- Почему женатые мужчины предпочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.

Один еврей другому:
- Пять лет добивался гражданства в Ираке. До
самого Хусейна
дошел. Наконец дали.
- Но зачем тебе это?
- Как зачем? - Чтобы получить статус
политического беженца
в Штатах!

Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy
вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

Пеpедача \"Что? Где? Когда?\".
- Вопpос знатокам. Почемy на миpовом киноpынке
лидиpyют
немецкие поpнофильмы? Пожалyйста, экpан...
- Беpем дополнительнyю минyтy!

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

Hу футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой
билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1
пакет молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик
пасты
и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя
на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.

Извини, это не ты та девушка, что вчера
в \"Круглом зале\"
танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, врачей, существует своя
медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов.
А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Плавают 2 сперматозойда.Один из них говарит:
-вот когда я вырасту,стану великим
генералом.Другой отвечает:
-а я великим ученым.В это время подплывает
третий и говорит:
-мужики,помойму нас наебали.Мы в жопе

летела муха, слона увидела.
-хочешь кайф получить?-говорит муха.
-да!давай!-ответил слон.
муха слону в задницу влетела, из хобота
вылетела.
-кааайф!!!!!!!давай еще!!!!
ну снова влетела-вылетела.
-кааайф!!!!!!!давай еще!!!!
-ладо, но этот раз последний!
влетела муха, а слон хобот к заду приставил и
говорит:веечный кайф!!!!

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные
пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70
и 80 килограммов.

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев
и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь
к этой древней народной традиции.
Я только не понимаю, почему, когда гои начинают
делить людей на гоев и негоев, то это называется
антисемитизм?

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда
предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого
предстанете.

Вопрос армянскому радио:
-Какой метод наиболее эффективен при выборе
спутницы жизни?
-Метод тыка!

Знаете ли вы что
---------------------
Автоваз зарабатывает неплохие деньги, пользуясь
тем, что его продукция имеет внешнее сходство с
автомобилем.

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из
дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба,
одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под
Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит
хозяин дома, набирает контору по организации
праздников:
- Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал
ребенку в подарок трансформеров, а не
трансвеститов!

Лучше старые законы
Чуть переиначивать,
Чем под новый зад для трона
Этот трон затачивать…

Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую
отмазку наших жен!
Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у
нее голова болит, скажите:
- Ну я же тебя не заставляю думать!