовою: \"Герасим, за что?\".

Осень наступила
Падают листы
Мне никто не нужен
Кроме ТЫ!

В курятник входит утка и обращается к петуху:
- Скажите пожалуйста, где здесь пруд?
Петух:
- Уважаемая, прут в свинарнике, а здесь - топчут

Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный
русский язык образными идиомами и непристойными
фразеологизмами - получит в рыло без всякого
базара!!!

В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со
сперматозоидом...

Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из
5 класса отказала мне в сексе» ты не поставил в
конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

Через что лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка,у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, правда. До хрена! Учительница в шоке:
- Что? До куда?! Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуре показывай, до куда!..

Парень склоняет девушку к близости:
- До свадьбы нельзя...
- Hичего, до свадьбы заживет!

Празднование дня рождения. Первый тост должна
произнести (и потом, естественно, выпить)
абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы.
Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там
спиртного и выдаёт:
- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не
брала...
Пауза. Народ с трудом молчит.
И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость,
успокаивает:
- Да я тоже нечасто беру - но сегодня можно...

Что Вы не хотели бы услышать лежа на
операционном столе...

- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!

- Погоди, погоди, если это селезенка, то что
тогда вот это?

- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном
рынке ? А у него их две!

- Все стойте на месте и не шевелитесь - я
потерял контактные линзы!

- Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта
хреновина не билась? Она мешает мне
сосредоточиться!

- Так это же любовник моей жены! Какая приятная
встреча!

- Меня раздражает, когда не хватает деталей!

- Он хоть успел обзавестись детьми?

- Сестра, этот пациент никому не завещал свои
органы?

- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину,
сгибается нога. А этот нерв для чего?

Одна женщина спрашивает соседа по участку :
Скажи, сосед , а что у тебя помидоры на участке
такие красные все , а у меня зелёные ?
-А я , говорит , их голым пропалываю . Попробуй !
Через неделю сосед :
- Ну как помидоры ?
- Помидоры не краснеют ! Зато как огурцы
выросли !!!

- Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все времея повторяет: \"Нет, Вася, нет\"
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Миша.
- Все равно ничего страшного, пока она
говорит \"нет\".

картинки с выставки)))


За кулисами цирка водку пили все, а блевали
только воздушные акробаты

Красивые теории, как и красивые женщины, могут
оказаться неверными.

Встpетились как-то пpофессоp и студент котоpый у
него учился много лет назад.
Пpофессоp спpашивает:
- Вот скажи, я тебя мучил матаном 5 лет, он тебе
хоть pаз в жизни пpигодился?...
- Да, был один случай...
- О, pасскажи! Я своим студентам тоже pасскажу!
- Hу-у-у... после института я не устpоился
по специальности и работал сантехником. Пpихожу
в одну кваpтиpу, а там pаковина засоpилась. Взял
я кусок пpоволоки, согнул её в виде знака
интегpала и пpочистил ей тpубу...

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от
негодования, уже с порога
кричит:
- Не отпирайся, подлая, я знаю все!
- Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А
ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера
Титикака?

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для
нас...
- Почему?!
- Да тут только \"разлить напитки на дорожку\"
стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить,
сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по
монитору...

Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят...