Кокда у девы Марии спрашивали кем будет её сын.
она отвечала
-Ой не знаю. И разводила руки в стораны

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста,
соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме...

- Радость моя, женушка моя милая, дай мне,
пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. я бросил его
там, когда ты, козочка моя, била меня вчера
шваброй за мое позднее возвращение домой.

Почему Исуса распяли на кресте
- А попропуйте его на шестиконечной звезде
распять

В ресторане звонит телефон:
- Могу я заказать у вас столик?
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не
занимаемся продажей мебели!

Пропаветует Хрестос и говарит
- Кто без греха пусть первый бросит в меня камень
Вдруг видит летит в него булышник прямо в голаву
Исус очухиваетса и говарит
- Мама пожалуста не мешайте рабодать

Телефонный звонок в мазазин:
- Это магазин \"Инструменты\"?
- Да.
- Гитары есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Не знаю.
- А что у вас вообще есть?
- Стамески есть, молотки...

Встречаются двое в темном переулке. Один,
доставая нож:
- Деньги есть?
Другой, доставая топор:
- А че?
Первый, достает 100 рублей:
- Да разменять хотел!

Рыбалка, раннее утро, красота. Два рыбака
просыпаются в состоянии глубокого похмелья.
Смотрят: вокруг вся земля вспахана и кругом сети
стоят. Один другому:
- Ну ты и напился, Вася, что же ты сети-то на
земле понаставлял?!
Второй:
- Ты посмотри на него, кто еще напился? Где ты
грёб, там я и ставил!

- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы «Бермуды»
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что
теперь с ней делать?

Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к
классу,- о какой опасности предупреждает дорожный
знак, на котором изображен взрослый, держащий за
руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!

Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой
вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?

Квартира Гребенщикова. Звонок в дверь.
Гребенщиков открывает, и здоровенный парень, ни
слова не говоря, бьет его в лицо, сбивает ударом
с ног. Садится ему на грудь, прижав коленями руки
к полу. Открывает бутылку водки и половину
вливает Борису Борисовичу в рот. Вторую половину
выпивает сам. Вскакивает, убегает вон и сбегая по
лестнице кричит:
- Я Бухал с Гребенщиковым!!!
Борис Борисыч вытирая кровь с лица:
- А ведь любят, сволочи....

Возвращается как-то муж внезапно домой из
Интернета...

Если девушка говорит \"Бля буду...\" -сразу верьте.

Беседует мужчина с дамой. Дама:
- Неужели вы меня не помните?
- Нет. Я не злопамятный.

Израильская армия. Идут по части американский и
израильский генералы.
Вдруг навстречу идёт солдат и честь не отдаёт.
Американец говорит:
- Ну и распустили вы своих солдат !
Израильтянин говорит: - Сейчас я с ним разберусь!
Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и
говорит:
- Зяма, ты что, обиделся что-ли?

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в
Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою
кандидатскую!

Экзамен в военном училище.
Полковник: - Курсант Иванов!
Курсант (вскакивает, отдает честь): - Я!
П: - Выйдите к доске.
К: (строевым шагом выходит)
П: - Что вы знаете о танке модели XXX-NN?
К: (втягиваясь в струнку) - Ничего, товарищ
полковник!
П: - Садитесь.
К (строевым шагом отходит).
П: - Курсант Иванов, объявляю вашу оценку:
подход - 5, ответ -
2, отход - 5. Итого средний балл - 4.