- Милый, почему ты сделал на своем члене
татуировку \"Спрайт\"?
- Дорогая, не дай ему засохнуть!

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
Минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум
французская курочка, вся беленькая, в розовых
бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у
тебя любовников? - (с чувством собственного
достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц
несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие
показатели



Выходит на подиум английская курочка, вся
рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя
любовников? - (с чувством собственного
достоинства)двадцать. - Сколько яиц в месяц
несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели



Выходит на подиум русская курица, вся синяя,
взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько
у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! -
Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай,
ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы
себя как то в порядок привести...

- А когда? То ебусь, то несусь<

Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка
встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А без калгона на спирали накипь образуется

Приходит новенький в класс, а его спрашивают: \"Ну,
мальчик, как тебя зовут?\" Он тихо:
- Пися Камушкин
- Громче, мы ничего не слышим!
- Пися Камушкин
- Ну мальчик, ничего же не слышно!
- Пися Камушкин
- А ну, давай - ка по-мужски!
- Х#й Булыжников

- Что сказала твоя жена,когда заметила,что
целуешься с соседкой?
- Представь себе-ничего!А те два передних зуба и
так давно пора было удалить.

Встречаются три шлюхи, одна говорит:
- Я тут недавно с американцем спала, так он мне
после секса 100 баксов в лифчик засунул.
Вторая говорит:
- А я с немцем спала, так он мне 100 евро в
трусики положил.
Третья говорит:
- А я с новым русским спала, так он меня раком
поставил, провел кредиткой через задницу и сказал
«ОПЛАЧЕНО!».

Очередь за огурцами.Первая женщина:
- Мне килограмм вон тех толстеньких и покороче!
Вторая:
- Два кила подлиннее и потоньше!
Третья:
- Мне килограмм для салата.

Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В маpте.
- В маpте они все обещают...

Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте,
что женится на ней, как только выиграет миллион
рублей в \"Русское лото\",
на всякий случай перестал покупать билеты.

Просыпается мужик восле свидания, смотрит руки в
крови,ну думает- убил. Подходит к
зеркалу,смотрит, рот в крови, и съел.

Три стадии давки в автобусе:
1.-Молодой человек,снимите очки,вы мне колготки
порвете.
2.-Девушка в голубых трусиках, передайте на
билет.
-Я уже не девушка,из-за вашего зонтика.
3.-Молодой человек,вы уже 15 минут лежите на мне.
-Но ведь я ничего не делаю...
-Ну так делайте что-нибудь, или уступите место
другому.

- Доктор, это не зад!
- Больная, это не градусник .

Журщина молода, пока хочет .
Мужчина - пока может.

Программист жене:
CD молча и не DVD меня!!

УЧИТЕЛЬНИЦА СПРАШИВАЕТ У УЧЕНИКОВ,ГДЕ И КЕМ
РАБОТАЮТ ВАШИ МАМЫ?ТАНЕЧКА,ПОЖАЛУЙСТА,МОЯ МАМА
ШВЕЯ,ХОРОШО ТАНЕЧКА,САДИСЬ,А МОЯ МАМА ДИРЕКТОР
ШОКОЛАДНОЙ ФАБРИКИ,А МОЯ МАМА ТКАЧИХА,ХОРОШО, А
МОЯ МАМА СТРОИТЕЛЬ,А ТВОЯ МАМА КЕМ
РАБОТАЕТ,ВОВОЧКА.А МОЯ МАМА С ГОРДОСТЬЮ-
\\ПРОСТИТУТКА\\УЧИТЕЛЬНИЦА-БЕССОВЕСТНЫЙ, ЗАВТРА С
МАМОЙ К ДИРЕКТОРУ,ДИРЕКТОР ПОЗНАКОМИЛСЯ С МАМОЙ
И ПОПРОСИЛ ЕЕ ТЕЛЕФОН

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена -нежным голосом:
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
- Что, опя-я-ять???!!!

ДВА КРОКОДИЛА СМЕЮТСЯ НАД ОБЕЗЬЯНКОЙ И ГОВОРЯТ
ДРУГ ДРУГА ПОСМОТРИ НА ЭТО ЧУДОВИЩЕ И КТО ЖЕ
ЗАХОЧЕТ- ТО НА НЕЙ ЖЕНИТЬСЯ А КРОКОДИЛ ГОВОРИТ
ДРУГОМУ,А ДАВАЙ КА ПОПРИНКАОЛИМСЯ \\ЭЙ ТЫ
ОБЕЗЬЯНА,А ТЫ ЧЕГО ОДНА И НИ СКЕМ НЕ
РАЗВЛЕКАЕШЬСЯ,А ОНА ГОВОРИТ,А С КЕМ ТУТ
РАЗВЛЕКАТЬСЯ,КОГДА ВОКРУГ ТЕБЯ ОДНИ КРОКОДИЛЫ

Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и
видит записку: \"Ты уже не девочка. Али-Баба и 40
разбойников\", заплакала, заснула снова,
просыпается - новая записка: \"Ты - девочка, не
беспокойся. Тимур и его команда

евушки купаются в Черном море. Вдруг кто-то под
водой начинает их раздевать. Они кричат:
- Помогите! Помогите!
- Тыше, девушки! Это мы - дэлфины!