В России две проблемы - дураки и дороги. А на
Украине три - дураки,
дороги и Россия.

В России две проблемы - дураки и дороги. А на
Украине три - дураки,
дороги и Россия.

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты
дурак.
Пусть весь город знает...

Сельская деваха вышла замуж за крутого городского
кавалера и
живет в городе. Пишет домой письмо: Здрастуйтэ
мама и тато!
У мэнэ всэ ОКэй. Мой муж такой прохвессионал
сексу, шо залезет
на шкаф и на мэнэ прыгает и прямо в $%&&@
попадает и давай...
Приходит телеграмма из села: Приезжай, сучка!
Батька убился.

Солдат (рядовой) звонит в дверь, ему открывают:
- Мне товарища прапорщика, командир прислал.
- Вы знаете, скончался он скоропостижно!
Через 15 минут опять тот же рядовой:
- Мне бы прапорщика.
- Да вам же сказали - умер он, что не понятно!
Еще через 15 минут опять звонок. Тот же солдат:
- Пожалуйста, прапорщика.
- Да ты что парень, совсем дурной, сказали же -
помер он!!!!
- Да нет, я бы слушал и слушал...

Жили-были две подруги. И так они мужиков
ненавидели, что дали зарок:
\"Никогда замуж не выйдем!\". И поселились они
вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к
любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли,
коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который
нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались
подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала
молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день.
И вот проходит день, два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И
вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же
долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО
ВЫПУСТИ КОШКУ.

Американский турист в Москве смертельно хочет
писать. Просто мочи
нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только
расстегивает ширинку,
его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом
красивый высокий дом
кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое
дело, поворачивается и
спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское
гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

Саакашвили проводит заседание правительства
Грузии.
- У меня есть 2 новости, - говорит он, - хорошая
и плохая. Начну с
хорошей: в России взорван газопровод...

Мама говорит Вовочке:\"Вовочка, ты опять кидал в
дядю Мишу кирпичами\".
Вовочка-\"Мам я больше не буду\".
Мама-\"а ему больше и ненадо\".

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у
девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки -
это х@й!

Звонит телефон.
Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот
занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...

Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо
ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих
ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич.
Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
- Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь? В избушке
на жестком полу или на сеновале, там, правда,
дочка моя спит?
Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: \"Ну и рожа
должна быть у этой дочки!\"
- Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу...
Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит
девицу красы необыкновенной!
- Ты кто? - спрашивает Иван Царевич.
- Я - дочка Бабы Яги. А ты кто?
- А я Иван-ДУРРРАК!

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом
на раскладушке теща.
Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип.
Через некоторое время крик жены:
- О, мама!
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе:
- Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за
ночь.

К году мыши:

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки
высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару,
наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту
показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже
несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм,
выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает
третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается -
ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: \"Ну мы бл@дь
подождем...\"

Эх, день-то какой классный! Хочется дышать
полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...

Если вам долго не звонят родственники или
друзья, значит у них все хорошо...

На самом деле галстук - это указатель. Он
указывает на то, что у бизнесмена есть еще и
личная жизнь

А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и
все могло бы быть совсем по-другому\", - грустила
Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа
после получки

devusha vi vkavelerii slujili ??
net ! a chto u menya nogi krevie ? :(
net uvas morda loshadinnaya !