- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

...Длина минуты зависит от того, с какой стороны
туалетной двери вы находитесь..

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник
почитать. Папа читает:
\"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5.
Господи! Этот дeбил еще и поет!\"

Разговор члена и белых тапочек:
- Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит
с работы,
сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай
мордой по полу...
- Это еще что... Вот как меня хозяин посреди
ночи
разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и
давай душить, пока не проблюешься...

Блондинка в маршрутке
Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У блондинки
в сумочке начал громко звонить телефон. Она
начинает его усердно искать, переворачивать все
содержимое (даже нам неизвестно, как это все
туда влазит и зачем ) но найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку –
когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей
сумочке.
И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули
со смеха все пассажиры маршрутки:
- А может я его на работе забыла?!

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и
никак не может решить, что заказать.
Подходит официант:
- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как... Просто говорим им напрямую: \"Вы
скоро умрёте!\". Чего им зубы-то заговаривать?!

Я проснулся в холодном поту,
Чуть дышу и в желудке неловко-
Мне приснилось,что группа \"Тату\"
Пригласила меня на тусовку

Будто был день рожденья у них,
Всех созвали на папину дачу:
Знаменитостей кучу крутых,
И меня,голодранца,впридачу

Я хуел от скопления звёзд,
Помутился мгновенно мой разум...
Шуфутинский им розы принёс
И налёг на \"Столичную\" сразу

Вот подъехал невъёбный кортеж:
Два роллс-ройса и пять лимузинов,
То-Меладзе,причёсан и свеж,
С ним шестнадцать пьянючих грузинов.

Со словами \"У всех отсосу\",
Вместо брошки-клубничный гандончик,
Появилась на входе Алсу,
С чистой нефтью вручила бидончик.

Тут,в пизду посылая ментов,
В пиджачишке с косыми бортами
Появился в воротах Буйнов,
С ним три сучки с огромными ртами

Вот и Пенкин в блестящем белье
(Как,увы,ни противно падонкам)
Подмигнул,улыбаясь, портье
Подарил эпилятор девчонкам

Вот Киркоров,с ним папа Бедрос
Цепь на шее,прилизанный \"ёжик\",
Ни хуя он с собой не принёс,
В кухне спиздил сербрянный ножик...

Помочившись сперва на газон,
Застегнуть не желая ширинку,
В дом ввалился поддатый Кобзон
И \"хуйнёй\" обозвал вечеринку...

За Кобзоном,с кастрюлькой в руке,
Макаревич явился суровый
Долго рылся в большом рюкзаке,
Подарил им халатик махровый

Вот Земфиру во двор занесли,
И пыхтя, положили под ёлку
Гости медленно к ней подошли,
Повздыхали,ведь жалко же тёлку!

До усрачки вкурив гашиша,
Прибежал Пресняков и Агутин,
В дом вальяжно вошли,не спеша-
На измене:а может там Путин?

Вот и \"Сплин\" в сигаретном чаду...
В устной форме излив поздравленья,
Завафлили \"Татушек\" в саду,
Совершая простые движенья

Я не в силах волненья сдержать,
Подбежал,растолкавши прислугу:
Как же мог я вас всех уважать?
Все под стать вы,уроды,друг другу...

И десятком разгневанных рож
Был я послан по-взрослому на хуй,
Пенкин с криком: \"Ах,как он хорош!\"
Мне расстёгивать начал рубаху...

Я проснулся в холодном поту
В луже мутного лунного света...
Хорошо,что вы-там,а я-тут,
Не дай Бог с вами встретиться где-то.

Пираты захватили корабль, самый главный пират
распоряжается: \"Мужчин направо, женщин налево\".
Подумал и добавил: \"Баб за борт, мужчин
оттрахать\".
Бредут женщины к борту, из их
кучки тоненький голосок: \"Да разве ж мужчин
трахают?\".
Из мужской кучки эхо: \"Трахают-тра-а-ахают!!!\".

Я же вам говорю:\"Приходите завтра!\",а вы всё
время приходите сегодня!

Когда ты смотришь в портмоне,
Где вместо денег кучка пыли,
Не говори с тоскою:\"Нет\"
Но с благодарностью :\"Были\"

Что общего у облаков и учителей?
- Когда они куда-нибудь пропадают, наступает
чудесный день!

Девочка протягивает руку с пустым бидоном
молочнице и говорит-
Д.- Мама шкажала купыть шметаны.....
Молочница заливает сметану в бидон и просит
деньги !
Д.- Мама шкажала деньги в бидоне....

Семейство недоразвитых... Отец и сын ...
О.- Сынок сходи в магазин и купи две вещи ...
Слышишь?! Две! Сигареты и спички ... Понял ???
С.-Да папа понял! Уже бегу !
Прошёл час ! Сын вернулся., отец смотрит в
пакет...А там тюбик зубной пасты...
О.- Ну ты дебил ,ну дегенерат, ну ты отстой . Я
же просил две простые вещщи !!!! ДВЕ !!!! Где же
зубная щётка ?!?!?

летит авиалайнер. Ну капитан как обычно:
-Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит
над Атлантическим океаном на высоте 10000 тысячь
метров, скорость 900км/час температура за
бортом... бля, твою мать!!!
Пиздец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина...
пассажиры в ужасе. Дамы и господа, прошу меня
извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе
на брюки. Видели бы вы их с переди!
Один из пассажиров: Вот сука, видели бы вы мои
брюки сзади!

Внимание, внимание! Лучшее средство от \"СПИДА\"
мужчинам !
1е- Наденьте три призерватива 2е- наложите на
них гипс 3е- Высохший гипс обмотайте колючей
проволкой 4е- закрепить сигнализацию
реагируевшую на звук и движение 5е- Поверх
созданного обьекта натяните водолазный костюм, а
также наденьте скафандр и закрепите его самой
сильной цепью ,с самым крепким замком (
закрепили ?!?! отлично... ключ потеряйте )
И наконец самое главное 6е- никакого секса и
наркотиков !!!! удачи вам господа

Два друга безуспешно искали работу. Наконец один
увидел в газете объявление, что некий очень
аристократический дом ищет метрдотеля. Он
отправился туда на собеседование. На следующий
день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом.
Меня приняла сама графиня. Сначала просто
побеседовали. Потом она говорит - покажите руки.
Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для
белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я
штанины задрал, она посмотрела - хорошо,
говорит, вполне подходят для французских
коротких панталон. А потом говорит - теперь
покажите ваши референции. И тут, похоже, я
совершил ошибку.

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой
своего же возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии.
Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...

Одна фирма (не важно, какая) стала продавать
свою продукцию (не важно, какую) по двойной
цене - для дураков и для умных. Так на ценнике и
значилось: для дураков - столько-то, для умных -
в два раза дороже. И все покупали по более
высокой цене. Дураки.

Одна девушка рассказывает приятельнице:
- Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму,
где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его
замов не домогается меня! Представляешь?! Вечера
стали долгими и бессмысленными...

Чтобы узнать, сколько человек получает, не надо
спрашивать, где он работает. Надо спросить, где
он отдыхает...