Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев!
- Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите
от телефона, к вам уже выехала группа зачистки
свидетелей.

Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так
быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

- За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда
Питта журналы заплатили 7 млн. долларов.
- А сколько интересно дадут за фото дочек
Путина?
- От 10 до 15 с конфискацией.

Муж звонит жене:
- Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали
депутатом!
Жена:
- Опять врешь?
- Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня
уже выбрали!

Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает
через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает
через перила и падает в ручей.
Пока охранники успели спуститься, Буша уже
вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили
рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением
сказал ребятам, что выполит их любое желание.
1-й -Хочу в Диснейленд.
Б. - Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем
президентском самолете.
2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на
пневмоподушечках.
Б. - Считай, что они уже у тебя и даже с
автографом Майкла.
3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком,
встроенным телевизором и
наушниками.
Б. (удивленно)Но ты, вроде не похож на инвалида?
3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я
спас вас, когда вы тонули.

Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке,
на машине времени махнуть в прошлое лет на 20,
там их загнать по высоким ценам и накупить на
полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс,
только для предметов, а потом взять кусок
золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения
по оздоровлению экономики ?

В переполненном автобусе малыш оживлённо
разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка
малыша при выходе из автобуса благодарит
монахиню за то, что она проявила такое отношение
к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только
объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне
это не удалось...

В школе проводят викторину. Вопрос:
- Кто написал сказку \"Стойкий оловянный
солдатик?\"
Дети хором:
- Андерсон.
- А полное имя автора?
Одинокий голосок:
- Ээээ... Памела Андерсон!?



- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые
льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой,
прислоняться к автоматически открывающейся
двери, переходить улицу на красный свет.



Одну прабабушку спросили, как она почувствовала
себя, когда у нее появился первый правнук.
- Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех
пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!



Старая графиня - служанке:
- Кто это там скрипит?
- Это ваш муж скрипит зубами.
- Но у него же нет зубов!
- Так это он вашими скрипит.

Шотландец из глухой шотландской деревни первый
раз в жизни поехал в Англию и просто офигел.
Оказывается, согласно табличкам на туалетах,
англичане и шотландцы ходят в разные туалетные
комнаты.

Девятнадцатый век.
В поезде купец испортил воздух, ему неловко
(тогда еще стеснялись):
- Что за скотина набздела... узнать бы, кто -
пяти рублев не пожалею...
С верхней полки:
- Дайте десять: это мы-таки с братом...

Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра,
если они будут копать дальше, то вероятно смогут
выкопать и всего динозавра целиком.

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я
готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы
поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её
Богу.

- Милый помоги застегнуть.
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть
лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик
застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом
переворачивать его и накидывать бретельки на
плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
- Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на
вопрос \"самый старший член семьи?\" ответить -
ДЕДУШКИН!?!

Слепой мериканец прилетел в Россию. По дороге в
гостиницу пожаловался, что едут слишком долго.
Ему ответили:
- А в России все - огромных размеров!
В гостинице пошел в бар и заказал один дринк.
Ему дали стакан водки. Он пожаловался, что
порция слишком велика. Ему ответили:
- А в России все - огромных размеров!
Из бара он пошел в туалет, но ошибся дверью и
попал в бассейн.
Зашел и упал в воду, да как заорет:
- Только воду не сливайте!

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без
костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат -
нет!

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы
отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы
забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-
нибудь произошло.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в
возрасте долго бежит за автобусом, машет руками,
тут водитель сжалился, останавливается и
открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на
заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом,
резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из
автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

Реплика в магазине: идите в кассу, пусть вам там
пробьют мозги и яйца.

Кто бы мог подумать! Оказывается противоположный
пол - это потолок!

Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне $100 к зарплате, я
всем расскажу, что вы прибавили мне $200.

Правительство России пообещало олимпийцам 50
тысяч долларов за каждую золотую медаль.
Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша
сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.

Реклама слабительного: Наше новое лекарство
действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!

Папа Карло подходит к Буратино с топором и
говорит:
- Извини, сынок, но синоптики обещали холодную
зиму.

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления.

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас,
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это отдается.
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина- Француженка! Клянусь!
Она, и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще,спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет АНАНАС??!!!