Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта
развития событий: либо слияние, либо поглощение.

Девушка - подруге:
- Знаешь, у меня уже нет таких высоких требований
к мужчинам, как раньше. Главное, чтобы человек был
добрым, отзывчивым. Как думаешь, можно найти
такого среди банкиров?

Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69.

У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник
уговаривает ее \"заняться делом\".
- Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предлагать!
У меня же горе!
- Понимаю, дорогая. Но мы будем - медленно и
печально...

Приходит пациент к психоаналитику и говорит:
- доктор у меня IQ=200, вы не могли бы сделать его
поменьше, потому, что очень тяжело жить с таким
высоким уровнем IQ, возникают трудности в общении.
Доктор провёл сеанс после которого у пациента IQ
уменьшился в 2 раза.
На повторном сеансе тот же пациетн говорит:
- Вы знаете доктор, мне стало легче общаться, но
све равно вы не моглы еще уменьшить в 2 раза мой IQ.
После очередного сеанса пациент снова просит
доктора о том же.
Доктор отвечеат:
- Вы знаете, я конечно могу это сделать, но боюсь,
что после этого у вас начнутся месячные.

Перед Люцифером стоят три женщины.
- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.
- Двадцать три.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Двадцать.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Два...
- Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить
умы впечатлительных болельщиков.

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка
отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс
вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Велезайте из шкафа!

На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки,
видит там автомат.
- Ну-с, молодой человек, и что это значит?
- Это значит то, что мой Папа сейчас стоит с моей
скрипкой в Сбербанке.

Американский турист ходит с гидом по Парижу.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, -
говорит он.
- Это здание, например, было бы в Америке раз в
десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Стоматолог, заглядывая в pот пациентке:
- Hу и дыpа! Hу и дыpа... Hу и дыpа...
Пациентка:
- Зачем же тpи pаза-то повтоpять?
- Это не я, это эхо!

- Вот вы - работник ресторана, официант. А
глисты у вас есть?

- Сколько порций?

Родители всё утро скандалили. Наконец, отец
хлопнул дверью и ушёл. Маленький мальчик
внимательно следил за происходящим. Затем он
подошёл к маме и спрашивает:
- Мам, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько еще осталось?

Ты выглядишь так, как будто никто из твоих
родителей не кончил! :)

* * * *
Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят. -
С ночевкой? - Нет! На выходные!!! :)

* * * *
Вчера, мне в обед звонит жена, и я слышу
следующее: \"Дорогой, мне сегодня сон приснился, ты
мне в нем всю ночь изменял, я аж проснулась в
бешенстве. А ты рядом спишь. Думала со злости в
ухо дать, но потом решила тебя оставить без
завтрака, чтоб ты больше так не делал.\" :)

* * * *
... пышная грудь может сделать привлекательной
даже самую умную женщину... :)

* * * *
- Наш любимый праздник - День святого Валентина.
Это единственный праздник, после которого болит не
голова :)

* * * *
ПЕРЛЫ РУКОВРEДИТЕЛЕЙ:
- В нашей организации не уметь пользоваться
компьютером разрешается только мне!
- Опять в туалете вонища! Вы там что? Срёте, что ли???
- Какая вам командировка???! Вы же до работы
вовремя добраться не можете!
- Это что?! СЧЕТ?! Я не понял? мы мини АТС
покупаем, или всю компанию Нокия?
- Друг начальника не тот, кто ему жопу лижет! А
тот, кто вовремя свою подставить может!
- Почему я вижу вас в приемной чаще чем
секретаршу??? Вы что? По другому себя проявить не
можете?
- Да!.. судя по финансовому отчету, мы не
коммерческая организация, а притон бюджетников!
- Отпуск полагается тем кто работал! А не тем, кто
в отпуск не ходил.
- Вы у меня 8- го марта один всех женщин
поздравлять будете! И с каждой расписку возмете!:)

* * * *
Задают вопрос дебилу: - Какая ваша любимая
буква? - Ы. - А почему \"ы\"? - ...ы-ы-ы-ы-ы-ы :)

* * * *
Звонок в психушку: - Посмотрите пожалуйста, есть
кто-нибудь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что? - Ага, значит мне все
таки удалось сбежать!!! :)

* * * *
Встречаются 2 педика. Один говорит другому: -
Ну, дорогой, как у тебя дела?
- Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая
любовь!!!!... Посрать некогда :)

* * * *
.Если человек понимает юмор, то он и вьебать
может с улыбкой! :)

* * * *
Нашедшему документ с грифом \"Особой важности\"
предлагаем застрелиться добровольно! :)

* * * *
Легче договориться с голодным тигром, чем с
сытым бараном :)

* * **
Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки -
крюки :)

Женщина попадает в рай. Оформляет все
необходимые документы. Вдруг слышит истошный
крик… Спрашивает:
-Господи, что это?
-Ну, как же? Чтобы, нимб в голову вставить, надо
дырочку просверлить!…
-Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю!
-Но ты же знаешь, там садизм, изнасилования…
-Ничего! Для этого у меня все отверстия
предусмотрены!

уситель анатомии спорашивает студентку%что вы
можете рассказать о этом скелете? студентка
смотрит на скелет и говорит\"это кости рук,это
кости ног,это череп,ои а тут был член\" профессор
говорит\" член здесь не был,он тут бывал. это
женскии скелет\"

В психбольнице.Прибегает санитар к врачу.Больной
из пятой палаты говорит, что он Цезарь и хочет
идти завоёвывать Карфаген.Врач-в усмирительную
рубашку его!Санитар-а больной из шестой
говорит,что он Дон Жуан и рвётся завоёвывать
женщин.Врач-а этого в усмирительные штаны!

Из дневника женщины: «Я молода, красива, умна.
Меня любит молодой, умный, красивый и богатый
человек. В скором времени мы поженимся. Будущее
не сулит никаких неприятностей. Ну, какие же
нервы все это могут выдержать?!!»