Секс-бомбы, секс-бомбы!...
Да они - тьфу и растереть без наших, мужских,
боеголовок!

Жена углубилась в газету:
- Послушай, Коля, здесь написано, что в
африканских странах женщину можно купить за 40
долларов, в полное владение! Это просто
невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж.
- Хорошая женщина очень даже может стоить таких
денег...

Фи. Ненавижу эпитет \"мужик\". Мужики, настоящий
мужик, эт сэтэра....
Знаете, в чем разница между мужиком и мужчиной?
От мужика пахнет мужиком.
А от мужчины - пахнет женщиной!

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает
газету. К нему подходит пожилой мужчина,
внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное,
вы его сын.
- Я же сказал - НЕТ!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича.
Признайтесь - вы его сын.
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается.
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне
кажется, вы меня разыгрываете.
Конечно, вы сын Льва Марковича!
Тот, устало:
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...

Провалился лев в яму-западню,сидит горюет.Возле
ямы растёт дерево,с дерева свисает над ямой
ветка,на ветке висит мартышка.
-Ну что кошка дранная?Попался царь зверей
сранный?Щас придут охотники,отымеют тебя,а потом
чучело с тебя сделают.Так тебе и надо,весь лес
уже задолбал.
Тут ветка обламываеться и мартышка падает в яму
ко льву.
-Лёва,не поверишь,бля буду,спустилась
извиниться!!!

из жевательной резинки -
килограммов из пяти -
можно вылепить ботинки
для последнего пути.

Американский солдат возвращается с фронта и едет
по Англии в поезде. Все сидячие места заняты,
только в одном купе сидит англичанка, напротив
нее
на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не
видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на
фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и
надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж
две.
Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и
надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет
собачку,
выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар
речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с
ее определением американцев, но я позволю себе
заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи
не так. Вы ездите не по той стороне проезжей
части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы
выбросили в окно не ту суку!

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг
смотрят человеческие следы закончились и пошли
коровьи. Всё ясно, преступник хочет след
запутать! Бегут по коровьям следам. Выбегают на
поляну, смотрят-пасёться стадо коров, и сидит
пастух.
Подбегают к нему:
-Дед, ты можеш сказать, какая корова чужая?
-Да запросто! Вон та, вторая справа!
-А как ты отличил их от других?
-Да очень просто, подходит она ко мне и
спрашивает: \"Дед, как пройти на железнодорожную
станцию?\" Тут то я и смекнул. Наши-то знают, где
железнодорожная станция

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу
долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?!
Говорю же - попугай штуку баксов стоит,
конечно, вкусный!

Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас,
пришлите сюда
кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве
почтальон и оскорбляет
нашего дога.

Едет по дороге \"Мерседес\" с бешенной скоростью.Его
останавливает милиционер.Подошел к
окну.Стеклопод\"емники опустились.\"Ваши
документы!\"Стеклопод\"емники поднялись и голова его
осталась в салоне авто.Выходят из машины
братки,от\"имели мента подряд,сели в
машину,опустили стекло.Мент вынул голову и они
уехали.Рядом в канаве сидит бомж.Мент его
спрашивает:\"Мужик,ты номер видел?\".\"Не-а.Такого
номера я даже в цирке не видел!\"

АНЕКТОДЫ ХОРОШИЕ А ЛИЧНЫЕ ПОСЛАНИЯ ЛИШНИЕ!

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя
дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой...

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать так у меня...
встаёт.
Врач:
- А ты ружьё с собой бери, как встанет, так
стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас
осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор:
- Почему же ???
Мужик:
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

Красная Шапочка наступила на Колобка.
- Вот ведь блин, - подумала Шапочка.
- Вот ведь блядь, - подумал Колобок.

Я вечно буду пускать пузыри
Большие прекрасные пузыри
Что поднимаясь высоко в небо
Разбиваются об мои мечты

Барса.... Барса..... Барса

Б.Л

Пришла бабка домой, разделась и ходит голая по
квартире. Старик при-
ходит и говорит:
- Ты что, бабка, сдурела - голой по квартире ходить?!
- Ты ничего, дед, не понимаешь! Это у меня
эротическое платье.
- Ты бы его хоть погладила!

Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы
один стоите

Переписка Зэка с Матерью:
- Как ты мама?
- Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал
бы помог.
- Мама, скоро срок кончается - приеду. Только сама
картошку не копай, у меня в поле Калашник зарыт,
еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют.
- Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали
всю картошку, ничего не нашли.
- Ну чем смог, тем помог...

Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает
3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан г%вна принес!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!