Идет симпозиум генетиков-селекционеров. Американец
хвастает:
- Вот мы скрестили корову и курицу. Они яйца несут
и молоко дают, и окорока, и говядина. Безотходное
производство!.
Немец не выдержал и кричит:
- А мы скрестили муху с пчелой!
- Зачем?
- А что? Наши пчёлы летают по помойкам, а домой
приносят чистый мёд. Экономно!
Тогда русский поднимается и важно:
- Вот мы скрестили арбуз с тараканами. Разрезаешь
арбуз, а семечки сами разбегаются...

Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы
детей больше не было. Сэмь чэловэк уже,
заколэбали! Доктор выписывает ему пачку
презервативов. Через два дня грузин приходит снова
- с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на
абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена
надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю.
Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка
осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит
стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Hу, пошли... Он и тебя вые*ет!!!

Жить с женщиной, которую не любишь намного
комфортнее, спокойнее и проще чем с той, к
которой пылаешь всеми цветами радуги.

Все капризы нелюбимой тебя волнуют мало.
Если ей захотелось вишнёвого сока ночью, то
спокойно идёшь на кухню и наливаешь в стакан
имеющеюся там минералку с абсолютно спящей при
этом совестью.

Ты не чувствуешь себя виноватым, когда вместо
того, что бы вслушиваться в её рассказ о том,
что было на работе, ты ловишь ухом новости по
телевизору за её спиной.

Её обиды тебя почти не задевают, и в следствие
этого, виниться и мириться ей приходится первой.
Ведь примирения всегда ищет не тот, кто виноват,
а тот, чьи чувства задеты сильнее. А это опять
же, лишь упрочивает твои позиции «сюзерена» в
отношениях.

Ты не боишься её потерять и становишься сразу
сильнее, не завися от вашего общего будущего.
Что опять же, даёт тебе власть над женщиной,
ведь её свобода это её оружие, призраком
которого многих мужчин легко ставят по
стойке «смирно».

Ты не разочаровываешься.

Её неудачи, ошибки, неловкости тебя мало
трогают. Это её жизнь. Конечно, если она
попросит о помощи, то ты поможешь. Но если она в
третий раз завалила экзамены в ГИТИС, ты от
этого не расстроишься - будет больше внимания
уделять дому.

Ты не ревнуешь.

Если кто-то ей оказывает знаки внимания, то ты
лишь холодно наблюдаешь за её
поведением, «экзаменуя» её нравственность. И
горе ей, если она его не пройдёт или пройдёт
недостаточно уверенно - «ревновать» на холодную
голову, управлять гневом - изысканное искусство
и удовольствие.
Ваши отношения это странная смесь дружбы с
сестрой и любовной связи пенсионера с путаной.

Вам комфортно вдвоём, вам всегда есть о чём
поговорить, вы мало ссоритесь. А когда дело
доходит до постели, то всё проходит обыденно,
спокойно, правда чуть утилитарно и от случая к
случаю. Но «нечастость» близости в таких случаях
только комфортна. Большого влечения все равно
нет и от секса ты уже давно не ждёшь ничего
кроме своей дозы исключительно
физиологического «кайфа».

Так можно жить годами.

Но иногда тебе вдруг сдавливает горло ощущение
бессмысленности и тупика.

Неужели вся жизнь была ради этого!?

И, глядя в её глаза, хочется изо всей силы
крикнуть - остановись! Что ты делаешь? Уходи, не
трать свою жизнь на меня! Она того не стоит. Я
не плохой, я не злой, я не враг тебе, но я
просто не люблю тебя! Я не твой!..
Но в её глазах нет ужаса, она не слышит твой
крик, она тебе верит. И ты молчишь.

Жить с нелюбимой женщиной комфортно и спокойно.
«Любишь меня, люби мой зонтик!»

-Доктор, а тапочки в больницу брать?
-А какого они у Вас цвета?

Жeнa и мyж вoзвpaщaютcя из мaгaзинa c пoкyпкaми.
Жeнa:
- Дopoгoй, вoзьми нa pyки peбeнкa, a я пoнecy
вaзy. A тo y тeбя дypaцкaя мaнepa вce выпycкaть
из pyк...

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:

- Какой-то странный сегодня кофе.

- Дура, это же чай.

Официант:

- Девочки, ещё какао?

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за
прилавком стоит продавщица - сногсшибательная
блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

Cвидание, парень девушке подливает вина
— Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то
— Подкашиваются?
— Нет, раздвигаются.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну
головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней
pаботе, так это её однообpазие:
yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил...
И чеpез полгода начинай все с начала!

- А знаете ли, сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Соплями.
- Да что вы??.. А Вы похожи на мою покойную
супругу. Упала именно с этого моста… Несчастный
случай, знаете ли…

- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что
лучше не показывать, а могут и создавать видимость
того, чего не существует на самом деле.

Что такое \"шампанское по-семейному\"?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает
её в щёчку и молча уходит.
Тут же быстро возвращается.
- Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое
важное!!!
- Да, милый?
- Перед моим приходом вынь пиво из
холодильника...

- Назовите оптический прибор, через который
можно увидеть будущее человека?
- Прицел.

Граждане родители! Помните, что оставленные без
присмотра маленькие дети - очень быстро
становятся маленькими родителями!

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики
окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой
психикой.

Удача всегда улыбается смелым, потом долго ржет
над ними

Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп
Киркоров подъезжает на
Запорожце, перевязанным большим бантом, и
радостно орет:
- Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже
не мечтала!