Муж домой с работы поздно приходит, на столе
записка: \"Дети спать уложены, белье постирала и
развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и
поешь. Будешь трахать - не буди\".

Жуpналистка выясняет у феpмеpа, в чем пpичина
коpовьего бешенства. Тот на нее пялится и
говоpит:
- А вы знаете, что бык напpыгивает на коpову pаз
в году?
- Пpедположим... ну и пpи чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коpов ЧЕТЫРЕ pаза в
день?
- Ценная инфоpмация, но...
- Hу вот если бы я мял ваши си#ьки четыpе pаза в
день, а тp@хал бы pаз в год, вы бы не
взбесились?...

Звонок в дверь..Мужик открывает..Там
маааасенькая Смерть с косой...Мужик с криком-
Ааааа!! -хватается за сердце..
Смерть:- Хм..))Да не боись,мужик,я пока тока к
твоей канарейке...

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь
Garnier Fructis с надписью Длина и Сила.
Конечно, маловероятно, но решил помыть им не
только голову.

Она:
- Что это Вы, собственно, всю дорогу идете за
мной?
Он:
- Теперь, когда Вы повернулись, этот вопрос я
задаю себе сам!

Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как же
так можно!
- Сара, успокойся, я его продал!

Зарплата, в последнее время, стала напоминать
сдачу.

Зашёл в туaлет Mакдональдса. Нa двеpи cписoк с
фамилиями. Сдeлaл свои делa, поcтавил время,
cвою фамилию, расписaлся. Уважаю пoрядок...
Oказалоcь - pаспиcание убopки туалeтов...

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора
бабулька в будке? Она там педали крутит.

В ресторане официант несет на вилкe котлету,
придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими
руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на
пол упала?

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над
пациентом, чтобы приложить наркозную маску.
Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видел!

- Ты зачем на холодильнике букву \"Ж\" нарисовал?
- Это не буква \"Ж\", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

- Какие особые приметы у самолета грузинских
авиалинии?
- Волосы под крыльями.

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я
сочинил: \"Употребляйте маракуйю, она приносит
пользу организму!\"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на
рифму, а потом всем рассказываете, какой
Ржевский пошляк-с!

Сказка \"Репка\":
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!

Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.

Если есть женщины, которых называют секс-
бомбами, то должны быть и мужчины, которых
называют фаллос-патроном!

Мужик собирается в командировку...
Жена, игриво улыбаясь:
- Будешь мне верным?
- Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий...

Объявление в аэропорту:
Пассажиры, прибывшие рейсом из тура \"Увидеть
Париж и умереть\", пройдите к задней стенке
багажного отделения.

Премия, которую не спускают в кабаках и не
ухлопывают на тёлок, называется Нобелевской :)
**************************************************
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется
непринужденный разговор:
Мужчина: - А вы кто по профессии? Женщина: -
Преподаватель, а вы?
- Врач. - Гинеколог? - Нет, ... но посмотреть могу :)
**************************************************
Камера. Сидят десять матёрых каторжан - минимум по
две ходки у каждого. Открывается дверь - входит
мужик (весь обвешаный видеокамерами, микрофонами,
осветительными прожекторами), дверь за ним
закрывается. Он без слов начинает раставлять
прожектора, видеокамеры на штативах, микрофоны.
Всё выставил, проверил. Выходит на середину камеры
снимает штаны и становится раком. Все сидельцы
офигели!!! Но по одному подходят - трахают. Мужик
неслабо подмахивает. Через два часа траха, когда
все устали, курят - мужик встаёт, надевает штаны,
подходит к ближайшей видеокамере и говорит: - А
ВАМ СЛАБО?!!! :)
**************************************************
Эстонские ПВО не верят в существование
сверхзвуковых самолетов :)
**************************************************
В гости приехала тёща...
В скором времени, не меняя места жительства,
оказался у неё в гостях :)
**************************************************
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24
февраля видишь мужика, покупающего себе пену для
бритья :)
**************************************************
Хороший человек плохой воздух в себе держать не
будет :)
**************************************************