Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец

Новый год. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз!
- А не врешь?
- Век свободы не видать!

Адвокат:
- Когда я был маленьким мальчиком, я мечтал стать
пиратом.
Клиент, выписавая чек:
- Вам можно позавидовать - не каждому удаётся
осуществить мечту детства!

Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится
меня изнасиловать!
Милиционер:
- Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:
- Опа, гражданка! Придется дать!

- Господин бобер, что нужно делать? чтобы иметь
такие крепкие белые зубы?
- Не задавать глупых вопросов.

Мyж пpиезжает из командиpовки весь гpязный, в
поpванном пиджаке, ссадинах. Объясняет жене:
- У меня не оказалось билета, а тyт контpолеp.
Пpишлось пpыгать с поезда.
- А не пpоще ли было заплатить штpаф?
- Что ты! Контpолеp оказался мyжем пpоводницы.

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят
совесть и разум.
Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как
изменила мужу!”
Разум: “Если муж вечно занят, на секс у него не
хватает времени - тут и святая изменит. Правильно
сделала... баю-баюшки-баю...”
Совесть: “Совокупляться с пациентом - нарушение
врачебной этики!”
Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники.
Она регулярно занимается сексом с пациентами - все
довольны, всем хорошо”.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и
вдруг совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то
не ветеринар...”

Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и
спрашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Ну, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть
одетым.
- Как нудистский пляж? А в турбюро сказали: \" Пять
штук баксов - и специально для вас массовый стриптиз!\"

Стрижет Крокодил Гена Чебурашку и говорит:
- Чебурашка тебе уши нужны?
- Нужны!
Гена, великодушно, облизываясь:
- Ну на, держи...

Мистер Филипс женился. На следующее утро после
свадебной ночи
его жена-блондинка выглядит очень расстроенной. Ее
спрашивают почему.
Она отвечает:
- Оказывается, 24 дюйма у Филипса - это диагональ
экрана телевизора!

Кабацкое житье

Хорошо сидеть в трактире.
А во всем остатнем мире -
скука, злоба и нужда.
Нам такая жизнь чужда.
Задают вопрос иные:
\"Чем вам нравятся пивные?\"
Что ж! О пользе кабаков
расскажу без дураков.

Собрались в трактире гости.
Этот пьет, тот - жарит в кости.
Этот - глянь - продулся в пух,
у того - кошель разбух,
Всё зависит от удачи!
Как же может быть иначе?!
Потому что нет средь нас
лихоимцев и пролаз.

Ах, ни капельки, поверьте,
нам не выпить после смерти,
и звучит наш первый тост:
\"Эй! Хватай-ка жизнь за хвост!..\"
Тост второй: \"На этом свете
все народы - Божьи дети.
Кто живет, тот должен жить,
крепко с братьями дружить.

Бахус учит неизменно:
\"Пьяным - море по колено!\"
И звучит в кабацком хоре
третий тост: \"За тех, кто в море!\"
Раздается тост четвертый:
\"Постных трезвенников - к черту!\"
Раздается пятый клич:
\"Честных пьяниц возвеличь!\"

Клич шестой: \"За тех, кто зелье
предпочел сиденью в келье
и сбежал от упырей
из святых монастырей!\"
\"Слава добрым пивоварам,
раздающим пиво даром!\" -
всею дружною семьей
мы горланим тост седьмой.

Пьет народ мужской и женский,
городской и деревенский,
пьют глупцы и мудрецы,
пьют транжиры и скупцы,
пьют скопцы и пьют гуляки,
миротворцы и вояки,
бедняки и богачи,
пациенты и врачи.

Пьют бродяги, пьют вельможи,
люди всех оттенков кожи,
слуги пьют и господа,
села пьют и города.
Пьет безусый, пьет усатый,
лысый пьет и волосатый,
пьет студент, и пьет декан,
карлик пьет и великан!

Пьет монахиня и шлюха,
пьет столетняя старуха,
пьет столетний старый дед, -
словом, пьет весь белый свет!
Всё пропьем мы без остатка.
Горек хмель, а пьется сладко.
Сладко горькое питье!
Горько постное житье...

Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то
там, но никак не может врубиться в цифры.
Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот я к примеру дам 20 штук долларов
за минусом процентов от НДС.
Что в этом случае снимается!?
Оленька, замявшись:
- Всё, кроме сережек...

Приходят две супружеские пары к сексопатологу и
жалуются, что мол прошла страсть, нет остроты
ощущений, как-то скучно стало.Думали, решали
как быть, ну сексопатолог и посоветовал:\"А вы на
время поменяйтесь между собой парами.\"
Приходит один из мужей снова.
Врач спрашивает:
- Что из всего этого получилось?
-Ох, Вы знаете, доктор, все так прекрасно,
водопад ощущений, такая новизна чувств.
-А как другая пара?
-Другая? Ай,да ну этих девчонок...

Жили-были 3 сестры.
Одна была ленивой-преленивой.
Вторая злой-презлой.
А третья и умница, и красавица, и рукодельница,
любо-дорого смотреть.
Однажды утром остановилась телега у их ворот.
Сестры вышли посмотреть,ктоприехал. На телеге
сидела пожилая и не знакомая им женщина.
-Кто ты?,-спросили они. -Я, Судьба. Пришло
время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать
замуж.
Заехали они в первую деревню.Видят в поле парень
пашет и в руках у него любое дело спорится.
Нужно что починить или построить все к нему
перво-наперво бегут.
- Вот этот, твой,- говорит Судьба первой из
сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живёт
такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко
всем. Нарадоваться на него народ не может,такой
молодец.
- Вот этот, твой,- говорит Судьба второй из
сестёр. Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в другую деревню. У последнего дома, в
грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца
пьяный.
Остановила Судьба телегу и говорит:
-Этот твой.
-Да на кой он мне?!!! Я же вот и добрая и хорошая
и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь!
Вон сёстрам каких нашла,что другого для меня
нет?!!!
-Другие есть,- и, вздохнув, добавила, - но этот
без тебя пропадёт!

Неуместное личное сообщение(для всех)-СМЕШНЫЕ
ВЫ....несчастные...

Встречаются два мужика... Один, недавно
женившийся, изрядно замучен, вид осоловевший,
невыспавшийся. Второй спрашивает:
- Что это с тобой такое?
- Да блин, иногда завидую бабам, точнее тому,
что у них бывают месячные...
- ?!
- Такая отмазка!

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором
не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в
Windоws не очищает!

Жена пришла очередной раз навестить мужа в
тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем
признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку \"Два
капитана\". Родились два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала \"Трех
мушкетеров\". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает \"Али-баба и
сорок разбойников\".

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный
приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!