Учёный из Аргентины после долгих исследований
пришёл к выводу,что люди с
недостаточным умственным и\\или сексуальным
развитием читают анекдоты с
экрана монитора,не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.:)

Один курортник написал на скале возле моря:
\"Был тут с женой. Чудесно! \".
Через некоторое время рядом появилась еще одна
надпись:
\"Был тут без жены. Намного лучше. \".

Знакомая, весьма интеллигентная девушка, во
время разговора о футболе,
выдает такую фразу:
- А вообще, я поняла, что на футбол надо ходить
с теми, кто пьет водку
или пиво!
- Почему? - удивленно спрашивают ошалевшие
окружающие.
- Потому что те, кто курит траву, до футбола не
доходят!

Реальная ситуация:
Одна подруга звонит другой:
- Скажи, я блядь?
- Блядь.
- Я так и знала!...

Киркоров исполнил \"Единственную мою\" хуже
Газманова именно по тому, что Газманов певец-
поэт, а Киркоров певец-проЗаек...

Рига. В магазин заходит человек и пытаясь
говорить по латышски долго и безуспешно
старается объяснить, что ему нужно. У милой
девушки за прилавком кончается терпение, и она
произносит:
- Ладно уш. Коворитте по-русски. А в ответ:
- Нет уж, нет уж. Мы столько слушали ваш
русский, что вы уж теперь послушайте наш
латышский.

Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел? - В
левом крыле. Правда, в таких масках там уже
сегодня были.

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев
одиноко идущую девушку, он предложил ей
бесплатный проезд! Девушка из вежливости
отказалась. Но личное обаяние... и монтировка
Мамедова помогли преодолеть девичью скромность...

Американский турист ходит с гидом по Лондону. -
Все тут у вас такое маленькое, зажатое, -
говорит он. - Это здание, например, было бы в
Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр!
Это психиатрическая клиника.

Ватсон:
- Холмс, как предоставить женщине больше свободы?
- Элементарно мой друг, расширте кухню.

Женщине снится, что за ней по пустынной улице
гонится молодой человек. Она сворачивает в
подворотню - он за ней, она забегает в подъезд,
взлетает на пятый этаж, запертая дверь,
преследователь настигает ее. Она спрашивает,
замирая от ужаса: «Ой, что будет? » «Откуда я
знаю, мадам? - отвечает молодой человек. - Это
ваш сон, а не мой».

Какая разница между шизофреником и
неврастеником? Шизофреник не знает сколько
дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что
дважды два - четыре, но нервничает.

не слышали....
Да слышали, конечно... Ну, тада пардон за баян.

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть
кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а
донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не
только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно
будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО
понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай -
выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в
стекло, то получится схема московского
метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как
он ухитрился заболеть!

Когда женщина молчит, то слушал бы ее и слушал

- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.

- Почему жених в черном?
- Траур

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим
между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

Горожанин, уставший от жизни в городе, решил
уехать в деревню и жить там отшельником. Так как
в деревне, кроме него никто не жил, он прожил
там шесть месяцев, никого не видя.

В один прекрасный день к нему зашел сосед: -
Привет, я живу в 20 километрах отсюда и хотел бы
пригласить вас на вечеринку.

- Прекрасно – отвечает отшельник – я полгода не
веселился и думаю, что созрел для этого.

- Только знаете – говорит сосед – на этой
вечеринке много пьют.

- Не беда. В своей прошлой жизни я тоже много
пил.

- И там наверное будут бить морду.

- Ничего, я могу за себя постоять.

- А после этого там будет дикая сексуальная
оргия.

- Отлично, я давно не трахался. Только у меня
вопрос. А что мне одеть?

- Да что хотите. Нас там будет всего двое

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник
открывает дверь машины. Вылезает навороченный
мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет
кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Парень с девушкой закончили заниматься любовью.
Она его спрашивает:
- Дорогой, как мы назовем нашего мальчика?
Парень снял презерватив, завязал его узлом и
бросил в унитаз:
- Если выберется - назовем Коперфильдом!