- Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали
втроем лягyшкy! Гринписа на вас нет!
- Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет.
Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов

Кроме чужих неприятностей бывают и другие
радости жизни.

В ресторане.
- Будьте любезны, принесите мне комариные брови
с гречневой кашей.
Официант:
- Простите, но гречневая каша закончилась.

Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с
удивлением увидел, что тот сидит в окружении
шести красивых дикарок.
- А кто это такие?!
- Понедельник, Вторник, Среда, Четверг, Суббота
и Воскресенье!

Два студента военной кафедры стоят, курят в
туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!

Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
- Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза
придет с этим мальчиком, не надо целовать ему
руки и говорить \"Спаситель ты наш!\" - просто
скажи \"Здравствуйте!\"

- Что это за ужасное изображение на борту нашего
самолета?
- Тише ты, это наш командир эскадрильи смотрит в
иллюминатор.

Иван собрался в Париж.
Жена ему говорит:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
Иван говорит:
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
А она:
- Ну, я же тебе трусы покупаю!

Он - грустный.
Она:
- Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать
для тебя? Ну, хочешь, я раком встану?
Он:
- Стань-ка ты лучше пивом.

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и
рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном
дрался.

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает
какого-то мужика у барной стойки и показывает на
него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь
лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

Пьяный муж возвращается поздно домой...
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке
сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из
командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...

Во время секса у одной бабы умер муж.
И вот звонят ей из морга и говорят, что у ее
мужа все еще стоит. Что, мол, делать?
- Отрежьте и засуньте ему в задницу!, - грит та.
И вот похороны. Баба наклоняется к телу и шепчет:
- Больно, не правда ли?

- Эй! Гоги пойдем дрова пилять!
- Сам ты пилять и жена твоя пилять!

В магазине.
- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот
такие, но размера точно не знаю.
- А руки у нее большие?
- Ну точно, как у вас.
- Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
- Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее
нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Что-нибудь еще хотите купить?
- Вы такая любезная... Вообще-то жена еще
прокладки просила...

Муж с женой в постели.Жена в экстазе:
-Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
-О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Опять молчание.
-О-о-о! Дорогой! Ну скажи, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
-Ну что у тебя за привычка дергать меня, когда я
занят!

-Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся
сексом?!
-Только не надо давить на меня!
-Хорошо! Тогда будешь сверху!

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да не, дура...

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего -
втянулась...