Ешё немного черного юмора, но что поделаешь,
смешной зараза:-))))
Новый год в дед доме для инвалидов. Дед
мороз,зашол ,кинул мешок и ушол. Пацан без рук и
ног,какимто чудом дополз до своего мешка с
падарком. Открыл зубами и говорит:\" тю
блин,опять скакалка\"

Анекдот от ЮЮ /Юрий Юлианович Шевчук,если кто не
вкурсе,лидер групы,ДДТ/
Панк встал утром ,одел на себя эракез, куртка
кожанка, джинсы коженки,цепи, шипы,все дела.
Взял пакетик анаши. Вышел на балкон,кормит
анашой голубей и
приговаривает \"Хипи,хипи,хипи,хипи...\"

От винта!!!!-кричал карлсон,отбиваясь от голубых

Карлсон залетел и ждет малыша

Муж жене: ты моя птичка. Жена: какая? муж: баклан

Сын спрашивает у отца. Пап а инопланетяне
существуют?-Нет сынок,это фантастика. Пап а
снежный человек существует?-Нет сынок,это
фантастика. Пап а немецкий секс существует?-
ЯЯ,даст ист фантастиш

Потерялся сын начальника налоговой города
Москвы, 15 лет. Особые приметы-Подполковник

Заплыв для инвалидов.Ну значит у одного ноги
нет,у второго руки, у третьего ни того ни
другого. И вдруг раз и на стенд просто голову
ставят.Дали старт , все плывут а голова нет,
сидит и возмущается :\" этож надо,3 года учился
грести ушами, а они гады ,шапочку надели\".

Генеалогическое чудо: сын юриста и кузькиной
матери.

Не бить лежачего? А не приведи Господи -
поднимается?

Если сильная преступность
Возле дома появилась,
Если честно жить не хочут
Кое-где у нас порой,
Ты найди другую банду
И сведи их ненароком -
Пусть они друг друга мочат,
Ты им, братец, не мешай!

Зря не лезь в чужое дело,
Не рискуй авторитетом -
Вдруг пристрелишь ненароком
Сослуживца своего!
Он у нас в Доске Почета,
Хоть и розыске два года...
Если станет депутатом,
Нас в помощники возьмет!

Сидят бывалые зеки в камере.Вдруг дверь
открывается и в камеру к ним швыряют дряхлого
старика.Зеки в шоке.Поднимают деда и спрашивают:
-А тебя-то за что,божий одуванчик???
-Да приколист я,братцы...
-Как это приколист?
-Ну приколы всякие люблю устраивать...
-А ну покажи!
-Нет,братцы,не могу..Вы ж меня побьёте потом.
-Да не побьём.Слово даём.Показывай...
-Эх уговорили...Ну смотрите...
Дед берёт веник,окунает его в парашу,затем
стучится в дверь камеры.Конвоир открывает окошко
и дед ему прямо в рожу веником кааак ткнёт!
За дверью крики,ругать...Лязг ключей,отпирают,на
пороге два амбала с грозным видом говорят:
-А ну-ка дедок отойди в сторону...

Сидят воры в камере, распаковывают передачу с
воли Вдруг крыса с ходу запрыгивает на продукты,
хватает что-то и бежит прочь Один из воров ,
схватив сковороду метнул в убегающую крысу и
попадает ей в голову - крыса испускает дух. Воры
начинают судить убийцу крысы:
Ты вор и крыса вор, так? - так.. Значит вор убил
вора из-за воровства?! Ты нарушил воровские
законы и мы должны тебя казнить! Утром твое
последнее слово перед ворами...Утром, неспавший
всю ночь , ищя себе оправдание вор высказал свое
слово:
А что, ей (крысе) было западло с нами сесть и
пожрать?

В Грузии на пионерском слете:
- Таварыщи пионэры, будтэ готовы!
- Харашо!

Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли
понять, почемy их pyсские коллеги
пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy:
\"Твой кpолик написал\" (Your Bunny Wrote)
(пpим.редактора: английский ваpиант следyет
пpочитать быстpо).

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он
желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой
фразы ее показывал!

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне
прах усопшей тещи. Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и
когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при
жизни она любила меня послушать... Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы,
пускай, гадина, еще поработает!

Рассказ ветеринара.
Пятница. До конца рабочего дня 5 минут. Звонок...
Звонит дама и говорит, что мол у её хомячка
нарывы и нужно с ними что-то делать. Доктор ей
говорит что по описанию ничего сказать не может,
надо бы посмотреть, а пока промывать нарывы
нужно раствором ромашки.
На следующий день с утра к клинике подъезжает
крутое авто и оттуда выходит дама лет 45 и
мужчина лет 50 (ее муж) с хомячком на руках.
Дама:
Вот привезла. Посмотрите нарывы, а то я их уже и
давила, а они все больше и больше, может их
проколоть.
Доктор еще не въезжает где нарывы, спокойно
осматривает животное. Не найдя ничего похожего
спрашивает мол где????
Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку
задние ноги и тычет пальцем - вот они....
Саня потихоньку ползет под стол и уже оттуда
произносит - это не нарывы, а семенники!!
Дама в недоумении, мол что-что...
ЯЙЦА это!!!!!!!
Но добила доктора реакция мужика.
Медленно повернувшись к своей жене выдал только
одно слово \"ДУРА\", и пошел курить.

- zdes\" trudno bez yazika
- а в Америке плохие дороги?
- pri chem zdes\" dorogi?
- а при чем здесь уазик?

Женщина возвращается ночью домой через парк.
Смотрит за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик
за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу
сбрасывает а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!