секретаршаупрекает своего боса\" как приходишь
сразу командуешь \" в постель! нет бы поговорил о
искустве,на пример.\" он еи\" ну даваи поговорим.
ты Рембранта читала? \"она ему \"нет,а что\"-\" в
постель\"

в школе учительница знакомится с усениками\"
машенька говорит\" у меня мама проститутка .
благодаря еи мы живем в достатке.вася говорит\"
мои папа мент.благодаря ему мы живем в достатке.\"
а вовочка встает и говорит\" а мои папа
дальнобоищик. и если бы не проститутки и менты мы
бы тоже жили в достатке.\"

встречаются два друга. один держит руки как будто
что то несет.второи спрашивает_где был? - казино
играл._ну и как,что то выиграл?- проигрался весь.-
много?-тысячи баксов._ ого! за такие проигрыши
мне моя жена яица бы оторвала._ а ты думаешь,что
я несу в руках?

-хотел бы я иметь столько денег,чтоб купить слона.
_ты что.заболел? на кои черт тебе слон?! - я
неговорю,что мне нужен слон.мне нужно столько
денег.

женщина подъезжает к перекрестку на новеньком
рено. пропускает зеленыи свет светофора,
потомкрасныи,потомснова зеленыи.снова красныи.
подходит гаишник и спрашивает_девушка ,вы
предпочитаете какои-то другои цвет?.

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а
рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок
отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...)
А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок
отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью
остановку проезжаю!

Парень с девушкой валяются в кровати… Парень
инфантильно так смотрит телик, а у девушки игривое
настроение… нежно покусывает парня и кокетливо так:
- Покусульки пришли.
- А пососульки когда придут?

Россия-Евровидение 2008: телезрители как бы
голосовали, участники как бы выступали. И для
чего? Что бы опять поехал какой-нибудь дебилан!

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: -
На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас
сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас
масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у
нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и
вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и
кричит: - Да здравствует свободная Украина!

Два друга встречаются,у одного в руках два
телевизора- Зачем тебе два телевизора?
Тёща сказала - пол жизни отдам за тел.Так ей два
купил....

Парень с девушкой валяются в кровати.... парень
инфантильно так смотрит телек, а у девушки
игривое настроение... нежно покусывает парня и
кокетливо так:
- Покусульки пришли)) - А пососульки когда
придут? :)
*************************************************
Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во
дворе, но зачем вы в песочнице насрали?:)
*************************************************
Идет мужик по лесу. Вдруг из-за кустов медведь
вышел.
Ну, он ему лапу пососал, медведь и уснул :)
*************************************************
Если в салон самолета запустить парочку пчел...
время в пути пролетит
незаметно! :)
*************************************************
Выдала баба дочь замуж. Медовый месяц
закончился, дочь вся в соплях и с вещами обратно
к матери возвращается. -???
- Да муж меня сугубо в жопу трахает, сил моих
нет больше. Раньше у меня дырочка как 10 копеек
была, а сейчас уже как 50.
- Да не торопись, доча, подумай. Он у тебя
положительный весь, тихий, не пьёт. Да и сваты -
люди хорошие, что же мы с ними из-за 40 копеек
ругаться будем??? :)
*************************************************
Заходит зять в комнату, и видит там теща с
метлой стоит, он её спрашивает:
- Мама, вы уборку затеяли или собираетесь
куда? :)
*************************************************
Заикающийся замдекана отчитывает в деканате
студентку-прогульщицу:
- П-п-пишите о-объяснительную, с-сука! - с-с
указанием причины! :)
*************************************************
Радиус хуя, положенного на учёбу в семестре
равняется половине диаметра жопы на сессии:)
*************************************************
Двойной удар, это когда на грабли еще и
насрали :)
*************************************************
Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть
корова, лыжные палки и большая грудь:)
*************************************************
Реально я понял, что много работаю, когда меня
дежурные начали по смене
передавать...:)
*************************************************
Эстонский тотализатор: соревнования борзых
улиток. Вот где кипят страсти и выделяется
адреналин! :)
*************************************************

- Как вам не стыдно выгуливать собаку без
намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть
порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой
рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав
себе напиток, он начинает с упоением возиться со
своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы,
последнее достижение искусственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью
альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне
есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.

- Мля, каникулы, а меня мама работать по дому
заставляет…
- Как?
- Ну, вчера например, уходя утром на работу, на
телевизоре \"Х%Й\" написала... Пришлось пыль вытирать...

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит
здоровый мужик.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...

Я хочу выпить за то. Чтоб после труб страшного
суда, для нас сыграли саксофоны

Alexander, 47.
Ну на конец то вы научились критиковать пошляков
без пошлятины с вашей стороны. Респект


Марина 34
Вам давно надо было понят мужчины народ простой,
намёков не понимают. Напишите просто.
Кто не буть, трахните меня!! Иначе вас не кто не
поймёт

Молодой еврей приходит к своему раввину.
- Ребе, мне нужен ваш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но она богата.
- Женись.
- Но она уже старая.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но она страшна, как смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то
женись, то не женись!
- Прими христианство.
- Зачем?
- Тогда будешь православному священнику мозги
ебать!

- Во время секса ты разговариваешь с мужем?
- А почему бы и нет, если рядом есть телефон.

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она
книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.