Разговаривают муж и жена.
Ж: - Знаешь, так хочется купить машину, свет бы
повидали.
М: - Этот или тот?

Пришел как-то мужичок к знакомому попу и жалуется,
что Бог почему-то ему детей не шлёт. Поп
посоветовал ему съездить в Рим и зажечь свечку
святому Петру.
Проходит 10 лет. Поп, проезжая мимо дома мужика,
вспомнил разговор и решил его навестить. Заходит в
дом - а там столько детей, мал мала меньше...
Спрашивает:
- Где мать?
- В роддоме.
- А где отец?
- В Рим уехал, какую-то свечку задуть.

Можно найти женщин, которые никогда не изменяли
своим мужьям,
но трудно найти такую, что изменила бы всего
один раз.

Супружеская пара входит в Лувр. Они
останавливаются перед статуей Венеры
Милосской. Муж смотрит на супругу и галантно
произносит:
- Сходство с тобой поразительное.
- Наконец-то ты заметил, что я босая и у меня
нет ничего приличного,чтобы надеть на себя.

Отец повел сына в зоопарк:
- Вот это - страус, это - жираф, а это - слон...
- А что это у него между ног такое?
- Э-э-э... Это у него что попало...
Через пару недель сын там же с матерью:
- Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это -
слон, а между ног у него - что попало.
- Кто тебе это сказал???
- Папа!
- Это у папы твоего - что попало, а у слона - что
надо!!!

У нового русского был сын девственник. Папаша
решил сделать ему на 16-летие крутой
подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит
сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что
дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит
на второй этаж и видит в центре комнаты постель на
которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре.
В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- \"Елка\" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко
и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через
некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!

учитель грузин в школе на уроке русского языка
объясняет\" русскии язык,очень странныи язык. КОН
ПЕН пишутся с мягким знаком.ВИЛЬКА ТАРЕЛЬКА
пишутся без мягкого знака.\"

Один мужик токо хочет занятся с женой сексом,
как у него тутже падает его \"оружие\" . Что
делать не згает , вроде обошол уже всех врачей.
И вдруг один врач дает ему гномика работника и
говорит. Вот тебе гномик, что ему не скажеш всё
зделает, а пока будет делат и у тебя стоять
будет. Ну муж радостный прибегает к жене,
говорит ,вот решение проблем. И дает гномику
задачу, вспахать поле. Токо разделся мужик а у
него , бац и упал. Выходит во двор ,поле
вспаханно и гномик сидит курит. Мужик подумал
подумал и дает новое задание. Посторить гараж.
Токо к жене а у него опять упал. Он не знает
что делать весь в слезах бежит к жене.Родная дай
ты ему чтонить уже ,сил нет больше моих.
Сказанно сделанно. А мужик к жене. День у него
стоит, второй, тетий. Мужик на радостях к жене.
Дорогая а что ты ему сказала, а?- А пойди на
чердак и сам все увидеш. Подымается муж на
чердак, а там гномик стирает нижнее белье его
жены, а потом вытаскивает нюхает и говорит. Ну
веть воняет же, воняет....

нью-йоркская семья купила себе ранчо на западе,
что бы заняться скотоводством.приехали друзья их
навестить и спрашивают\" а есть ли имя у ранчо?\"
хозяин отвечает\" я хотел назвать ранчо СЮЗИ_КЬЮ.
моя жена -БАР_ДЖЕЙ.один сын-ЛЕЙЗИ_УАЙТ,другои сын_
ФОАЙ_ДАБЛ*Ю. вот мы и решили назвать наше ранчо_
бар-джей-сюзи- кью-фоай-дабл*ю-лейзи-уайт.\" но
где же ваш скот\"не выжил после клеймения\"

а алексашка,32 решил по видимому, имидж сменить,
поняв , что от его героического настроя больше
веет фальшивой театральностью, и что он не
совместим с духом современного государства. 1;0
в нашу пользу. и освещение вдруг стало каким то
более тусклым, дабы не быть опознанным
израильскими службами безопасности. и настроение
его стало более лирическим, так сказать, более
соответствующем духу израильских нар...

У одного горского грузина случилась неприятность
и ему на выручку пришол сосед. После того как
он помог ему, тот говорит.Спасибо,
выручил,выбирай любого барана из маего стада.
Мне ничего нэ надо, просто скажи спасибо и усё.
Ответил второй грузин. Ну не хочеш 1 барана на
тебе 5. Мне ничего нэ надо, просто скажи спасибо
и усё,повторил он снова. Не хочеш 5 вазьми пол
стада. Да нэ надо мне ничего,просто скажи
спасибо и усё. Грузин не выдержал и грит, ну
возьми тогда все стадо. Ну как ты нэ понимаеш,
мне ничего нэ надо, просто скажи спасибо и усё.
Тогда первый от незнания что делать чуть не впал
в отчаение, но на его счастье к ним на встречу
на резвом жеребце ехал джигит. Подошли они к
нему и говорят.Слушай, рассуди нас, он мне
помог. Я говорю возьми 1 барана,о говорит, мало.
Я даю 5,говорит мало. Пол стада даю,мало. Всё
стадо отдаю, и всёравно ему мало. Джигит/слазя с
лошади/,здается мне парни, что вы молю лошадь,
стырить хочите.

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла.
Не ловится и всё тут...

Изя, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:
- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был
бы королем!
Сара:
- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы
королевой!

Иван Царевич тормошит Спящую Царевну. Она сквозь
сон говорит ему:
- Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
- Нет, я не буду. Для других стараюсь.

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за
ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу
опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил
автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте
билеты для проверки!

Начальник обнаруживает, что его секретарша-
блондинка заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя
мама скончалась!
- Ой, господи - горе-то какое! Если хотите,
идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче
собраться...
Через некоторое время босс решает проведать
секретаршу и обнаруживает её просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ЕЁ мама тоже
умерла!!!

У России, в отличие от стран которые можно
понять умом, нет особого пути, а есть особое
направление (всё глубже и глубже в задницу )
Б.Л

пришел буратино к папе карло\" папа, яхочу
жениться.\"- ну женись ,сынок-\" папа, ну прибей
хоть гвоздик\",

Хорошо известно, что: испанец - человек, а
испанка - грипп; американец - человек, а
американка - бильярд; индеец - человек, а
индейка - птица; кореец - человек, а корейка -
еда; болгарин - человек, а болгарка -
инструмент; финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец; турок -
человек, а турка - посуда; голландец - человек,
а голландка - печка; венгр - человек, а
венгерка - слива; ленинградец или сочинец -
человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки -
обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район
Одессы. И только одно исключение: москвичка -
человек, а москвич - ржавое ведро с гайками .. а
вот еврей и еврейка - оба люди

- Обвиняемый, у Вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать
ответ.
- Четырех лет хватит?