После смерти души ГАИшников остаются на своих
рабочих местах, на
дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница
лишь в том, что они не
могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни
взять взятку...... Это и
есть их АД.

Произошло кораблекрушение. Спаслась одна
красивая молодая женщина. Она выплыла на берег.
К ней подошли два аборигена - отец и сын. Отец
задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
- Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и
сожрем маму!

Сидит лягушка на берегу и лапки свои полощит.
Два крокодила решили ее подколоть
Спрашивают ее:
-Милая, что сидишь скучаешь?
А она :
-Да так просто...
Крокодилы:
-А почему не замужем, никто не берет?
- Да я бы с удовольствием, но вокруг-то одни
крокодилы ...

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает
гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я
подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок.
Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы
хуже смотрелся...

- Милая, я хочу, чтобы ты мне рассказала о
поклонниках, которые у тебя были до меня...
- Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня
приду домой пораньше.

Два байкера заходят в ресторанчик придорожный.
Hу выпили, вся фигня. Думают, к кому бы
прикопаться, чтоб вечер даром не пропадал.
Смотрят - дальнобойщик хавает в одиночестве.
Подвалили, и давай его опускать. Чморили минут
десять, хавчик его выжрали, обматерили и отошли,
довольные. Дальнобойщик, ни слова не говоря,
ушел. Байкеры с официанткой базарят, прутся: вот
ведь даун, даже постоять за себя не может.
Официантка поддакивает:
- Ага. Он и водить-то ни хрена не умеет. Вон
только что выезжал, два чьих-то мотоцикла
раздавил

adin mujik sprahivaet drugova, a ti znaeh 4to
takoe ablom? vot idoh naulice i ubidel div4onka
krasavica stait na astanovke, ti xo4eh padaiti i
vdrug avtobus priejaet, ana saditsa i uejaet
voteta ablom. net, drujok eta ne ablom ablom eta
kagda staih na astanovke a ktibe padxodit dva
gruzina, a suka etat avtobus ne priejaet. vot
eta oblom

Мозги - как деньги. Их не может быть много. Их
может не хватать.

Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда
предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого
предстанете.

В курилке один парень другому:
- Ты! Жопа волосатая!!!!!
Второй (манерным голосом):
- Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание,
когда целовал. Сегодня я побрил...
Легла вся курилка...

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к
людям в гости, а тебе сразу показывают домашний
компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам...

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на
строжайшую диету: только постное мясо,
отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий,
никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить
сексуальные контакты... Да, и самое главное, -
больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

На остановке стоит девушка ну в очень узких
джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись,
говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие
джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа «кот
ученый?».Он что, действительно такой умный и
эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при
этом еще рассказывает сказки

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали
веревкой какое-то животное и опустили в воду, а
я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это
было не животное, а водолаз...

Встречаются 2 программиста:
- Ты чего такой грyстный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.

Myj s genoi zanimautsya lubovu,jena ot
sladostrastiya kretit,o Boje.Myj sho opyat xleb
zabila kypit.

Zvonok,eto Odessa.A vi kak dymaite?

Ymerla tesha,Zyat vozvroshaetsya obratno s
poxoron i na golovy emy padaet kerpit,on
podimaet golovy smotrya na nebo,i govorit, mama
vi yje tam?

Лучше иметь тело, которое все хотят ,
чем хотеть тело, которое все имеют...