Отмечают очередной праздник. За столом
начальник - генерал и полковники, начальники
подразделений.
Генерал произносит очередной тост: \"Предлагаю
выпить за здоровье!\"
Молодой полковник: \"Товарищ генерал, ну сколько
можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за
удачу!\"
Генерал: \"Сядьте, полковник, вы еще слишком
молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а
здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за
здоровье!!\"

В пивбаре один набравшийся перец хватает другого
за воротник:
- Сань, и ты, c$ка, с моей женой спишь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать!?
- Брезгуешь, падла!?

Два хирурга.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я
профессор, делаю операцию на сердце, кругом
ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне
пот со лба вытираешь!!
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою
перед воротами Рая, а святой Пётр меня не
впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты
людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя
впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь
в белом, рядом красивые женщины. Говорю, \"А
почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?\"
А Петр \"Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не
хирург!!\"

Olen\'ka,kakaya je ti vse-taki
durochka.Rassujdaesh\' o tom o chem ponyatiya ne
imeesh\'.I eshe,svoyu polovuyu jizn\' ya s
krokodilami ne obsujdayu

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер.
Остальные игроки собрались, думают как сообщить
жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь.
Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко
мне. Мы играли в покер, он таки к нам
присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша
проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...

Наклейка на машине:
Бампер-то крепкий,а нервы ни к черту!

Тост расказанный ГАИшником:
-Давайте выпьем за первого сотрудника ГАИ!
-За кого?
-За соловья-разбойника!
-А причём здесь ГАИ?
- Ну он же сидел на перекрестке трех дорог,
свистел и грабил!

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает
из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде,
тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...

Пеpедача \"Спокойной ночи, малыши\". Тётя Лина:
- Степашка, где Хpюша?
- Хpюша не пpидёт, y него свинка.
- Бедняга, лежит в постели, навеpное, ему плохо.
- Вряд ли, они только вчеpа познакомились

Утром жена рассказывает мужу:
- Сегодня такой сон видела: Иду как-будто я по
базару, а на прилавках одни члены продаются. По
пять рублей, по десять... Мне понравился за
двадцать и я его купила.
Муж:
- Мой, наверно.
Жена:
- Ага, твои за 15 копеек пучок продавались!
Муж виду не подал, а про себя
думает: \"Ну,погоди\" На следующее утро муж
рассказывает жене:
- Сегодня такой сон видел: Как-будто Новый год,
а я елку наряжаю. Вместо игрушек - одни п%зды.
Снизу побольше, в середке средние, а на макушке
такая маленькая, сладенькая...
Жена:
- Моя, наверно.
Муж:
- Ага, в твоей елка стояла!!

Муж отправляет жену на отдых в Турцию. Жена
шутит:
- Еду одна, турки будут приставать, может
паранджу купить?
Муж внимательно смотрит на нее

Муж неожиданно возращается домой. Жене
приходится спрятать любовника
под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш,
который все это наблюдал,
подползает к кровати и, заглядывая под
нее,спрашивает :
- Сто, не дысыс ? А как дысал, как дысал !

Женская логика:
- Ты первый раз отдалась по любви или за
деньги ?
- Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?
Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет.
- И мне - нет! Вот б^%$дь!

Девушка приходит в универ и говорит подруге:
- Ты представляешь, какой-то пьяный меня сейчас
на остановке домогался. Уговаривал отдаться вот
за эти часы...



***
Девушка с парнем заходят в подъезд, она ему и
говорит:
- Дорогой, выкрути лампочку.
Он выкрутил.
- Хочешь в рот возьму ?
- Ты что дура, она же горячая.

Анекдоты


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31 32 33 34 35 36
37 38 39 40 41 42 43 44 45
46 47 48 49 50 51 52 53 54
55 56 57 58 59 60 61 62 63
64 65 66 67 68 69 70



На детских кубиках буквы \"Х\", \"У\", и \"Й\"
находятся всегда на одном кубике.



***
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет
на скачках, никогда не спорит и не существует.



***


***

Продается отечественный суперпоглотитель жира,
мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.



***
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не
так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!



***
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

Жена: - Я была такой дурой, когда выходила за
тебя замуж!
Муж: - Да, но я был так увлечен, что этого не
заметил.

Приходит вампир в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, серебряной воды и
экстракт чеснока, теще для профилактики гриппа.

Евpей из Изpаиля собиpается делать бизнес в
Росии и делится своими
сообpажениями:
- Буду тоpговать пpодуктами и деpжать похоpонную
фиpму. Если люди будут
жить - заpаботаю на тоpговле, если помиpать - на
гpобах.
Чеpез год возвpащается нищим.
- Они там не живут, но и не умиpают...

В медицинском институте приходит на экзамен
студентка, которая ну ничего не знает.
Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
- Какая это кость?
- Лобковая.
- Вы хорошо подумали?
- Да.
Профессор, показывая на нос:
- Тогда это что?

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова
вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле
наскребли на пару пузырей, а он, сука такая,
углядел по дороге какой-то графинчик и купил
его!
Врач:
- Бля! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул
бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?