Гюльчатай, сияя счастьем, бегает вприпрыжку по
нефтехранилищу и орет:
- Президент назначил меня любимым медведом!!!

Три толстых тетки на халяву переночевали в
роддоме...


Надпись на входе в голландский бар:
\"Приносить и распивать спиртные напитки не имеет
смысла\".

Запоздавший гость садится за стол, подвигает
вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой.
Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения

Персидский кот, устроил на персидском ковре
персидский залив!

шолом, а вы видели веселых людей в Израиле, хм а
они там могут быть только в битуах леуми

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод — взять нитку, привязать
конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации:
- Это вы вчера посоветовали больному привязать
конец и сильно дернуть?
- Да…
- Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец»
на место пришить?

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу
озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай:
Тягостная продолжительная пауза:
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и
начали пословицы
вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с
иша..., э-э-э..,
нэт, нэт, адын пайду.

Марина 34, ЖЕНЩИНА никогда не будет писать такие
анекдоты, как пишеш ты. В каком публичном доме
ты выросла?

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку
Беломоpа,откpывая, вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему
здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!

В райские ворота стучится новоприбывший.
Святой Петр спрашивает:
- Что хорошего ты сделал за свою жизнь?
- Однажды я дал золотой нищей старушке.
- А что еще? - спросил архангел Гавриил,
записывая это сообщение в книгу добрых дел.
- Как-то раз в холодную зиму я купил голодному и
озябшему ребенку леденцов на пятьдесят грошей...
- Что будем с ним делать, Гавриил? - спрашивает
Петр.
- Слушай, давай отдадим ему его полтора золотых,
и пусть катится к черту!

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит
монашка. Ловит взгляд мужика и
говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом
пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? -
спрашивает мужик.
- Hет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает
мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты
попробуешь...
- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет
спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, -
говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к
стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один
налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА?

Приходит молодой человек к своему более старшему
товарищу и недоуменно
спрашивает:
- Вот скажи мне, почему к тебе все бабы так и
липнут, а на меня вообще
не обращают внимания?
- А ты ответь мне, юный друг, что должен делать
для женщин настоящий
Мужчина?
- Ну… это… как сказать…
- Он должен дарить им радость, не правда ли?
- Правда!
- А каким образом он должен дарить им радость?
- Ну, там, цветы, духи, шмотки, бары, рестораны…
- Нет, - отвечает с легкой усмешкой старший
товарищ, - запомни, дорогой
друг: настоящий Мужчина должен уметь дарить
радость женщинам
БЕЗ использования каких-либо подручных средств,
кроме контрацептивов

Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика,
зашел в салон сотовой
связи и углубился в изучение телефонов. Увидев
это безобразие к нему
подошла девушка-менеджер весьма приятных форм.
Томно смотрит на него и
спрашивает.
\"- Молодой человек, вам что-нибудь показать?\"
Кадет перевел свой взгляд на девушку-менеждера.
\"- Да, если можно покажите вашу грудь - это
самое интересное, что есть в
вашем салоне!\".

Я от женщин держусь подальше. Так как одевать их
дорого, а раздевать -
безнравственно

Идет однажды вечером священник, а ему навстречу
бандит и говорит:
- Привет, святой отец! В Библии сказано, что,
если тебя ударят по одной
щеке, то ты подставь другую. И ударил бандит
святого отца по святой щеке
своим грешным кулаком, но так как святой отец
был человеком мудрым и
знал хорошо Священное Писание, то сказал в ответ
бандиту, что в Библии
сказано также, не оставаться должными никому
ничем, и приударил своим
\"святым кулаком\" по грешной физиономии
зазнавшегося бандита

В зоомагазин входит дама. Подходит к клетке с
попугаем и говорит:
- Утю-тю зелёненький хорошенький... а ты
разговаривать умеешь?
- Мадам откровенность за откровенность -
а вы яйца нести умеете?

Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.

6-7 марта покупают самые простые и дешевые
букеты, чтоб отделаться от дам на работе. 8
марта берут хорошие букеты для своих домашних.
Но самые дорогие, роскошные цветы берут 9
числа.. Ну вы понимаете...