Встречаются два друга. Один говорит:
- Представляешь, я вчера разбил любимую вазу
своей жены.
- Да, боюсь она тебя за это по головке не
погладит.
- Да я боюсь, что вообще не даст.

Урок музыки в 4-ом классе школы.
Учительница спрашивает у класса, кто такой
Бетховен, дети?
Весь класс (кроме одного) весело и хором
отвечает:- БОЛЬШАЯ СОБАКА!!!
И только один подумал и ответил:
- Не собака это. Это ПИСАТЕЛЬ. Он музыку писал.

- Папа, а сколько длится менструация?
- Сынок, это зависит от женщины.
У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.

Мне нужен такой человек, который выполнял бы
все трудные работы по дому, ходил по моим
поручениям, никогда не возражал и был всегда
готов мне услужить, - пояснила хозяйка молодому
человеку, который пришел наниматься в услужение.
- Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, -
последовал ответ.

В день святого Валентина
Я нажруся, как скотина.
Я устрою дома пляски -
Полюбуйтеся, родня!
Я таких устрою танцев,
Как Ирак американцам,
Что соседские собаки
Разбегуться от меня.
Если спросите - зачем же
Мне нужна эта фигня?
Я отвечу очень просто:
В день святого Валентина
Принято дарить подарки.
И такого вот подарка
Вы дождетесь от меня!

Встречаются два чувака (1) и (2); второй недавно
женился.
(1) - Ну как, хорошо быть женатым ?
(2) - Да нормально...
(1) - А она у тебя красивая ?
(2) - Да нет, страшненькая...
(1) - А что - готовит классно ?
(2) - Нет, кормит одним жареным хлебушком...
(1) - Так, значит, в постели обалденно хороша ?
(2) - Не-а, бревно бревном...
(1) - Так что же ?
(2) - Да у нее глисты.
(1) - ГЛИСТЫ ?!?!?!?!
(2) - Не, ты не рыбак, тебе не понять...

Объявления в автобусах.
В английском: ``Будет лучше не pазговаpивать с
водителем...``
Во фpанцузском: ``Hе pазговаpивайте с
водителем.``
В немецком: ``Запpещается pазговаpивать с
водителем!``
В итальянском: ``Стpого запpещается отвечать
водителю!!!`

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету -
объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: \"Сара
умерла\". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре
слова.
- Тогда добавьте: \"Продам Москвич\".

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на
калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит
бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

Поймал зоофил золотую рыбку...

Бывают такие холодные головы, от которых
происходят ледниковые периоды

Когда очень хочешь жить, память обостряется до
невозможности

Воррона вся укуренная сидит на ветке. под одним
крылом косяк,под вторым динамит. Подлетает
воробушик, просет затянутса. та дает ему динамит
типо в шутку и говорит токо ты повыше подлети
для эффекту. Ну воробей так и
зделал ,естественно взарвался,а варона пыхает и
говорит. Падла буду,Челленджер.

Выбирали в Грозном власть.
Постановка удалась!
Жаль, для новой постановки
Может не хватить массовки.

Кокда государство повернулось к человеку лицом,
тот убежал от страха

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит
его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны.
Ты подари ему
что-нибудь, а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе
приходит счет на
200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще
через неделю опять
счет на 200$... Изе это надоело, он звонит
Авраму:
- Аврам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю
приходит счет на
200$.
- Я взял ему смокинг на прокат

- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский
переулок? - Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода
под кальсонами, нужны?
- Нужны! - Тогда закажите в нашей фирме
металлическую дверь! :)

* * * *
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю блядь, что
это такое :)

* * * *
Понять женскую логику легко, достаточно научиться
играть в бильярд кубиками :)

* * * *
- Знаешь... в 2020 году наступит в России
счастье. Удвоится ВВП... дважды удвоится! В
Госдуме не будет больше дискуссий... Не будет
никакой оппозиции, потому что все будут одобрять
политику единственной партии... Повысится
рождаемость и толерантность... Умрет последний
русский фашист... Россия по настоящему станет
многонациональной, а китайский язык станет вторым
государственным... Генералы НАТО будут трястись от
страха... а мы... а мы пошлем экспедицию на Марс и
найдем там продолжение хребта Ломоносова...
- Эй! Ты чего это? Ты чем балуешься, что это было
- грибы?...- Не... это план Путина... :)

* * * *
- Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить??? -
КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БЛЯ!!! :)

* * * *
Ничто так не популяризировало минет, как пояс
верности :)

* * * *
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина
мучается, терпит изо всех сил, чтобы не \"выпустить
газ без звука из тела\". И вот на экране с грохотом
проносится железнодорожный товарный состав. Под
этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил
своё состояние, состав прошёл, в зале опять
воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед
и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в
последних двух вагонах говно везли? :)

* * * *
Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе
гениальной, спрячь подальше бутылку водки и
проспись :)

* * * *
- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом? - Да,
но только, чтобы мама не узнала! :)

* * * *
Приближающаяся зима навеяла... В школе дело еще
было - класс десятый... приехали на турбазу... а там
девчонки отдыхают!!... мы оживились: - Давайте,
девчонки, в снежки!!
- Давайте!! ... потом выползали оттуда в синяках
- оказалось, сборная Челябинской
области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ
НЕ МАЖУТ... :)

* * * *
Просыпается алкаш после бурно проведённой ночи у
себя дома. И решил позвонить
другу, у которого пьянствовал:
Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка
пошла! Особенно когда лимон по
столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты сцука-а-а (слышится всхлип), мою
канарейку, в чай выжал!? :)

* * * *
Современный Левша - на картинке размером 1х1
пиксель сумел поместить свое имя и фотографию :)

* * * *
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить
и летать? :)

* * * *
Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела
отдохнуть, останавливается машина, выходит волк.
- Куда идешь, шапка? - Да вот, несу пирожки
бабушке... У нее сегодня день рождения.
- Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио,
можешь поздравить свою бабушку по
радио, на весь лес. - О, круто! Садятся в машину,
едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит:
- Ты знаешь, шапка, сейчас такое время, что на
халяву ничего не катит...
(достает хуй). - Ну, что, давай... - Можно? - Конечно!
Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по
_его_ головке, откашливается, и
говорит: - Дорогая бабушка.. :)

* * * *
Если вы не услышали свой будильник - значит он с
глушителем :)

* * * *
Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны
другие, чтобы в этом удостовериться :)

* * * *
1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет
девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной
звездой.
Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес.
Завидев девочку, грозно спрашивает:
- Йуден?! - Нет, блядь, техасский рейнджер :)

Муж и жена занялись любовью. Все близится у
финалу, и жена в предверие оргазма говорит
мужу,\" Да!! сделай мне больно\". Муж/не
отвлекаясь от процесса/ Ок милая, я счас дойду
до финала и набью тебе морду.

Мужик входит в ресторан,берет 5 бутылок водки
и уеденяется за столиком.К нему подходит
афициантка и спрашивает. Куда вам стоко водки?
Мужик ей в ответ, понимаити я сегодня узнал
впервые что значит взять в рот /зарание сорри за
такой перевод/. Так этож отлично,давайти я вам
принесу шампанского?-Нет,боюсь шампанским,этот
запах не выветрить

Выходят с больници 3 доктора,
стаматолог,гинеколог и патологоанатом.
Стамотолог:- воздух свежий!!!!
Патологоанатом:-люди живые!!!!
Гинеколог:-..и лица, лица!!!!....
-------------------------------------------------
Очень рад если камуто хоть както угадил анеком.
Девченки, если каму понравился я и моя анкета с
анеками,пишити,звонити. Кароче люблю девчата вас
и жду от вас сообщений. :-)))))