Вовочка повстречался на улице с учительницей.
Проходит мимо и не здоровается.
- Вовочка! - окликает его учительница. - Ты
почему не здороваешься?
- А я не умею.
- Ну, как, например, здоровается твой папа?
- А у меня нет папы.
- А кто у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну, вот вернись и поздоровайся со мной так, как
здоровается твой дедушка.
Вовочка возвращается, идет навстречу учительнице,
снимает кепчонку, бьет
ею об землю, разводит руки:
- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!!!

в армии все построились,командир проверяет
наличие солдат,сидоров,иванов,все есть.30
щенков,тишина.30 щенков.вдруг голос,та не 30
щенков,аЗощенков я!!!

Умирающий муж - своей жене:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое
в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я
спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее
подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

два наркомана едут на машине,оба убитые в
хлам,один говорит,петя тормози-бабушка,ой жалко
бабушку,петя тормози-дедушка,ой жалко
дедушку,петя тормози- дети всетаки ну
тормози, слышь вася,ты зарулем ты и
тормози.

Однажды у Киссинджера спросили - Что
такое \"челночная дипломатия?\"

Киссинджер ответил- - О! Это универсальный
метод! Поясню на примере.

Вы хотите методом челночной дипломатии выдать
дочь Рокфеллера замуж за
простого парня из русской деревни. - Это
невозможно! Каким образом? -
Очень просто.

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого
парня и спрашиваю: - Хочешь
жениться на американке?

Он: <У нас и своих девчонок полно>
Я: <Да. Но она дочь миллиардера>
Он: <О! Это меняет дело>

Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления
банка.

Спрашиваю: <Вы хотите иметь президентом ядреного
сибирского мужика?>
- Фу - говорят в банке.

- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?

- О! Это меняет дело!



Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: <Хотите иметь зятем
русского мужика?>
Он: <У нас в семье все финансисты!>
Я: <А он как раз президент Швейцарского банка!>

Он: <О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда.
Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!>

Сюзи: <Эти финансисты все дохляки!>
Я: <Да! Но этот - ядреный сибирский мужик!>

Она: <О-о-о! Это меняет дело!>

встречаются два еврея. ОДИН ГОВОРИТ-\"ты знаешь
йося все-таки пидорас!\"-а что он занял у тебя 100
долл. и не отдал?-да нет--я в хорошем смысре этого
слова!...

-папа,папа,а какая разница между мужчиной и
женщиной?
-ну как какая! у мамы какой размер ноги?
-36
а у меня?
-45
- вот видиш сын, вся разница между ног!

Анекдотов не будет. То, что будет, лучше
сексуально-матерной пошлятины, выдаваемой за
анекдоты.
Женщина на кухне готовит, чтобы накормить.
Мужчина там стряпает, чтобы вкусно покушать.
Если ангела не выпустить на волю, он превратится
в дьявола.
Почему в числе мужских пороков радом с вином и
картами ставят и женщин?
Мнение о собственном уме прямо пропорционально
собственной глупости.
Пустые восторги. Разбойник такой-то проявлял
социальную справедливость: грабил богатях. А что
он мог взять у бедняков?

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама
сказала перед отъездом: \"Только попробуй!\"

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем
обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог
заполнить.

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из
статистических организаций, составила 15
сантиметров, а по сообщениям другой - 25
сантиметров. Разброс в результатах возник, по-
видимому, из-за разницы в методиках, одни
проводили замеры, а другие только опрос

Выходит женщина из поезда и кричит мужику с
тележкой:
- Эй, носильник!
- Я не насильник.
- Ну, потаскун!
- Я не потаскун.
- А кто ты?
- Я - бляха N7!

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя
деpжись за мой член двyмя pyками?

Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез
20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись
за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками.
Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить
сп*здишь

Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно
брошусь с балкона! Не хочу
жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!

Жена мужу:
- Скажи мне что-нибудь хорошее!
- Ты красивая!
- Ой, да ладно!!!
- Извини, пошутил

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка
отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой
секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Велезайте из шкафа!

Подходит мужик к забору соседа и стучится.
Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит
собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит
эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела

Навеено вчерашней пьянкой:
\" Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем
от очевидцев. \"

два друга встретились летчик и водила,летчик
говорит,обосраться хочешь?я тебя на самалете
покатаю с ветерком.тот согласен,они
катаются,летчик говорит даю 500 км/ч,даю еще
500,летчик полностью разогнался,а водила так ине
обосрался.водила горит садись в машину,тепер ты
обосрешься.разгоняет он машину до придела,летчик
уже боится,водила орет даю 500 и выпивает 0,5л
водки,и опять орет даю 500.летчик говорит дай я
выйду.водила говорит,щас я мертвую петлю зделаю!?

Брак - это форма полового извращения,
при которой испытывается потребность
отдавать лучшие годы жизни, здоровье и деньги
в обмен на неуважение и отказ в сексе.