в дереане разговаривают две подруги первая: мой
то как с тюрьмы вышел,не ест не чего! курит!
пьет!
-А говорят на зоне петухом ходил!

- Давай купим себе шнурки для ботинок.
- А зачем?
- Обмоем.

сильно избитого мужика в больнице спрашивают два
врача:
-кто же это вас так?
мужик:
-да вот не чего не помню, помню что собрался я
как то утром в палеклиннику, онализ кала здавать.
-ну и сделал все как надо, в спичечный коробок!
-иду значит я утром, мне два мужика на встречу!
-вот нехрена не помню!
-помню что только спички попросили

в ресторане весит вывеска \"если вы пьете что бы
забыться, просьба платить зарание!\"

- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим
поровну без всяких скандалов?
- Конечно...
- И договариваемся, что сохраним самые
нормальные отношения, если встретимся,
спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода будем вести себя
корректно, без всяких выпадов и упреков? Так?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять
минут наша свадьба!

Шарлок Хомс с ватсоном прогуливаются, Шарлок
Хомс: знпете Ватсон меня вчера вот за тем углом
хотели избить трое парней! Ватсон: -ООО как же
вы это узнали сер? Шарлок Хомс: то же
элементарно Ватсон! не хотели бы, не избили бы

трое парней идут за девушкой, один из них:
девушка-девушка!-вы где такие красивые ноги
купили? евушка оборачивается: в магазине!
парень: ОООЙ А ЛИЦО, ЧТО НА ЗДАЧИ ДАЛИ?

ГАИшники останавливают мужчину, ГАИшник: дуньте
пожалуйсто в трубочку-мужик дует! ГАИшник:
выдуйте-дуйте! ГАИшник напарнику: СЕРЕГААА!
ПОСМОТРИ у нас там колесо не накачалось?

ГАИшники останавливают мужчину, ГАИшник: дуньте
пожалуйсто в трубочку-мужик дует! ГАИшник:
выдуйте-дуйте! ГАИшник напарнику: СЕРЕГААА!
ПОСМОТРИ у нас там колесо не накачалось?

в детском саду, воспитательница: дети а сейчас
мы съиграем в игру \"кто скорчит самую страшную
рожецу\" воспитательница: -ооооо... девочка за
шкафчиком! ты выиграла! девочка: А Я И НЕ
ИГЛАЛА...

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского
дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пЭсят восЭм…
— А пьешь, куришь?!
— КонЭчно!!! А то я так никогда не сдохну.

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да б**ть, особенно в сегодняшнем супе!

Трезвому летать приятно ...Но непривычно!

Ум без любви опасен, любовь без ума - не
лучше...

Хороший модем должен качать пиво

Хорошо зафиксированный больной в наркозе не
нуждается

Чем толще наши морды, чем теснее наши ряды

Эх раз, еще раз, еще много много раз... Too many
oрen files

Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во
рту! Но так хочется, чтобы она научилась их
сначала размораживать...

Социологические исследования показывают, что
100% севших на ежа тут же начинают думать о
своей заднице и ни один не задумывается
собственно о ёжике.

Две приятельницы в кинотеатре.
- Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам
откровенно, сегодня актеры играют,
как никогда!

Две интеллигентные дамы (одна постарше, другая
помоложе) осторожно,поддерживая полы пальто,
спускаются по страшно
грязной и скользкой лестнице с моста.
Дама помоложе (мрачно бурчит себе под нос):
Теперь главное не эбануться... И день прожит не
зря...
Дама постарше (шокированно): Леночка???
Дама помоложе (страдальчески): Ну что Леночка?
Что Леночка? Тетя, это в объятия кому-нибудь
можно упасть! А с этой чертовой лестницы можно
только...

Утром мужик выгуливал бульдога, ну и пёс
остановился возле мерса и задрал ногу на колесо.
В это время мерс плавно трогается, а бульдог,
прыгая на трёх ногах, пытается от него не
отстать. Тут мерс останавливается, из него
выглядывает морда 7 на 8, такая же почти, как у
бульдога, и с такой же толщины цепью на шее, и
говорит человеческим голосом: \"Ну, поссы,братан,
я подожду...\"

- Мы вчера с женой в бутылочку играли.
- Ну и как?
- И ей приятно, и мне выпить удалось!

Меня муж называет \"Баунти\" - райское наслаждение.
- А меня с мамой \"Твикс\" - две дуры в одной
квартире.