- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.

Отец на кухне моет посуду. Входит сын и
спрашивает:
- Папа, что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое
больше тарелок, чем я.

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек
всегда во всем сомневается. Только дурак может
быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.

jena muchyalas s mujem alkogolikom i reshila
pozvonit mame i sprosit sovet, mama ey
posovetovala v vedro s votkoy polojit myortvuyu
koshku. na vecher jena dayot muju vedro s
koshkoy i govorit pey na zdorov\'ye i reshila
posmotret shto budet zahodit cherez dva chyasa i
vidit muj vijimaet koshku spo slovami:\'\' nu
davay eshyo kapelku!\'\'. jena opyat prosit sovet
ey mama skazala kogda on pridet pyaniy v trusi
emu poloji zmeyu posmotrish chyo budet, jena tak
sdelala i reshila na utro posmotret shto budeta
iz tualeta golos:\'\' chyo shipish ssi davay\'\'. nu
jena opyat soveta prosit mat skazala na popu emu
prizirvativ povesit: scena na utro muj vstoet
pryachetsya ot jeni a jena sprashivaet:
-nu kak vchera s druzyami posidel?
- net u menya bolshe druzey!

-ded moroz vihodi!!!
krichyali deti pritancovivaya okolo tualeta

Анекдот - это небольшой забавный, смешной
рассказ. Здесь преобладают пошлые, скабрезные,
несмешные потуги авторов, жаждущих литературной
славы.
Анекдотов не будет.
Женщина на кухне готовит, чтобы накормить.
Мужчина там стряпает, чтобы вкусно покушать.
Счастье - это врожденное качество.
На экране телевизора при слабом освещении, но
достаточном, чтобы видеть детали, он и она по-
деловому и старательно взаимно лижут и жуют
губы. Любовь называется

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум
ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы
какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с
женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

В мужской компании все веселятся, пьют, только
один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили...
-Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели
то?..

-О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя \"земляным червяком\"!
-Бля-я-я-я-я-я!

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы
ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно,
ладно?

Письмо из пионерского лагеря
Дорогие мама и папа,
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям,
если вы видели наводнение по телевизору и
волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из
наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью,
никто из нас не утонул, потому что когда это
случилось, мы все были на горе и искали Ваську.
Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и
скажет ей, что он в порядке. Он не может писать
из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном
джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не
нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый
Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел
в горы один, не сказав никому. Васька сказал,
что говорил ему, но это было во время пожара,
так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый
баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но
одна из палаток сгорела.
А также часть нашей одежды. Игорь будет
прикольно выглядеть, пока у него снова не
отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу,
если вожатый Сергей починит машину. Он не
виноват в аварии. Тормоза работали нормально,
когда мы уезжали.
Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине
обязательно будет что-то ломаться, может быть,
поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая
машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а
если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на
передней решетке. Когда 10 человек в машине, то
становится жарковато.
Он разрешал нам кататься в прицепе, пока
милиционер на шоссе не остановил нас и не
поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый
парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель.
На самом деле, он учит Светку водить на горных
дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там
когда-либо видели, были грузовики, перевозящие
бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и
плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня,
потому что я не умею плавать, а Васька боялся,
что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам
взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово.
Под водой все еще можно видеть деревья от
наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как
другие вожатые. Он даже не нудел по поводу
спасательных жилетов. Ему приходится много
времени проводить с машиной, поэтому мы
стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы
все прошли курс по оказанию первой медицинской
помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою
руку, мы видели, как действует жгут. Меня и
Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что,
возможно, это только отравление от остатков
курицы. Он сказал, что они также травились,
когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и
стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал
наверняка, как сделать жизнь лучше, пока
отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну
ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы
отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем
не беспокойтесь.
Мы в порядке.

Целую, Андрейка.

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум
французская курочка, вся беленькая, в розовых
бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
* Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства)
Пятнадцать.
* Сколько яиц в месяц несешь?
* Сто пятьдесят.
* Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся
рыженькая, в зеленых бантиках.
* Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства)
двадцать.
* Сколько яиц в месяц несешь?
* Двести.
* Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя,
взлохмаченная, с обломанными когтями.
* Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
* Сколько яиц в месяц несешь?
* ПИЦОТ!!
* Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж
могла бы себя как то в порядок привести...
* А когда? То е@усь, то несусь!

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине,
пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно
на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы
сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все
еще стоит 1 рубль.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от
Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите
домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь,
без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто
вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

Разговаривают два мужика и один другому
жалуется - вот, мол, так и так, жена замучила,
сволочь такая, все пилит и пилит.
Друг отвечает:
- Да ладно тебе, главное, чтобы в постели
гармония была.
- Ну здесь у меня все нормально, гармония
полная - она не хочет, а мне и не надо.

Как пользоваться автоматом для получения денег?
1. Зайти в отделение банка.
2. Достать автомат.
3. Получить деньги.

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает
хорошую - пить по утрам кефир или минеральную
воду.

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что
они от оргазма просто тают!

В инжировом варенье совсем нет жира, а варенье
из фейхоа тоже не такое как слышится.

В разгар рабочего дня, в московский офис вбегает
мадам явно неудолетворенного вида и кричит:
- Есть здесь мужчина, который может сделать,
чтобы я себя женщиной почувствовала?
В ответ встает самый здоровый мужик, стаскивает
с себя рубаху и бросает ее бабе, процедив сквозь
зубы:
- На, погладь.

Носи на здоровье\", - сказала она, вручив мне
презерватив...