Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп
падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?

Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.

"Беда не в том, что евреи Россию продали,
а в том, что продав, ни хрена не занимаются
гарантийным обслуживанием."

Отучить жену покупать все подряд не трудно:
попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Она: — Знаешь чего я хочу!
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

когда я думаю о вечном
прошу меня не отвлекать
не дергать истерично ручку
не колотить ногами в дверь

-Доця, а где у компьютера кнопочка Ептег ,
напомни-ка ?!
-Папочка , да не Ептег , а Enter ! Enter !

Встречаются два друга.
1.Тебя видели с женщиной ну как она?
2. Если бы видел как я ей воткнул, засадил,
засунул в то место воопще была против!
1. Ты ее убил?
2. Да она сразу в небеса так довольна!
1. Ты убил человека могут пожизненно засадить те
тебя!
2. Да я ее убил этим, и сказала будет рада еще р
раз.
1. Ты и с ее духом общался?

Человек выходит на обочину, голосует, и тут же
подъезжает такси. Он садится в машину и едет.
Водитель:
— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
— Какой ещё Мойше?
— Был такой человек. У него всё получалось. Он
был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный
баритон, танцевал, как звезда Бродвея.
Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
— Ну и ну!
— Память как у компьютера. Никогда не забывал
поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно
разбирался в вине, всегда знал, какие блюда
заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он
мог починить что угодно. Не то что я. Всегда
знал, как объехать пробку и где можно срезать.
Не то что я.
— Вот это человек!
— А ещё он всегда был галантен с женщинами,
уступал им и никогда не спорил, даже если был
прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине
удовольствие! А как он одевался! Опрятный
костюм, начищенные до блеска туфли…
— Просто поразительный человек! А где вы с ним
познакомились?
— Вообще-то я никогда его не встречал.
— Откуда же вы столько про него знаете?
— Я женился на его вдове.

Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг
возьмет?! А потом будет Вас же пилить: « Какой ты
безрукий! », « Какой ты бессердечный!
»....сволочь,бабник,извращенец....

ИЛЬИЧ , ВСТАВАЙ ! БУРЖУИ ОБОРЗЕЛИ !

Старость — это когда состроил глазки симпатичной
девушке в метро, а она тебе место уступила...

Автоответчик в военкомате: — Здравствуйте! Вы
позвонили в военкомат Северо—Западного округа
города Москвы. Если Вы хотите служить — нажмите
клавишу звездочка, если нет — клавишу решeтка.

Небывалые наводнения обрушились на
северо-восточные районы Гаити. В борьбе с
паводками впервые решено использовать колдунов и
экстрасенсов.В настоящее время три тысячи колдунов
уже роют дренажные каналы.Экстрасенсам выдаются
лопаты…

Трагедия мужчин: одни женщины не по душе, другие —
не по зубам, а третьи — не по карману!!!
(Фаина Раневская)

Два наркомана в зоомагазине: — Как определить пол
котенка? — Зачем тебе пол—котенка?

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на
входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!

Молодость прошла, а я так и не на@бался...

Вовочка
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять
самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
– Конечно, это когда я учился в первом классе.

- Можно ли купить честного человека?
- Купить нельзя, но продать можно!