У греков минимальная пенсия 500 евро (40 000
рублей). У россиян — 82 евро (6500 рублей). Но
помогать (не перепутайте!) собирается Россия грекам!
Население России, как всегда, в восторге.

rock time...

https://www.youtube.com/watch?v=hW_WLxseq0o

— Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих
перепелов? — Разве они плохо прожарены? — Я не
знаю, я не повар, но они у меня в тарелке салат жрут.

В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам
кофе или нельзя.

Поздний вечер. Джентльмен возвращается домой.
Погода ужасная – дождь, ветер.
У самого дома он замечает промокшую и продрогшую
симпатичную девушку.
Естественно, он – как джентльмен – пригласил ее к
себе домой.
Угощает девушку кофе, закутывает пледом. А она все
твердит:
– Мне холодно!
Наконец, когда джентльмен уже не знает, что и
сделать, она говорит:
– А вот мой муж в таких случаях всегда согревал
меня своим телом!
– Простите, но не могу же я в такую погоду идти
искать тело вашего мужа!

Мужик(М) приходит на прием к доктору(Д)
М: Доктор, меня все раздражает, жена дура, дети
дебилы, что делать доктор!?
Д: Спокойно отвечает; а давайте измерим ваш
коэффициент IQ.
После неких процедур, Д говорит М, вы знаете ваш
коэффициент IQ равен 1000 , это очень много для
нормального человека, но путем хирургических
операций, я могу его уменьшить на 200.
Через месяц М приходит к Д:
М: Доктор, чувствую себя в порядке, жена вроде
ничего толковая, детишки сообразительные, уменьши
еще на 200. Еще через месяц, М приходит опять к Д
М: Доктор, в натуре чувствую себя зашибись, жена
ваще умница, детишки гении, купил барсетку,
восьмерку за тонировал, уменьши ещё на 200.
Д: в шоке говорит: на 200 нельзя, минимум 100
М: Доктор ты чего в натуре гонишь, я тебе такие
бабки плочу, а ты мне чё толкаешь, чё нельзя ,
уменьшай на 200.
Д: хорошо, хорошо, я уменьшу, но должен вас
предупредить, что ниже чем 400, у вас менструация
начнется.

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и
спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя
увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г...на нет.

- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам
обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам
печатных машинок, дать бесконечное количество
времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о
моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.

Два друга давно не виделись и решили встретиться,
созвонились назначили стрелку.
Ночь, туман, на расстоянии вытянутой руки ничего
невидно.
Один идёт на ощупь, руки вытянул, вдруг что-то
нащупал.
Трогает не поймёт, - Ибрагим это ты?, - Ну да!,
Опять щупает, трогает, непоймёт, - А чё ты так
изменился!?
- Да я на лошади сижу!

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки,
расстраиваться некогда.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О!
Это же это!»

jazz time...

https://www.youtube.com/watch?v=FC4AGdwcy-Q

Жена кричит мне из комнаты:
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь.
Только майонез добавь, его рис впитал.
И соль добавь, рис несоленый был,
соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые
палочки и кукурузу!

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

В 1 классе. Вовочка тянет руку:
- Марь Ивановна, а у маленьких дети бывают?
- Нет, Вовочка, не бывает.
Вовочка поворачивается к соседке по парте:
- А я что говорил? А ты боялась!...

Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
- Пап, а я еврей или русский?
- А зачем тебе знать? - спрашивает отец.
- Да понимаешь в школе велик за 50 баксов
предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или
так сп..здить..

Альтернативы этому милому сайту:

Фильмы, которые стоит посмотреть для повышения
женской самооценки. Подборка от бизнес-тренера
Натальи Грейс.
1 Тайна (2006)
2 А в душе я я танцую (2004)
3 Элегия (2008)
4 Солдат Джейн (1997)
5 Чёрная книга (2006)
6 Голова в облаках (2003)
7 Дорога перемен (2008)
8 Жизнь в розовом цвете (2007)
9 Девушка на миллион (2004)
10 Нереальный север (2007)
11 Дьявол носит Прада (2006)
12 Анна Павлова (1983)
13 8 женщин (2001)
14 Джентльмены предпочитают блондинок (1953)
15 Жанна Д’арк (1999)
16 Королева (2005)
17 Золотой век (2007)
18 Любовник (2004)
19 Пианино (1992)
20 Пушкин — Последняя дуэль (2006)
21 Сибирский цирюльник (1998)
22 Статский советник (2005)
23 У зеркала два лица (1996)
24 Эрин Брокович (2000)
25 Фрида (2002)
26 Ешь, молись, люби (2010)
27 Заплати другому (2000)
28 Пассажирка (2008)
29 В ожидании чуда (2007)

Рассказ туриста из США
У нас давно уже не вызывает спор,
Что психология у русских не такая.
Но вдруг узнал, услышав странный разговор,
Что и физиология другая.
Зимой на улице мужик снимал рубаху.
Ему жена с балкона говорит:
- Ты шапку натяни поглубже, на хуй,
Иначе уши отморозишь, паразит

Сельских абитуриентов в наш мединститут
принимали охотно, и в 100% случаев они успешно
оканчивали учебу. Ставить им «двойки» на
экзамене было бессмысленно: всё равно надо
будет протаскивать их силой через пересдачу,
поскольку суждено им вернуться в родные села
единственными врачами. Феноменальная
изворотливость экзаменаторов, вытягивающих из
этих студентов подобие какого-либо знания,
всегда меня восхищала. Я иногда сам не
торопился отвечать на билет, чтобы послушать
такое представление.
Единственную и почти уникальную «двойку» я
застал на экзамене по анатомии. Некто Петя
(сегодня, видимо, доктор Петр, если не
профессор), отвечая на первый вопрос билета
(иннервация ноги), показал на трупе колено и
замолчал навеки. Вторым вопросом билета были
«кости плюсны», но Петя долго стоял напротив
половых органов трупа и печально смотрел вдаль.
Продолжать опрос смысла не имело, и тогда
профессор Перлин (один из последних могикан
питерской профессуры, основавшей наш институт)
пригласил Петю сесть за стол и начал виртуозную
сольную партию по спасению утопающего. Но это
был не его день: Петя ушёл в глухую оборону.
Профессор вздохнул и завёл беседу о Петином
селе, любимом тракторе, семье. Узнав, что Петя
отец двоих детей, Перлин оживился и вкрадчиво
спросил:
- Скажите, голубчик, а где во время
беременности находится плод?
- В матке! – уверенно ответил Петя.
Профессор облегчённо вздохнул и потянулся к
зачётке Пети, но тот внезапно добавил:
- Первые шесть месяцев.
- А остальные три? – не сдержавшись, вскричал
Перлин в отчаянии.
- А остальные три месяца, профессор, – еще
более уверенно сказал Петя, – плод блуждает по
влагалищу!

Yan Kaganov