- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше пикал...
- Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще!
Что? Платье порвалось?
А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же!
Быстрее, пока еще стоит...
Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из
угла слышны голоса
двоих молодых сотрудников:
- Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня
так... МММ... ААА...
Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, -
скорее потому, что я не
Джонни.
Двое только что познакомившихся людей
занимаются любовью. Вдруг
она спрашивает:
- Ты врач?
- Да...
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую...
Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром
говорит:
- После того, что случилось, я, как порядочный
человек, обязан на вас же-
ниться...
- Ой, господи, а что же такое случилось?..
- Дорогая!!! Любимая!!! Я без тебя жить не
могу!!! Будь моей женой!!!
- Ладно, созвонимся...
- Ты меня любишь?.
- Да.
- А когда поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему
разговора...
Он и она легли спать. Он:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.
- Хорошо-то как, Настя!..
- Да... Но только я не Настя...
- Все равно хорошо.
- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!

Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольём?

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так
оказывается мир
так интересен: существуют театры, кино, цирк,
парки...

Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:
- Чудо, я только что видел НЛО!
- Так вы действительно видели летающую тарелку? -
уточняет у
него пожилой мужчина с огромными усами.
- Я могу вам поклясться в этом, мадам!

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место
для стоянки
машины моего мужа.

Следователь допрашивает секретаршу в качестве
свидетеля:
- Вы знаете, что вам полагается за дачу ложных
показаний?
- Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах долларов
и норковой шубе.

Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое
влечение к своей лошади.
- А-а-а-а.., а какого она пола - жеребец или кобыла?
- (сердито) Кобыла, конечно! Вы что, меня - за
извращенца принимаете??..

В магазине женского белья Грузин обращается к
продавщице:
— Слюшай, дарагая, а какой у вас самый большой
бюсгалтер?
Та достает и показывает:
- Вот. Восьмой размер.
- Слюшай, я тебе букет роз подарю и 100 долларов
дам – только позвони, пожалуйста, когда придут
покупать, а?!

- До какого срока беременности безопасно
заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.

Приходит дед к врачу:
- Доктор, помогите, у меня проблема: - на первую
залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на
третью - тяжело, а на четвёртую - не могу...
- Дедушка, а сколько вам лет-то?
- Семьдесят пять милок!
- Дедушка, мне 35, а я уже после второй падаю без сил.
- Так ты про что говоришь?
- Про женщин.
- А я про ступеньки...

Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, два теста на беременность.
Потом, подумав, добавляет:
- И два корвалола.

----- Новинка! Суперкрем для лица! Он не только
делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает
глубокие морщины зависти у ваших подруг!

- Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
- Любой каприз за ваши деньги!
- Вот вам деньги, пока я буду обедать, пусть они
сыграют в преферанс.

Муж уезжает в длительную командировку и
прощается с женой: - ... не могу оставить тебя
на такой длительный период без секса, поэтому в
секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я
никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с
роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг
передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он
все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза
все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА...
может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного,
беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна
проблема... жена не знает как его выключить.
Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника
Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку!
Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО
МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из
командировки, во дворе кучи мусора, в доме
выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за
угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где
ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,...
НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

Один молодой человек женился. После окончания
медового месяца
вышел на работу.
Подходит к пожилому коллеге и спрашивает:
- Вот ты уже взрослый человек, который многое
повидал в своей жизни.
Объясни мне, что такое медовый месяц, а то я
прожил месяц с молодой женой
и не понял что это такое.
- Ну как тебе объяснить. Вот представь большую
бочку с медом.
Ты срываешь с нее крышку и большой ложкой
начинаешь есть мёд.
- Представил, ну а дальше что?
- А дальше - деRьмо!
Задумавшись молодой человек сказал:
- Видно я бочку не стой стороны открыл.

После трех лет совместной жизни, жена вдруг
стала приставать к мужу с вопросом о том,
сколько у него было женщин.
- Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими
женщинами ты спал?
- Милая, тебя может это расстроить.
- Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не
буду сердится.
- Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три,
четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь,
девять, десять, одиннадцать, двенадцать....

В студенческой общаге:
-Ребята,я устал,хочу соснуть.
-Ну сосни.
-Не,в смысле полежать.
-Ну полижи...

-Вася,пойдём на танцы.
-Мне сегодня не досуг.
-Мне тоже не до них,просто пойдём потанцуем.

Муж пришел домой и говорит жене:
- Давай я тебя трахну в ухо?
- Как же - я же оглохну!!!
- Ну ты что!!! За 10 лет ты же не охрипла.

Молодая супружеская пара в первый шабат после
свадьбы идет в синагогу.
Муж:
- мне папа сказал, что перед синагогой надо
заняться любовью.
Она:
- пожалуйста!
Приходят после синагоги.
Он:
- мама сказала, что посли синагоги надо заняться
любовью.
Она:
- пожалуйста!
Ночью, та же картина:
- мне бабушка сказала на шабат ночью надо
заняться любовью.
Она:
- с удовольствием.
Утром, он:
- мне дедушка сказал что надо заниматься любовью
по утрам.
Она:
- с восторгом!
Через неделю она встречает свою подругу, - ну
как муж?
- муж не очень умный, но семья бесподобная!

Молодая супружеская пара в первый шабат после
свадьбы идет в синагогу.
Муж:
- мне папа сказал, что перед синагогой надо
заняться любовью.
Она:
- пожалуйста!
Приходят после синагоги.
Он:
- мама сказала, что посли синагоги надо заняться
любовью.
Она:
- пожалуйста!
Ночью, та же картина:
- мне бабушка сказала на шабат ночью надо
заняться любовью.
Она:
- с удовольствием.
Утром, он:
- мне дедушка сказал что надо заниматься любовью
по утрам.
Она:
- с восторгом!
Через неделю она встречает свою подругу, - ну
как муж?
- муж не очень умный, но семья бесподобная!