Прежде чем осуждать меня, возьми мою обувь и
пройди мой путь, попробуй мои слезы, почувствуй
мою боль, наткнись на каждый камень, о который я
споткнулась. И только после этого говори, что ты
знаешь, как правильно жить.
(Надпись в адвокатской конторе)).

- Здрастуйте, я - ваш сyсiд.
- Здрастуйте. Зверху чи знизу?
- Ух... Та ви, жiночка, прям - вогонь...

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах —
несмотря на то, что их создали очень много, не
факт, что будут работать все.

Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил,
прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки
отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка.
Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.


- Милая, а какая твоя самая любимая сказка?
- С хорошим концом...


- Чем отличается альпинистка от альпиниста?
- Тем, что альпинистка может достичь "пика" - еще
в базовом лагере...

- Франсуаза, со следующей недели ты уволена.
- Но почему, мадам? Ваш муж говорит, что я
отличный повар.
- В этом доме, Франсуаза, имеет значение только
моё слово.
- Но ведь я и в постели значительно лучше Вас.
- Это тебе тоже мой муж сказал?
- Нет, мадам, это сказал Ваш шофёр.

jazz time...

https://www.youtube.com/watch?v=-G_HBIid9GI

Учитель: Кто такой Оппенгеймер?
Ученик: Э-э-э... Это тот, кто открывает игру?

- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй!
- Выгнали, наверно?..

- Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?
- Попробуйте прийти домой в 3 часа ночи!

Группа туристов пошла в горы. Целый день шли,
устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти
можно только по этому бревну. Все стоят - боятся.
Вдруг видят - идет старый горец с бараном.
Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту
сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю
скинемся за каждого. На полтинник побухаешь! Он
вернулся и стал их переносить на плечах. Несет
последнего и на середине закачался - силы
покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и
спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше...

Вопрос на форуме автомобилистов:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель
B18A, кузов СА2. Так вот,что-то начал барахлить
карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства
иличего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным
секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил
Сергеевич... Потом были
ускорениесоциально-экономического развития...
перестройка... каждой советской семьеотдельную
квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народныхдепутатов - Собчак, Сахаров, страна у
телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая
свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи
ссостоянием здоровья"... Беловежская пуща...
Триколор над Белым Домом...Гайдар, новые деньги -
новые цены... мама умерла... опять новые
деньги...танки на мосту, пожар белого дома...
опять новые деньги... Совместные предприятия...
биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный
вторник...первая Чечня... мой развод... моя вторая
свадьба... начался 21-ый век...Путин... ребенок в
первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал
барахлить карбюратор??!

Звонок в банк:
- Вы даете кредиты под честное слово?
- Даем.
- А если не верну?
- Вам же стыдно будет, когда перед Господом
предстанете.
- Так это когда еще будет...
- А вот как пятого не вернете, так шестого и
предстанете...

Дoлгoе время существoвала гипoтеза, чтo если
миллиoн oбезьян пoсадить за
пишущие машинки, тo пo теoрии верoятнoсти через
некoтoрoе время oни напечатают
"Вoйну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы
знаем, чтo этo не так...

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
-Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с
балкона на меня свавлилась кошка.
- Не, почему, я верю, она даже написала помадой на
спине: "Твоя киска".

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты,
здоровы и их нет дома.

- Что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая
подавленная...

"Женщина-загадка может загадить всю жизнь..."

Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки
красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш
принимал.

Муж звонит жене и спрашивает: - Дорогая, ты где?
Жена: - Я в норе!
Муж: - Не понял? Где-где?
Жена: - Ну в норе, милый, ты же мне сам вчера
подарил!!
Муж: - В какой к чёрту норе, дура! Это "Рено"!
Хорошо, что я тебе "Пежо" не подарил!

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь
купе, не заметил руку и исцелил глухонемого
продавца журналов.