Студент приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне пожалуйста презерватив.
Современная продавщица:
- Вам натянуть или завернуть?

- Наиболее почитаемый гомосексуалистами
религиозный праздник - Пасха.
- Почему?
- В этот день принято яйцами стукаться...

Жена приносит домой новые сережки. Муж:
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Потом - путевку на море.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет.
А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку
застудишь.

Пожилой мужик среди ночи захотел в туалет. Встал
над унитазом, но ничего не происходит.
- Ну что ты, - обращается он к своему непокорному
члену, -всю жизнь ты мне исправно служил, а теперь
вдруг заартачился.
- С кем это ты разговариваешь? - спрашивает
проснувшаяся от его голоса жена.
- Да тут с одним, - удрученно отвечает он, - ты
его и не вспомнишь.

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!!
- Меня 700 рублей в час!!!

-

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как
пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц, два, жена начала волноваться.
Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной
из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию
похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они
спичек попросили...

Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.

Но поскольку несвободна
И поскольку не горда,
Я могу кого угодно,
Где угодно и когда.

Семейная пара занимается сексом.Жена:-Ну
давай,накинься на меня как дикий зверь!Муж:-
Да,да...-Давай ещё,давай!-Да,да..-Говори мне
грязные слова!-Прихожая,кухня,раковина..

Любовник с девушкой в постели,входит муж:-Чем вы
тут занимаетесь?Девушка любовнику-Вот видишь,я
же говорила тебе,что он дурак.

Каждый раз выходя из парикмахерской,
меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня
спрашивали, как я хочу постричься?

Принципы надо нарушать,
а то какое от них удовольствие?

идет суд.
судья:-ты за что его убил.
обвиняемый:за мечту.
судья:разьясните суду!
обвиняемый:-я не за то его убил,что он спал с
моей женой и тещей-дегустатор,понимаешь.
На за то что он спустился по водостоной труде из
моего окна-каскадер,понимаешь.
А зато,что он сказал:\"Я сюда еще
вернусь!\"мечтатель,понимаешь!

Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: \"Маня, дай...\".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

Жизнь уходит, как газ из зажигалки,
и если без огня - то с вонью.

На экзамене в медицинском институте студент
упорно называет печень \"печенкой\". Наконец
преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё \"печенка\"!
Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к
следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..

Дочь спрашивает у мамы утром:
\"Мама! Папа ночью обкакался?????
Мама отвечает:
Что ты, милая, с чего ты взяла????
Дочь: Я слышала ночью - ты сказала:
Ну! сколько можно мять это гавно??????

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился
снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть
женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь
больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого
легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее
поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста \"Куда едем?\" треснусть его
по голове сумочкой и сказать: \"Не твоё дело,
скотина!\"

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет
ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно
поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир,
это такая лотерея!..