Африканская семья....Сын говорит папе:Папа можно
я твоей писей поиграюсь? Можно-говорит
папа,только далеко не уходи!

В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы
избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане
и давай опытом обмениваться. Дошло дело до
воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин,
засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
- \"Теперь вы покажите!\".
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью.
Закончили. Их спрашивают:
- А ребенок где?
- Ребенок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж
собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты
что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня
смотрит...

Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся.

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли
наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай.
Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к
ним идет Хаим. Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь
клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои
удочки?!

- Рабинович, какой вы большой интриган?
- Да, а кто это ценит?

Встречаются две еврейки:
- Сарочка, а што Абраамчик умер?
- Таки ДА!
- То-то я смотрю - его хоронят...

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской таможне.
- Это не \"что\", а \"кто\"! Это - Владимир Ильич
Ленин!
- Это кто? - спрашивают его на израильской
таможне.
- Это не \"кто\", а \"что\"! Это - золотая рамочка.

Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную
женщину...
оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит:
- Неделю бы не жрал, только бы с ней
потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит.
- Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю,
потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е.
раздета, само вожделение. Он подходит, трогает
ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!!!

Если кто-то действительно и пострадал
за свои взгляды - так это Медуза Горгона!

Чтобы стол ломился от продовольствия,
а кровать от удовольствия.

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не
ответили...

- Вась! Твой член как одуванчик!
- Что, такой же красивый?!
- Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь
к губам поднести - а все семена уже разлетелись.

- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал
- Лучше бы ты больше писал...

- А чего это ты презервативы по карманам
распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно
хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи.
Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!