Выпускник консерватории женился и всю первую
брачную ночь играл молодой жене на рояле. \"Идиот\"-
заявила ему утром жена. Он в расстроенных
чувствах идёт в консерваторию и жалуется
профессору, у которого он любимый ученик. Тот
отвечает, что жена, к сожалению, права и надо в
постели раздеть её, раздеться самому и, взяв её
за грудь, сказать что- нибудь вроде \" Я тебя
люблю\"...
Вечером студент берёт голую жену за грудь и
говорит:
- Я тебя люблю...
Жена(возбуждённо шепчет):
- Ни-же...
Студент (басом):
- Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

Входит в обувной магазин мужик ростом два с
лишним метра. Просит продавца подобрать ему
ботинки. Продавец достает 45-й размер, мужик
примеряет - малы. Достает 47-й - малы. Достает
49-й, тоже малы. Мужик спрашивает:
- А нет ли побольше? Продавец:
- Ну я не знаю... Дальше начинаются чемоданы.

Заходит девушка в бутик, увидела красивый
бюстгальтер и спрашивает продавца:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоит этот
лифчик? Продавец:
- Семь тысяч пятьсот рублей. Девушка:
- УЖАС! А сколько вон тот, похуже?
- Два ужаса и еще пятьсот рублей

\"Звездные войны\" эпизод-3 \"Атака клоунов\" в
главных ролях сборная России по футболу

в песочнице играют мальчик и девочка.
девочка:
-А у моей мамы недавно была внематочная
беременность, и ей дали кесорево сечение.
мальчик:
-Это что! вот у моей мамы недавно была
внепапочная беременность, и папа ей сделал
трепонацию черепа...

что общее между: сгоревшими пирогами,
утопленником, и беременной женщиной?
-поздно вытащили

Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой
человек и, пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю
глотку:
- Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит.
Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:
- Тpи пpезеpватива, пожалуйста.

Чем отличаются психотик, пограничный и невротик:
- психотик знает что 2х2=5 и ему хорошо,
- пограничник, догадывается что 2х2=4. но крайне
не уверен,
- а невротик, знает что 2х2=4 и это НЕВЫНОСИМО!

Абдула поймал Сухова.
— Если в темноте узнаешь мою жену, стреляю в
воздух, не узнаешь — тебе в голову.
Женщины построились, нагнулись. Сухов:
— Зарика, — выстрел в воздух, Сухов переходит к
следующей.
— Зульфия, — выстрел в воздух.
— Гюльчатай, — то же самое.
Происходит небольшая заминка. Сухов шепотом:
— Саид, а ты что здесь делаешь?
— Стреляли...

В кабинет врача входит больной:
- Доктор! Спасибо Вам огромное! Вы вылечили меня
от глухоты!Сколько я Вам должен?!
Доктор:
- 50$.
Больной:
- Но доктор! 800 - это дорого!
Доктор радостно:
- 500!! 500!!

Конкурс на звание лучшего джентельмена, одно
из заданий конкурса сидя за столиком в
ресторане сказать своей даме что ему надо в
туалет.
Победил джентельмен который ответил:
-Дорогая я должен помочь своему другу с
которым Вас потом познакомлю.

В конторе раздается телефонный звонок:
- Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет, не нужен.
- Тогда на хрена вы его держите?

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку
пива. Просит счет. Бармен:
- 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей
монетами по 1 рублю и бросает их через стойку.
Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря,
собирает деньги. На следующий день приходит
опять этот мужик и заказывает кружку пива. При
расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевую
бумажку. \"Вот и пришло время рассчитаться с
тобой!\" - думает про себя бармен. Он достает 23
монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает
их через стойку в зал. Монеты разлетелись по
всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем
достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со
словами:
- Еще кружку пива!

Мyжик заходит в кафе, садится за столик. К немy
подходит официант и пpотягивает меню. Мyжик
отстpаняет меню и говоpит:
- Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложкy и
вилкy.
Официант офигевает, но пpиносит: желание
клиента - закон. Мyжик нюхает ложкy, облизывает.
Затем пpоделывает то же самое с вилкой и
заявляет:
- Так. Hа пеpвое y вас сегодня гpибной сyп и сyп
из моллюсков. Мне - гpибной. А на втоpое y вас -
кypица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно,
выполняет. Hа следyющий день повтоpяется то же
самое: мyжик облизывает ложкy с вилкой и делает
заказ. И так - всю неделю. Hаконец, официантy
все это надоедает. Пеpед тем как нести мyжикy
тpадиционные ложкy с вилкой, он подходит к
поваpихе и пpосит ее засyнyть пpибоpы себе в
одно место. Поваpиха:
- Ты что, ох..ел?
- Да ладно, нy что тебе стоит?! Hа секyндy...
Hy, в общем, сделала она все, как тот пpосил...
Официант, pадостно потиpая pyки и пpедставляя,
как он сейчас пpиколется над мyжиком, тащит емy
пpибоpы. Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем
пpоделывает то же самое с вилкой, yдивленно
смотpит на официанта и спpашивает:
- А что, Маша pазве y вас pаботает?!

Портной тщательно перемеривает материал
заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете?! Хотите, чтобы и вам
хватило?
- Да это-то я вижу - я хочу, чтобы и вам
осталось...

В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!

- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет...
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ
берет!


Больница.
- Сестра... \"утку\".
С соседней койки:
- ...и мне кусочек.

Груда металла, свежий гуляш.
АН-22 приземлился на пляж.

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука,
сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?

Маленький Витя с ружьишком играл.
Он с любопытством его разбирал.
Пальцем неловко нажал на курок -
Брызнули дружно мозги в потолок.

Маленький Боря залез на забор.
Вынул из пазухи дядя топор,
Метко метнул он, как опытный Зорро,
Только пол-Бори слезало с забора.

Маленький Билл с баобаба спускался
С треском сучок под ногою сломался.
Но не ударился маленький Билл:
Вовремя пасть приоткрыл крокодил

Леса Амазонки, большой водоем,
Зеленая гадина плавает в нем.
Какой-то туземец попить захотел...
Давно крокодил так сытно не ел.

Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница
разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же
так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно?
Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже
наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже
выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на
эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и
посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький
мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже
люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой
козел руку сломал!..

Алло! Это служба спасения?
- Да!
- Спасайтесь кто может!! К вам идут два пьяных
десантника!!!

- Дорогой, я хочу купить себе шубу.
- Ты только вчера говорила, что у нас нет денег!
- Это не те деньги, которых у нас нет...