- Мама! Мамаааа! маааааам..
- Что?!
- Мама я опять видел дедушку.
- Сколько можно говорить не копайся так глубоко
в песочнице!!!

Заяц и Крот нашли в лесу двустволку и давай ее
рассматривать и вертеть. Крутили, крутили, и тут
Заяц приставил дула к глазам, а Крот сослепу
нажал на курки. Ба-бах !!! Зайцу башку оторвало,
лежит тушка в луже крови, дергается в
конвульсиях.
Крот подходит к нему, потрогал лапой и говорит:
- Да, Косой, тебе смешно, а я чуть не оглох...

Товарищ капитан, мне на место происшествия одному
выехать
или с собакой?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два -
лучше.

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота
женского монастыря,
явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на
них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а
вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!

Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают,
что есть вещи пострашнее голода!!!

Если человечество решит посетить Марс...
Если человечество решит посетить Марс, то
готовить полет придется
всем миром.
Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы,
электронику смонтируют
японцы, траекторию рассчитают американцы. Они же
оснастят корпус ракеты
рекламой кока-колы. Французы на это обидятся, но
удовлетворятся
созданием выкройки парадных скафандров. Китайцы
обеспечат массовость,
швейцарцы - точность, англичане придут вовремя, а
цыгане опоздают.
Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно.
А полетят россияне -
черт его знает, какие на Марсе условия жизни. Ну,
а выживут там
украинцы, пробравшиеся в марсолет
нелегально... :)))

Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается
другой и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то
тактично, деликатно
сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от
гоpя. Решили, что
кpоме Семы, никто лучше этого не сделает. Он
интеллигент и
дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил.
Hа поpоге
появилась жена Абpама:
- В чем дело?
Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб
потеpять даp pечи.
- Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы пpилично заpаботали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
- Чтоб он подох! - вскpичала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.

Мужчина, прошедший обследование у уролога, нервно
ерзает на стуле.
Уролог читает результаты обследования хмыкает,
вздыхает, охает,
говорит \"Вот это да!!!\" В конце концов, кладет
карту обследования
на стол и смотрит на мужика:
- Я даже не знаю, как вам сказать....
- Доктор, неужели рак!!!!(вскакивает)
- Нет, что вы!... но вы знаете, обследование
показало, что у вас
одно яйцо деревянное, а второе металическое...
- Не может быть!!!! (грустно оседает на стуле)
- Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А
скажите, у вас в половой
жизни все нормально?
- (грустно) ...да вроде...
- А дети есть?
- (грустно) ...есть...двое....мальчики, Пиноккио
и Терминатор....

В бутике новый русский с супругой выбирают
галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть
как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком
малиновым задолбал,
а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера
похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет
своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

Жена убирает,муж с газетой сидит в кресле.
Жена обращается к нему.
--Подними ноги,я вытру пол.
--Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть!

парадокс:современные женщиныносят парики,красят
волосы,накладывают фальшивые ресницы и
ногти,делают коррекцию фигуры и подтяжку лица.
Вставляют силикон куда не лень...
А потом ещё жалуются:как трудно встретить
настоящего мужчину!

Семья.Звонок в дверь.
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф
давай.... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!

- Скажите, здесь состоится встреча мужчин,
страдающих преждевременной эякуляцией?
- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.





Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он
желтый, лысый и постоянно
улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой
фразы ее показывал!

Большинство женщин любит ушами! Меньшинство,
которое любит ртом, побеждает!

12 ирландцев насилуют немку.Она кричит: Найн!
Найн!
Трое отходят в сторону...

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю
степень раздражения и доносится снаружи - это
жена

Блондинка - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!


- Что нужно сделать блондинке, чтобы выглядеть
умнее?
- Раздеться!

Вопрос армянскому радио:
- Почему женщина, даже если готова сказать \"да\",
все равно сначала
скажет \"нет\"?
- Наверное, потому, что если она сразу же
скажет \"да\", то говорить
потом, собственно, уже и не о чем.

-Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила
20 тыщ рублей!


-Сигареты СУПЕРЛЕГКИЕ. Можно носить на веревочке
как воздушный шарик.

Женские мысли: если мужчина после секса мне не
звонит, то у меня в
голове есть два варианта:

1. Что он умер.

2. Что ему не понравился секс со мной...

Искренне надеюсь, что он, сука, умер...

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает
деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был
капитаном? Я все время
забываю название.... то ли \"Проститутка\", то
ли \"Куртизанка\"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... \"БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ\"
корабль, \"БЕЗОТКАЗНЫЙ\"!!!