Мужчины как....

1. Мужчины как …Бананы … Чем они старше, тем они
мягче

2. Мужчины как …Погода…Их ничего не изменит

3. Мужчины как …Слабительное…Они вытаскивают все
твое дерьмо наружу

4. Мужчины как …Блендеры…Тебе непременно нужен
таковой, но ты не знаешь точно, зачем

5. Мужчины как…Шоколад…Вкусный, сладкий и всегда
оседает на бедрах

6. Мужчины как…Реклама…И ты не веришь ни единому
их слову

7. Мужчины как…Долгосрочные облигации…Им нужно
таааак
много времени, чтобы от них был толк

8. Мужчины как…Тушь…Они также смываются при
первом
проявлении эмоций

9. Мужчины как…Поп-корн…Они также быстро
надоедают

10. Мужчины как…Парковочные места…Все лучшие
обычно заняты

11. Мужчины как…Снежная буря…Ты никогда не
знаешь,
как внезапно она начнется, сколько см (снега)
выпадет и как быстро все закончится

Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.

Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp,
Have no fucking place to swim.

Папа Капло.Я женится хочу.Прибей деревяшку.

-Мальвина!Я тебя люблю!
-От твоей любви у меня п88да в занозах.

Все-таки люди - парадоксальные существа. Если
громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди
только недоуменно посмотрят.
А если сделать тоже самое в самолете, то
присоединятся.

В салоне самолёта мужик сосредоточенно что-то
ищет под креслом,Стюардесса спрашидает его:
-Господин что вы там ищите?
-Я потерял зелёный шарик.
-Господа!внимание!Этот господин потерял зелёный
шарик.Давайте все вместе ему поможем!
Все усердно ищут,а он спокойно сидит.Стюардесса
удивлённо спрашивает:
-А почему вы не ищете?
-Да,ерунда.-и лезет пальцем в нос-Я новый
нвковыряю.

В салоне самолёта. Один пассажир блюёт,
остальные над ним смеются. Стюардесса видит, что
у него скоро польётся через край, и бежит за
вторым пакетом.
Прибегает, а там все блюют, а тот, который
сначала блевал, смеётся.
Стюардесса спрашивает:- Что случилось?
Пассажир:- Все думали, что у меня через край
польётся, а я взял и отхлебнул...

Что такое ОРТ для нас?
- Вражеское телевиденье
Б.Л

Сексом надо заниматься только в одном
единственном случае - как только он
представится.

Россия- страна победившего Чекисма

Что такое ОРТ для нас?
- Вражеское телевиденье

-Тебе какие женщины нравятся - умные или
красивые?
-Ни те,ни другие.Мне нужна только ты!

Убегая от принца.Золушка оставила на ступенях
башмачок,другой башмачок--на дверной
ручке,блузку--на спинке стула,чулки--на
торшере,юбку--на диване,ну и так,кое-что по
мелочи.

Жених знакомиться с родственниками невесты:
-Ну и кто тут у вас урод?!
-Какой ещё урод?!
-Да ладно вам!В семье не без урода!

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы
начинаете работать только
тогда, когда я на Вас обращу внимание.
И не надо сразу так активно полы мыть.
Вы у нас программистом работаете.

Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

- У меня жена всякой астрологией занимается…
- Да? И что говорит?
- Говорит, что если мы разведемся, то у меня
будет
новая семья, и я буду писателем!
- Ну а с ней ты что, не можешь быть писателем?
- С ней я могу быть только стирателем,
кормителем,убирателем и содержателем.

Стеснительный молодой человек заходит в бар и
видит очень красивую девушку.
Переборов себя, он подходит к ней и предлагает
купить ей выпить.
Девушка громко отвечает:
- НЕТ! Я НЕ ПЕРЕСПЛЮ С ВАМИ ЭТОЙ НОЧЬЮ.
Весь бар смотрит на них.
Парень покрасневший садится за свой столик.
Через несколько минут девушка подсаживается к
нему и тихо говорит:
- Простите, что поставила вас в неловкое
положение.
Понимаете, я психолог и изучаю поведение людей в
неприятных ситуациях.
На что парень громко отвечает:
- ЧТО? 200 БАКСОВ В ЧАС? ДА ВЫ СТОЛЬКО НЕ
СТОИТЕ!

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует
зубные щетки \"колгейт\", которые могут проникать
в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института
Склифосовского напоминает: это все-таки зубные
щетки!

- Почему у вас по субботам кричит в
квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не
выжимаете?

Сидят двое электриков на столбе и о чем то
спорят.
Мимо них, внизу, идет старушка.
- Бабуль, провод подай.
Она берет и подает.
- Я же говорил ноль, а ты фаза, фаза...