Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама.

Семейная ссора:
- Тебе важен не я, а мой кошелек!
- Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно
содержание!

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним
мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить
по всяким магам и знахарям - те не знают, как
помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она
ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет
волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне.
Найди ее и спроси: \"Лягушка! Ты меня любишь?\".
Лягушка ответит \"нет\" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне
сидит. Подходит, спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит
- член стал 40 см! Опять побежал на болото,
отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось.
Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз
нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю -
нет, нет и еще раз нет!

Беседуют муж с женой. - Дорогая, ты мне можешь
сказать, когда у тебя бывает оргазм? - Но дорогой,
не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

– Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они
делают неправильный мед!
– Винни, это мухи!

Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает
милиционер:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
- Жена и тёща.

Филармония; А сейчас выступаеть Сионист Пидоров,
Ой извините пионист Сидоров

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь
анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто
трусы оставлю?

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета
гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только
объясните, как вот от этого можно заразиться
триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то
оправдаться нужно.

-Бабушка хочешь мы тебе дрова наколем?
-а вы кто, тимуровцы?
-нет татуировщики!

Три подруги собрались поболтать. Одна из них
рассказывает:
- Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца
холодные! В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, -
теплые, аж от сердца отлегло.
Через несколько дней втречаются опять. Вторая
рассказывает:
- Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные, в
ужасе просыпаюсь, трогаю, - теплые! Аж от сердца
отлегло.
Через несколько дней встречаются опять, третья
подруга вся в синяках. Ее спрашивают, что
случилось. Она рассказывает: сон вчера приснился,
что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь,
трогаю, а они холодные!!! Я ему и говорю: Вася, а
почему у всех мужиков яйца теплые, а у тебя
холодные ...

В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

В первую брачную ночь:
- Дорогая, сейчас я стану ласкать твое такое
место, к которому ещё не прикасался ни один
мужской член!
- Будь осторожен, дорогой - мои глаза такие
чувствительные...

- Почему презерватив белого цвета? - Потому что
белый цвет полнит...

- Вот вы мужики все одинаковые у вас один секс на
уме...
- Ну а что вам бабам еще нужно?
- Нам внимание нужно.
- Хорошо. Внимание! Сейчас будет секс!

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница
тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится!
Какое твоё собачье дело, чем она занимается после
работы?!

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для
похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа
налево и слева направо, - ответил он.
- Как часто?
- Всякий раз,когда вас угощают!

Пaрень в деревни прибегaет к мaтери молодой
девушки и говорит.
- Мaрья Ивaновнa, Я… Я вaшу Мaшку того. Hу сильно
того… зтого.
- Hу рaз того, то женись. ;)
- Дa нет, я ее трaктором перехaл.

Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!!!

Частная клиника. Заходит молодая девушка.
- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба,
мой жених - кристально честный молодой человек, а
у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь...
- Прошу в кресло... А завтра утром - опять ко мне!
На следующий день:
- Спасибо, доктор, было столько крови: и на
стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что
вся постель была в крови... Большое Вам спасибо!
- Прошу в кресло!
- Зачем?!
- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...