- Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.
- Это зачем еще?
- Ну кто-то же должен выносить мусор.

В школе урок по правилам дорожного движения.
- Вовочка, можно ли переходить улицу на красный
свет светофора?
- Можно. Только нужно как можно выше поднять
руки.
- А руки-то для чего поднимать?
- А чтобы в морге рубашку легче снимать было

- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по
свистку... Вот я и ударил.

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка
говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя
сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт
деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз
сбросится

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго
толстые щеки -
Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец начинает пронзительно кричать.
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу
засунут

В пробке. Мужики наблюдают, как из новенькой
иномарки выходит сногшибательная красотка.
Провожают ее взглядом, пока та не скрылась за
углом.
- Везёт же кому-то..
- А представляешь, ведь есть тот, кому она уже
поперек горла!!

Беседуют две блондинки:
- интересно, что женщины находили в мужчинах
раньше;
- когда-раньше;
- ну, когда не было денег и автомобилей...

На улице весы.
Подошел мужчина, взвесился, за
ним женщина. Он ехидно замечает:
- А я вешу меньше, чем вы!
- Это просто мои женские прелести весят больше,
чем ваше мужское достоинство...

Из разговора двух приятелей.
-Прихожу на днях домой. Вижу, жена лежит в
кровати с каким-то мужиком. Это меня сразу
насторожило. Бегу к холодильнику. Открываю.
Точно, нет поллитра.

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе,
а рядом сидит грузин
Мама пытается покормить ребенка молоком из
сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама:
- Ну покушай, покушай !!! (Ребенок
отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!!
(Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то
отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определяйтесь ... а то я уже
третью остоновку проезжаю !!!

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит
грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты
завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я
тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке
ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о
чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, кацо, что с табой?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти
пэрья?!!

Разговаривают две подруги.
Первая:
- Интересно, о чем говорят мужчины,когда они
одни.
Вторая:
- О том же, о чем и женщины,когда они одни.
Первая:
- Боже, но это же ужасно.

Самая трудная задача – перевести всех женщин
своего ареала обитания на один и тот же парфюм.
Задача сложная, но важная и нужная. Для их же
спокойствия.

Расстояние - вещь не физическая, а
метафизическая. Километр до магазина за хлебом -
далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

Школьная учительница умерла от зависти прочитав
сочинение сына Романа Абрамовича \"Как я провел
лето\"

Муж возвращается из дальнего плаванья.
Телеграфирует жене:
-Учитывая то, что я уже полгода без секса,
тебе ,дорогая, желательно встречать меня прямо у
трапа!
Жена в ответ :
-А учитывая то, что я тоже уже полгода без
секса, тебе,любимый, лучше сойти на берег первым.

Призывы жить без дураков
многие считают геноцидом.

Агент, занимающийся исследованиями рынка,
стучится в дверь одного дома.
Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой
прыгают трое детей.
Объяснив цель своего визита,агент получает
согласие женщины ответить на его вопросы.Получив
отрицательный ответ на вопрос о том,
слышала ли она когда-либо название его
компании,агент начинает перечислять продукты,
которые они выпускают.Одним из продуктов был
вазелин, и она призналась,что пользуется им
регулярно. На вопрос, где она использует
вазелин,женщина ответила, что использует его как
вспомогательное средство для занятий сексом.
Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется
в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или
дверных петель. Хотя мы знаем,
что вазелин используется и для секса, но никто
не хочет об этом говорить.Раз уж вы были столь
откровенны, не могли бы вы рассказать,
как именно вы его используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не
могли открыть дверь

- Знаете где у статуи Давида центр композиции?
Вот туда и идите со своей культурой.