-Где у женщин находится эрогенная зона \"G\"?
-В конце слова \"SHOPPING\".

Сара и Абрам гуляют по зоопарку. Подошли к
клетке со львами: льва нет. Сара интересуется:
— Где лев?
Служитель отвечает:
— Ушел к львице.
— А когда вернется?
— Через час.
Сара говорит Абраму:
— Видишь, Абрам, только через час.
Идут дальше. Слона тоже нет.
—Где?
—У слонихи.
— А когда вернется?
— Часа через два-три.
Сара опять Абраму:
— Через два-три часа!
Пошли к оленям. Оленя тоже нет:
- он у оленихи. Вернется через пять-десять
минут. Абрам обрадовался:
— Видишь, Сарочка, через пять-десять минут.
А Сара ему:
— Зато посмотри, какие у него рога!

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с
парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

Объявление: Бесплатно, в хорошие руки: рыжий
котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все
прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ: Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр,
общителен, хорошая работа, но терпеть не может
кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он,
либо кот. Приходите, посмотрите, и выберите
того, кто вам больше по душе.

Учительница говорит детям. - Придумайте
четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый
вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я eбу ее пыхтя, Сиськи потные крутя. Обалдевшая
учительница: - Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка: - То как зверь она завоет, То заплачет
как дитя :)

* * * *
Приходит мужик к психологу. - Доктор на мне
чертики сидят!!! - А что ты на меня-то их кидаешь :)

* * * *
Катя и Маша всегда мечтали попасть в
Третьяковку... Но их почему-то всегда приглашали в
сауну :)

* * * *
На берегу ночной речки сидел одинокий Змей
Горыныч и слаженно пел хором :)

* * * *
Поймал рыбак рыбку, золотую. Она ему говорит:
- Загадывай три желания. Все выполню. Но только у
твоей тещи будет в 10 раз больше.
Мужик захотел миллион. Получил. Соответственно,
теща получила 10 миллионов.
Захотел виллу в Майами. Теща получила 10 вилл в
Майами.
Мужик подумал, подумал, а потом говорит:
- А теперь, рыбка, сделай мне небольшой
микроинфаркт :)

* * * *
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж,
который не спал всю ночь, бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если
бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена: - А ты забодай :)

* * * *
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут? Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно? :)

* * * *
В русском языке есть замечательное слово из 3-х
букв. И означает оно – \"нет\", но пишется и
произносится совсем по-другомy :)

* * * *

Решили как-то попугай Кеша и кот напиться.
Достали бутылку водки, пили-пили, осталось в
бутылке сто граммов, туту кот и говорит попугаю:
- Эти сто граммов оставляем на опохмелку. Не дай
Бог, я завтра проснусь, и этих ста граммов не
будет, я тебе все перья повыдеру.
- Понял, какой может быть разговор?
На следующее утро просыпается кот и видит, что
бутылка пустая. Истошным голосом орет:
- Кеша!!!
А попугай тем временем ходит по подоконнику и
размышляет вслух:
- Солнечная сторона, центральное отопление -
зачем мне перья?

Заходит однажды соседка и, видя хозяйку в
расстройстве, спрашивает:
- Ты сегодня не в себе вроде?
- Да вот, понимаешь, беспокоюсь, - отвечает та. -
Мужик мой пошел на речку кота нашего топить, да
что-то долго его обратно нету.
- Нашла о чем беспокоиться! Придет он, куда
денется, - успокаивает соседка.
- Оно-то, конечно...Только вот кот наш уже целый
час как дома!

Идет защита диссертации на тему: \"Какой инстинкт
сильнее?\"
Диссертант докладывает и проведенных
экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же
комнату помещались еда и кошка. Первое время кот
бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился
спать. Спустя некоторое время кот сначала
бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился
спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился
спать. Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

Одеccа времен НЭПа. Обшарпанный пятиэтажный
бордель, из окон выглядывают бляди, на крыльце
сидит хозяйка борделя, толстая мадам Зухер. Перед
фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик,
и смотрит, как на крыше совокупляются кот и
кошка. Животные так увлечены, что сваливаются с
крыши на землю, а мальчик в восторге кричит:
- Мадам Зухер, мадам Зухер, у вас вывеска упала!

Чему нас учат кошки.

Сделай мир своей площадкой для игр.

Промахнешься мимо туалета - скрой это (можно чьим-
нибудь носком).

Чтобы добиться своего, ляг на клавиатуру и лежи,
пока не поможет.

Проголодаешься - громко мяукай, тебя покормят,
чтобы заткнуть.

Всегда находи тепленькое местечко, чтобы поспать.

Спи чаще!

В неприятных ситуациях урчи и подлизывайся.

Жизнь трудна - нужно вздремнуть.

Любопытство не убивает ничего, кроме времени.

Сомневаешься - притворись.

Соль жизни - в разнообразии: сегодня игнорируй
хозяев, завтра надоедай им.

Стремись к покорению новых вершин - для этого
существуют занавески.

Оставь свой след в мире и в квартире (по крайней
мере, пометь каждый угол).

Будь щедрым: дохлая мышь или птичка на постели
означает: \"Я тебя люблю.\"



Автор неизвестен.

- Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
- Ну расскажи, доченька!
- Что ты, мама, я еще слишком маленькая для
такого анекдота…

Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина.
Женщина зевает. Мужчина
(учтиво):
- А что это Вы зеваете?
- Да нет - это Вы зеваете, а я просто спать
хочу...

Хозяин в ресторане:
- А сейчас, в нашем ресторане белый ужин – дамы
угощают кавалеров!

-Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим
прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете,
небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!

Всем Камунякам
Ленин сдох!
-Мелочи но приятно

Все шубы могут поместиться в одну моль

муж вбегает домой и с порога:
е-е-еш! миллион! выиграл миллион!
жена:-да ну?! как здорово! боже,дорогой,как
здорово!
муж: ну всё,дорогая,давай,беги,собирай вещи!
она(из спальной): наконец-то хоть поездиим
теперь...дорогой,а какую одежду собирать:летнюю
или зимнюю?
муж: дорогая,да ты всю,всю(!) свою одежду
собирай и иди на **уй!!!

Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним дама
вся из себя. Мужик время от времени икает,
пускает слюни и выпускает газы. Дама не
выдерживает и говорит:
- Гражданин! От вас воняет.
Мужик открывает глаза, стучит себя кулаком в
грудь и говорит:
- А может мне в душу насрали?

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает
в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья,
восхищаясь: \"Какой хороший у тебя однако навоз!\"
Мужик: \"Говна не возим!\"

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш.
Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла
в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а
папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь!!!
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!