Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13
рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была
жабой, так и осталась...

- Братаны! Вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул.
- И какой же был мотив?
- Какой нахрен мотив?! Не Кобзон, молча звезданулся!

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху
выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.

Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная
проститутка - мол,подвези.
Села на заднее сиденье и, расставив ноги, вырубилась.
Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор
всех прелестей.
По пути подсаживается на переднее сиденье еще один
пассажир - мужичок. Едут втроем. Таксист мужика в
бок локтем толкает - посмотри, мол, в зеркало. Тот
долго всматривается в зеркало, потом проводит
рукой по лицу и говорит:
- Все, бл*дь, завязываю пить, а то совсем на п*зду
стал похож!

По аромату моего мыла можно угадать какое у меня
настроение: хозяйственное или туалетное!

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
- Сынок,я что-то не въезжаю.Написано\"классная
работа\",а стоит двойка?

В 12 ночи звонок в справочное:
- Алло, вы не подскажете когда центральный
гастроном открывается?
- В 8 утра, мужчина.
- Спасибо.
В 3 часа ночи тот же голос, но заметно пьяный:
- Девушка, скажите пжжалуста, когда гасссстроном
открывается?
- В 8 утра, мужчина, я же по-моему вам уже отвечала.
В 5 утра снова звонок, клиент еле лыко вяжет:
- А гассссссрраном када открррр...тся?
- Мужчина, если вы выпили - пойдите закусите,
поспите! Что вы мне голову всю ночь морочите?!
- Да понимаете, я уже и выпил, и закусил, я просто
не знаю, как отсюда выйти!

- Мама, меня в школе мальчишки пидором обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

Генерал заходит в казарму и говорит:
- Можете меня поздравить: моя жена родила вчера
тройню.
Рядовые хором:
- Рады стараться товарищ генерал!

Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не
учую, что ты курил?

Трамвайно-троллейбусное управление примет на
работу бубнильщиков для объявления остановок.

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы
попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова
постарается не шевелиться!

Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже
сказал редкие! Очень редкие волосы...

Что общего между мужчиной и автобусом?
- Подходит всегда не тот, которого ждешь.

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и
кричит:
- Мам, мам - смотри, я на это чуть не наступил!

Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.

Зек пишет письмо заочной знакомой:
\"... и вышли в следующем письме фотографию,
надоело д#очить на адресс\".

# Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три
ночи...
Весна...

# Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые
коленки...