Программисту жена приносит кофе.
Он, не отрывая очков от монитора, берет чашку,
отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:
- Я же терпеть не могу без сахара!
- Знаю, дорогой, - отвечает жена.- Просто
хотелось услышать твой голос…

Программисту жена приносит кофе.
Он, не отрывая очков от монитора, берет чашку,
отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:
- Я же терпеть не могу без сахара!
- Знаю, дорогой, - отвечает жена.- Просто
хотелось услышать твой голос…

Алло!Алло!Скорая?
Перезвоните мне,пожалуйста,а то я с
мобильного..........




Женщина---Слабое,беззащитное существо,от
которого невозможно спастисть.

сегодня в новостях обещали,что на выходные будет
30 градусов тепла.
---не может быть!!!
---Очень даже может:15 градусов в субботу и 15
градусов-в воскресенье!

сидит зять и смотрит телевизор,
в комнату входит тёща с метлой в руках:
---Мама,Вы подметать будете или летите куда-то?

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет,
спать охота.
Лег в машине.
Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в
окне лицо молодой
девушки.
Мужик: - Тебе чего надо?
Девица: - 100 рублей и я отсосу!!!
Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!!
Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит -
та же девка.
Мужик: - Ну чего тебе еще?
Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?
Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я
спать хочу, тебе
понятно???
Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал
засыпать.
В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит
фура в неположенном
месте.
Думает: - Что бля за непорядок? Сейчас я ему
покажу Кузькину мать!!!
Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.
Дверь открывается, в руки менту суется четвертак
и сонный голос говорит:
- Я согласен.. Соси!!!

Из разговора двух приятелей.
-Прихожу на днях домой. Вижу, жена лежит в
кровати с каким-то мужиком. Это меня сразу
насторожило. Бегу к холодильнику. Открываю.
Точно, нет поллитра.

Мужик сидит в кафе, пиво пьет. А тут бежит кто-то
по улице
и кричит:
- Жора!!! Тебе твоя жена рога клепает...!!!
Мужик вскакивает, как ненормальный, на улицу
выбегает,
а там - БАЦ!!!, грузовик его сбивает.
Через неделю в больнице, весь в гипсе, с другом
разговаривает:
- Вот проклятые нервы, совсем меня угробят. Ведь
я не Жора,
и не женат. Ну какого черта побежал?...

Вы слышали об аварии, на шоссе в Чикаго?
- Нет.
- Произошло лобовое столкновение между двумя
легковыми автомобилями.....
- ????
- 53 мексиканца погибло!

- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки
делает его сын в
твоих домашних заданиях.

Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, почему ты женился на мамочке?
- Вот видишь, - говорит отец матери, - даже
ребёнок не понимает, зачем я это сделал.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней
останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю?
- Не сяду.
- Куклу новую!
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за
мной в школу на запорожце!

Удав, глядя на слона:
- Ха-ха! Член на морде!
Слон, глядя на удава:
- Ха-ха! Морда на члене!

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая
шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

Секреты анатомии.
Жена дрочит мужу член. После получаса работы она
жалуется, что у неё уже нет сил.
Муж снисходительно ей отвечает:
- Вот теперь ты будешь знать, почему у мужчин
такие сильные руки!

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое \"Виртуальность\"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
- Да
Папа спрашивает у дочки:
- ты отдашься за $1000
Дочка:
- Да
Папа спрашивает у деда:
- ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
- Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки
баксов, а реально две проститутки и один старый
пидераст!

Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайчику лапку
и приговаривает:
- Вот пришью тебе новую ножку, и опять побежишь по
дорожке.
А зайчик так жалобно:
- А может не надо, их и так уже семь.

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется
адреналин.