Маленький Вовочка, читающий книгу \"Мифы Древней
Греции\", спрашивает отца:
- Папа, а почему древние греки всегда изображали
Победу в виде женщины?
- Когда женишься - узнаешь.

Первый год совместной жизни: он говорит - она
слушает. Второй год: она говорит - он слушает.
Третий год: оба говорят - соседи слушают.

Доволен ли ты своей женой?
- Конечно! Единственное, что я могу себе
пожелать в скором будущем, чтобы следующая
была... не хуже.

Дочь бизнесмена заявляет мужу:
- Ты должен помнить о том, что был без копейки
за душой, когда я согласилась выйти за тебя
замуж. Я принесла тебе приданое - 500 тысяч
долларов!
- Конечно помню, дорогая. Это был самый тяжелый
заработок в моей жизни!

Жена дает мужу пощечину. Муж удивленно
спрашивает:
- За что, жена?!
- За то, что ты - совершенно бездарный любовник!
Муж, поразмыслив минут пять, дает ей сдачи. Жена
с удивлением спрашивает:
- За что?!
- За то, дура, что разницу знаешь

- Милый, не слишком ли глубокий у меня разрез на
декольте?
- А у тебя что,грудь волосатая?
- Нет.
- Тогда слишком.

Отношения между мужчиной и женщиной бывают
устойчивыми только в том случае, когда женщине
удается привить мужчине комплекс вины.
Когда мужчина виноват, с ним можно жить.
А виноватон может быть в чем угодно.
Например, в том что он:
МАЛО ИЛИ МОГО:
ест, пьет, зарабатывает, спит, не спит, бывает
дома, работает, валяет дурака;
ХОЧЕТ ИЛИ НЕ ХОЧЕТ:
жениться, иметь детей, добывать деньги, спать, не
спать, покупать, ходить в гости, выпить, выпить
еще;
ЛЮБИТ ИЛИ НЕ ЛЮБИТ:
кошек, тещу, подруг, мужские голоса по телефону,
противозачаточные средства, выпить, спать, не
спать;
ЗНАЕТ ИЛИ НЕ ЗНАЕТ:
как его любят, какая она дура, как о нем
заботяться, как ему будет плохо, как ему крупно
повезло, зачем все это;
ВИДИТ ИЛИ НЕ ВИДИТ:
как она сегодня выглядит, что нечего одеть, что
когда раздеть, что кое-что есть, что не на что
смотреть;
СПИТ ИЛИ НЕ СПИТ:
когда это нужно; когда это не нужно; там, где это
нужно; справа, слева, направо-налево.

Если Вам НЕ удалось внушить своему мужчине, что
он в чем-то виноват, попробуйте внушить ему
любовь.
Любящие мужчины признают свою вину во всем.
Еслине удалось ни то, ни другое, то это - Ваша
вина.

- Почему вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да? Странные какие-то у вас представления о
свободе...

Операционная. Идет операция. Из-под
операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под
стол:
- Да на, подавись!

Подходит жуpналистка к пpохожему мужику и
спpашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стиpки
белья?
- Тайд.
- Пpавильно. А что бы вы посоветовали для чистки
полов и стен?
- Тайд.
- Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы
посоветовали в кpитические дни?
- Тайд.
- Hет (победоносно так), вы не пpавы! Каким же
обpазом она будет пpименять его?
- Hе может тpахаться, так пусть хоть постиpает!

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как
всегда хотел было рассказать об ужасной боли,
которая терзала все нервные окончания его
распухших пальцев и о том как его тонкая и
чувствительная натура страдает, но как обычно
получилось всего лишь “@#$%.. мать!\"

У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый -это друг, которому все рассказывают, но
ничего не показывают.
Второй - это любовник, которому
все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий - это муж, которому немного показывают и
немного рассказывают.
Четвертый - это гинеколог, которому все
показывают и все рассказывают.
А пятый - это начальник, который как сказал -
так и будет.

- Но дорогой, это совсем не наш
ребенок!
- Тссс! Зато коляска лучше!!

Вернулся один советский инженер из командировки
в Африку...
Сидит с товарищем весь такой грустный,
потерянный, печальный...
Тот спрашивает:
- Что с тобой случилось?
- Ты знаешь... я там... переспал с гориллой!
- Ну и чего ты переживаешь? Она ни кому не
скажет. Она же не говорит!
- Да. Не говорит... Не пишет, не звонит...

В бане моются француженка, немка и русская.
Внезапно смежная с мужским отделением стена
падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!

Катя не катит
Маня не манит
Лиза не лижет
Света не светит...

Один мальчик очень боялся темноты и каждый раз,
когда моргал, падал в обморок.

Windows:
-Вы действительно хотите удалить этот файл?
User:
-Да.
Windows:
-А почему?

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна
жена не застрелила мужа в тот момент, когда он
мыл посуду.

- Я, когда на Клавочкке женился, смотрел на нее:
ну выдра выдрой!.. Потом посмотрел на себя: а
ничо девка.