Встречаются в небе два облака. Одно-- другому: --
Отольём?

Сидят трое мальчишек, о дедах своих болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был
танкистом!
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий:
- А мой был электриком!
Первые двое:
- Брось заливать, нет таких войск!
Третий:
- Точно говорю, парни, у него даже на каске две
молнии
нарисованы!

в грузинской школе в высокогорном селении:
- вот дети это паровоз, он ездит по рельсам, под
децствием пара...при прмощи колёс..
- всем всё понятно? вопросы есть?
- а лошадь куда запрягают?

Продам котят,недорого.50 рублей ведро.

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день.
Телефонный звонок.
- Фирма \"Логос\", доброе утро
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупала
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в
закрытую дверь.
Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!

Рецепт народной медицины:
Лучшее средство от всех болезней - вода.
Разводишь две капли на стакан спирта - и все
болезни как рукой снимет.

Теща спрашивает зятя:
-ты видел мужчину, который меня спас?
-да, приходил, извинялся.

Водка \"Машина вpемени\"! Выпил - и yже завтpа!

-ТОВАРИЩ ПРАПОРЩИК К ТЕБЕ ЖЕНА ПРИЕХАЛА!
-НЕ К ТЕБЕ, А К ВАМ!!!
-НЕТ, К НАМ ОНА ВЧЕРА ЗАЕЗЖАЛА, А СЕГОДНЯ ОНА К
ТЕБЕ!!!!!

В армии:
- Ты, ты, и ты!
- А можно и я?
- Можно. Расстрелять!

Генерал проходит перед войском и говорит:
- Поздравте меня! Моя жена вчера родила тройню!
Солдаты:
- Рады стараться товарищ генерал!!!

2 Русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на чемпионате?
- За наших, конечно!
- А потом?

По Военно-грузинской дороге едет мужик на
машине. Тут из-за скалы выходит какой-то абрек с
ружьем и кричит:
- Стой! Выходи из машины!
Мужик вышел. Абрек ему:
- Снимай штаны и дрочи!
- Не буду.
- Пристрелю!
Мужик все сделал. Кончил.
Через пару минут абрек: \"Давай снова!\"
На десятый раз мужик: \"Все, бля, больше не могу,
можешь стрелять!\"
Тут абрек поворачивается к скале и говорит:
- Лейла, доченька, выходи, человек до города
подвезет.

- Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я
тебя родила, а не скачала с Интернета!

Как отличить эротику от порнографии?
- Очень просто! Если один и тот же сюжет
напечатан в дешевой газете - то это порнография;
если в дорогом журнале - то это эротика; а если
написан маслом в ХVI веке - то это шедевр
мирового искусства!

Что у Шварценеггера большое, у Джеки Чана
маленькое, папа римский этим не пользуется, а у
Мадонны этого просто нет!
- Фамилия. А Вы что подумали?

Как в Японии кормят детей?
- Ну, еще 10 палочек за папу.

Откуда мы знаем, что Бог - это мужчина?
- Потому что если бы Бог был женщиной, сперма
была бы шоколадом на вкус.

Какая самая нечувствительная часть тела мужчины?
- Нос, потому что женщины водят их за нос, а они
не чувствуют.